1：30 刚刚了看到了动物园，就想到了和她一起去野生动物园。

怎么感觉自己这么像舔狗。

8：40 在电梯里忽然想到再也没有人喊我墩墩了，好伤心。

再也听不到有人这样喊我了。

那个傻姑娘再也不属于我，再也不会出现在我身边了。

晚上吃饭，和朋友说起了我俩的事。

朋友没怎么说话，全都是我在发泄。

而且越说越觉得自己委屈。

忽然想起了自己无数次的向她提出要求，然后无数次的被拒绝。

那些时候自己真的是希望她能给自己一个支持，哪怕一点点也好，但是一次回应也没有。

忽然想起了每次被拒绝时候的那种拔凉拔凉的心情，那种心痛。

已经记不得多少次了，告诉自己她不答应就分手，因为看不到希望。

但是第二天又装作没事人一样舔着脸笑呵呵的陪着人家，还觉得自己的要求确实过分了。

那种心痛真的挺难受的。

我一次次心痛她真的不知道么？

他每一次送的礼物都能直击我心眼里，是我最需要最想要的，但是换到感情里，她真的不知道我要幸福么？

我想过多少次只要你给我一点点希望，一点点改变，哪怕你为我屈服一次，我都认定她了，但是结果呢？

只有一次又一次的失望，然后当做没事人一样互相耗，互相折磨。

四五月份的时候是我真正下定决心求婚的时候。

但是又有多少次冲动的想到只要你给我一点希望，我就能坚定的走下去，就能排除一切困难，就能结婚。

但是我一次都没有得到过。

我和她说那些的时候她真的不知道我想要什么么？

但是给我的回答只有一句，我还没有想好，我还没有做好准备。

这句话太伤人了。

记得我问过他，如果一个女人同意男友睡自己了，但是男人放弃了，女孩会怎么想？

他说女孩会没有安全感，男人没有给女人信心，没有给他一个坚定的回复。

我呢？

我得到了么？

我一次又一次的祈求，我的到了么。

我什么都没得到。

只有一句我还没有想好，我还没有准备好。

三年了。

从始至终只有这一句话。

没有准备好什么？没有想好什么？

我从来没有仔细想过这个问题，因为我害怕那个答案。

彼此放过可能真的是最好的结果。

再也不会在日记里写她了。

真的绝望了，累了，身心俱疲了，什么都不想做，没有任何力气想任何事。

真的是遍体鳞伤。

一直不舍得删微信好友，一直觉得可能还有希望，今天终于死心了。