圣诞节我问你有什么想要的没有要不我们去逛街吧给你买点衣服，你说你什么都有就算了。想来真应该拉着你去的也不至于处处我都觉得遗憾。本想着过完年就是情人节了我送束花给你的，但是都来不及了。日子的选择总是重要的但是送东西还是应该早点那怕28号我送你说我们接吻一个月了也好呀。

1月7号我们在男女关系的情况下最后一次见面没谈论什么陪你到上夜班我就回家了，真的舍不得你呀。

1月9号我白班简单问你上车了么，就没再多问，在就后来你告诉我健身房黄了，我说你累了就眯一会，我下班之后到家你还在路途上。我尽管什么都没问但是我在定位看见你路过我家的城市，你换乘，中转我都看见了我只是没说出一句表示关心的话。你到家之后我也只是就问一句你到家了么就完了。你生气了我再给你发消息你就不在回我了，我当时没发现你生气了我以为把我忘了，过了两天还没回我我很生气但是我想你了，我给你发我想你了“难过”表情包。你问我“我咋想的”。我还晚上起来上厕所看见的，当时我非常激动问你“生气啦”。你又一次不理我了，我正好刷到讲解冷暴力的视频，说冷暴力都是原生家庭有问题，轻易不可能改变它，所以我就生气失望你为什么这么对我，我们9天之说一句话，我当时非常生气我不知道你为什么这么对我我实在是想不到原因。现在看来我真的是个木头。一切我都是咎由自取。

当你9号晚上到家的时候我当时正在打游戏，如果我不打游戏我会不会多问问呢，事情过去了我没办法预知了，真希望平行时空里的我能对你细心更关心，有了我们的女儿让我们一家三口去教会，老了走不了了我推着你晒太阳，一切竭寄托于平行时空里的我们了。尽管我只分别在两天里发了两条消息，但是数目少才在乎我真的希望被你回应，要早用死缠烂打多好啊，我的骨气跟你我要他有什么用。每个等你回复的夜晚我都辗转反侧，我恐惧不明白问题是什么，一度我以为你就是要离开我了。但是我不知道真正的离开是两行的文字足以，我愚蠢的以为你不爱我，我要看看你到底会不会理我。现在回想一下我都干了什么蠢事呀。

你回来之后去上夜班，你回来的时候我也没问你什么时候回来也没去接你，我现在知道了生气归生气我们该干的还是要干我真应该问问你什么时候会来然后去接你。而我却选择用分手来让你认错人你知道冷暴力是不对的，我真是让人心寒啊。想来你不能再次接受我我也是理解的。现在我反思我对你的不过问是不是也是一种冷暴力呢！爱情里我爱着爱着我变了，我最开始说我知道，有问题就是我错了，保大保小我保大。我变得自私不反思自己错了全怪于你，不站在你的角度思考问题，当我意识到我的问题的时候都以将来不及了。

感谢你带给我的快乐和美好，我希望也是我们的小美好。我爱你！

（本章完）

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