昨晚没有睡着，今天中午也没有睡着。

这样的感觉好糟糕，太累了，头晕，反胃，身体也累心里也累，但就是睡不着，躺下就睡不着。

我甚至有些分辨不出来现在是心里难受，还是心脏难受，反正感觉心脏沉沉的，很压抑。

还和昨天一样，只要一闲下来就会想起她。

而且今天干着干着活，不知道怎么的，就忽然想起和她逛宜家选家具的事了。

就想到我们都谈婚论嫁了。

装修房子的时候想的是她会住进来，买房子的时候想的是我们会住进去。

但是最后房子装修了，新房子买了，我以为做好一切准备了，她不在我身边了。

另外这几天心里总会闪过第一最好不相见，如此便可不相恋这句话。

有些后悔当时的相遇。

但是很快就又觉得如果没有遇到她，才是更大的遗憾。

没想到分手后还是会这么煎熬纠结。

不过我这两天都在劝我自己，这样挺好。

我解脱了，她也解脱了，至少她这样不用在痛苦里煎熬了，能够轻松了。

我崩溃了三次，其实她也崩溃了。

但是我崩溃的时候她会陪着我，安慰我，但是她崩溃的时候，我没有照顾好她。

等到我意识到的时候，一切已经不能挽回了。

其实她清明之后就崩溃了。

这个认识让我更加心疼，但是也更加释然了。

之前的日子太痛苦了，如果继续让她过这种日子，我其实也不舍得。

她之前说我不是忍一天两天了，难道要让我忍一辈子吗？

这句话一下子击中我了。

虽然后来我嘴硬了几句，但其实这才是我最终放弃纠缠的原因。

我不能想象她这句话里隐藏了多少的痛苦。

我问自己，你真的能忍心让她过这种日子吗？

我们分手不是因为我俩之间有问题，也许这才是最后能互相祝福的原因吧。

我到最后都不希望她痛苦，希望她幸福快乐，希望她解脱，希望她不受委屈。

她也啰里啰嗦的嘱咐了我一大堆，跟傻子一样。

到最后我也没告诉她我妈反对的真正原因，我特生气她那副普信女的样子，但是又怕答案伤害到她，让她不自信了，那就不是她了。

其实这样也挺好，都解脱了。。

就是有些不甘心，哎。

之前除了我姐姐，我周围的人都在劝我分手。

她周围也是。

虽然只是劝她下决定，要么结婚，要么分手，但其实只给了她一个选择。

因为我们都知道，当时不可能结婚的。

就是在这种反对声中走了三年，没想到还是各奔东西了。

早上会想到该说早安了。

晚上八点多的时候了，会想起来她还没有告诉我到没到家，还是有事了就想跟她说，跟她分享。

现在她不在我身边了。

我其实还是没有习惯没有她。

其实四五月份的时候，她们演出一副能够和谐相处的时候，我真的已经决定要求婚了。

我爸也一直在催我安排家长见面。

也许就是命中注定吧，是有缘无分吧，是造化弄人吧。

晚上我老妈和我舅妈视频来着。

看着人家有媳妇有娃的样子，忽然觉得他们好幸福，这是第一次觉得这种状态就是幸福，因为就这是我求而不得的。

最近总想喝酒，但是又不敢喝，怕自己一个就多了。

不过今天还是约了酒局。

约得周五。

彻底醉一场也好。

不说了，快十二点了。

上床看会，眼睛都睁不开的时候就能直接睡了。

晚安