早上，我还躺在床上，醒了，但不想起，妈妈给我打电话，我赶紧翻身坐起，清了清嗓子，感觉不到刚睡醒的无力，才满意地接通电话。妈妈让我明天早点回家，舅母去世了，明天要出殡。

我哦了一声，有点没反应过来，直到挂掉电话也没缓过神来。这个消息挺突然的，但也很合理。舅母瘫痪在床有好几年了，健康时的音容笑貌已有些模糊了，我努力地回忆，却也只能记得一个简单的轮廓，脑海里，慢慢地都是她躺在床上时，僵硬的身体和并不呆滞的目光。舅舅曾经说过，舅母只是瘫痪了，她还是有意识的，只是不能动。这令我更加难受，有时候甚至想，对舅母而言，或许离去才是解脱。可当我将舅母代入我的父母时，我却不寒而栗，我不敢想下去，不敢想象，如果是我的父母瘫痪在床时，我该怎么做。

衰老，疾病，伤残，死亡，人类要经历的苦难如此沉重，那个必将来临的命运，并不如文学作品中那么充满诗意，它充斥着痛苦与无力，带给自己，也带给身边的亲人。我忍不住重新开始思考，人这一生，什么才是重要的，活这一辈子，有什么意义呢？来吃苦吗？来享乐吗？来实现价值吗？我应该追求什么？我应该留下什么？我应该做什么？

我似乎什么都没做，我告诉自己，一切都是无意义的，幸福、痛苦、成功、失败，这些都应该是无意义的，人总是要死，只要死去，那一切都与我无关了，那我执着地追求，又有什么意义？可我在生活中，似乎不是这么做的，我在意得失，在意他人对我的评价，在意与他人的比较，为此患得患失，蝇营狗苟，乃至战战兢兢，诚惶诚恐，这又是为什么呢？我的潜意识里，有什么在影响我的行为？

我感到迷茫，我不知道我所相信的观点是否正确，我不清楚为什么我的所作所为会如此可笑，我仿佛处在一片迷雾中，茫茫然不知何所往，只好瑟缩着，恐惧着，痛苦地活着。

很多事情不会有答案，或者说，这些事情只能自己给出一个答案。我之前的所有努力，所有迷茫，都是在试图从外面寻找答案，想要有一个人告诉我答案，可这种事情，每个人的答案或许都不相同，将希望寄托在别人身上，本身就是一种对自己不负责任、不自信的表现，我需要给自己一个答案，然后根据这个答案，去制定我后续的行为规范，这才是正确的顺序。

明天早上姐夫要来接我回去，凌晨四点左右到，我需要早起，今晚就这样吧。