今天又是提前醒来的一天，躺倒闹钟响起，去厕所蹲坑，今天依然没有要好的迹象。洗完澡已经是7点了，上午背完单词，剩下的时间把一般时态的现在、过去、未来三种语法规则复习了一遍，做了下课后练习题，感觉印象深刻了一些。时间来到8：25，还有最后一部分练习题没有做，可我已经做不下去了。穿好衣服，匆匆出门。

今天感觉比前两天要困一点，上午又是摸鱼的一天，上午把昨晚客户要的测试数据发过去，就开始看知乎了，时不时刷一下股票和黄金，可惜都没什么变化。中午吃了凉皮和一个烤鸡翅，花了16块。下午时，打开技术博客，没看两行就坚持不下去了，摸鱼的一下午。之前同事开玩笑说，上班是给老板赚钱，摸鱼才是给自己赚钱，我想给老板赚钱，可是没活儿啊。哎，这么下去人要废了。

临下班时刷到一篇文章，讲的是股票和赌博没啥两样，猛然惊觉，自己和赌博的人一样啊。一开始还有一点敬畏之心，只投了一部分钱，可赢了一点以后，就忍不住赢更多，幻想着通过这个东西一夜暴富，这不就是赌博吗？之前对彩票敬而远之，可现在却把仅有的一点钱都投入更危险的股市，这岂不是以身饲虎？送上门的韭菜？可是舍不得啊。不进入股市，我的生活看不到一点希望，进入股市，还能有一点点可能改变我的生活，希望啊，就是这一点希望，让我无法割舍。这是希望还是贪婪呢？我分不清啊，或许，只有当我栽一个大跟头的时候，我才能醒悟吧，也或许，我没有那个机会，脑子乱糟糟的，可我还是想继续下去。我有点理解那些赌徒了，我们似乎是同类。

下午还想了好多，知乎上很多制造焦虑的话题和回答，还有男女对立的，虽然告诉自己不要被带节奏，可仍然会忍不住泛起一些情绪。有对宏观调控的，怨房价；有对女人的，气愤她们对男人的恶意；也有对富人的，嫉妒为什么自己没有钱。林林总总，翻滚不停。慢慢地自我调节，自我刨析，所有的这些抱怨，归根结底是对自我无能的愤怒，是一种寄希望于他人的软弱，对他人的依赖和信任，才有了怨气。对女人的向往和视其为同胞，才有了气愤。认为富人的财富取自我们，才有了嫉妒。这些都是不对的，我是一个独立的普通人，有自己的欲望，是自私的，而世界上千千万万的人，每个人都是如此，既然如此，那每个人都会为自己的利益而考虑，去争取，不会牺牲自己的利益去成全别人。我已经很久没有关注过路边的流浪汉和伏在地上的乞丐了，我只会嫌他们脏，嘲笑他们有手有脚为什么不去工作，而不会去关心他们的经历，不会去考虑他们为什么会变成这样，不会考虑将我的钱拿出一半，分给他们。同理，乞丐之于我，好似我之于富人，乞丐与我，对于这个国家，没有区别。既然如此，就要放弃幻想，寄希望于自己的力量，如此才有一线希望，改变自己的命运，虽然希望渺茫，可好歹是一线烛光，而不是可能永远无法降临的施舍。可人是好逸恶劳的动物啊，施舍来得轻易，且甘美，若能有人投食，哪条狗愿意跑出去翻垃圾桶呢？况且，现在的我，连翻垃圾桶的资格都没有，若是风暴来临，只有冻死一途。

而女人呢，人是一个个个体组成的，不能将一切关于女性的负面印象捏合成一个具体的人，去愤怒，去仇视，这样很愚蠢。至于富人，哎，没办法，这种嫉妒可能只有当我有钱以后才能消除吧。

下班路过楼下的餐厅，他们之前在园区的角落，上个周才搬到了园区门口，算是新开业。之前只供应午饭，今天看到里面在供应晚饭，好奇心起，进去看看。包子四块一个，粥2块一碗，这粥在他们新开业那天，厨师本想卖5块的，被老板骂了一句神经病，今天问价钱，纠结了半天想卖3块，讲了价才因为我们是熟客同意卖2块。其他的菜不想吃，最后买了三个包子，一碗粥，花了16，味道还行，但感觉不太值当，不过省了我自己做饭的时间，也挺方便。

回到宿舍，拿了刚到的教材，看了下快递，前天买的拖鞋估计明天才能到。时间才7点，今天不用做饭，突然多出了一个小时，不想看比赛了，拿出书稍微翻了翻，也没法静下心看。又习惯性打开了知乎，刷到了一个卖房子的，是别墅，忍不住看了一个小时，好想买，可是没钱啊，人生突然如此晦暗。

强打起精神，准备看书，精神集中的时候却感觉腹部不适，有点像我之前得肝炎时候的情况，我吓坏了，脑子里乱七八糟，一方面想是不是热得中暑了，一方面担心是肠炎药的问题，一会儿担心是不是早起对身体不好，一会儿又觉得太专注会对身体有负担，哎，我这身体真是被我糟蹋得不像样子。我打开空调，喝了点水，躺在椅子上缓了会儿，感觉好了点，也不敢再看书，打开会计学基础的视频，只剩下两章了，想着这两天先不看书，先把视频刷完再说。

九点半，洗漱完毕，因为开了空调，身上没有太多汗，简单冲了下，想着尽快打完今天的日记，要早点休息了，就这样吧。