1月7号我们白天相见，我下夜班抱着你睡觉到晚上你上班，回家之后我们在九点打了一会视频没什么说的不知道聊什么多是沉默，我看着你，你问我为什么不说话了。我不知道真的只是看看你也不知道说什么，我习惯了沉默。

1月8号我看着你的定位问你睡醒了，你说去陪你的好朋友去考试，我不开心你说好的不想去你还是去了，你都要回家了我什么不能多陪陪我呢。我郁闷了一个白天我想通了我占有欲太强了，你应该有自己的事情有自己的社交。我们相爱我们可以分享我们自己面包但是我们不能同吃一块。都有自己的生活。等你上夜班我问吃饭了吗，你说一会去你的朋友家吃饭，我就让你躺会了。到了晚上我十点告诉你我要睡觉了，你说你还没吃完。我和你说了晚安。

1月9号我到单位十点问你你去坐车了么我记得你告诉你你是10点多的车你说才出发，我知道彤哥送你去，我看你的定位一直到快要发车的前20分钟你才到，我在心里讲你可真稳啊。中午你告诉我健身房黄了，我现在才明白你应该是路途无聊或者也是想我了吧，也想着和我聊会天。但是我却三言两语让你眯一会，但是我本意是你一晚上没睡好好休息一下，我说给你拿充电宝你说你用不上我就没给你拿，想来我真应该给你送去只是说说不如行动你要不用我再拿回来呗，我们还能多见一面。晚上你到家我在定位上看见你到你的家乡停留换乘我想着你家是真远呀，期间真应该送去点关心哪怕是你还有电么，我看你怎么不动了是到家了么。我没有我想这你有彤哥关心就够了她会陪你问你你们聊的会很好用不上我。我的心态已经不对了，我是谁呀你男朋友你有一千个朋友陪着我也应该去表示问候，想来我错的多么；离谱。

1月10号白天我起来玩游戏想着你舟车劳顿一定没醒，等到我晚上上班到单位再问问你到家的状况，如果你表示同意我们就能打一个视频。没能等到你的回复我只以为你没看见太忙把我忘了。

1月11号你还是没回我，我问柏初彤哥和你说话了么他说你俩天天说话，我不舒服为什么回我消息都没时间是不是不想理我。那我也不理你

1月13号晚上我给你发“我想你了”。17点多发的你直到21点40多才回我，我起来上厕所看一眼手机你回我了“你咋想的”。我就想问你为什么不回我微信试探的问你“我惹你生气了”。又是一夜没回。

1月14我正常上班等你的消息

1月15我夜班，我和爽哥柏初说你一直不理我，爽哥说我一定是惹你生气了，我不理解我说多生气要这么久。爽哥告诉我“女孩生气了你得多问几句才行，”我没听他我还是自己一个人生闷气。

1月16我晚上睡不着想你，胡思乱想。

1月17白班我晚上还是睡不着。

1月18你快回来了我终于有个答案了。但是晚上柏初告诉我你是因为我没有关心你所以你9天只是回了我一句话，他们让我安慰你，我说我不理解多生气能这么就不理我是不是一点都不爱我，但是晚上我还是第一时间选择了道歉。

1月19号我起来我真的是越想越生气为什么不理我我那么想你，现在还要我道歉，为什么我要这么卑微，爱不就是互相包容么，你的包容在哪里。我决定要和你分手结束我的痛苦。

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那一天是我的生日我以为你会记得在那一天放下一切跟我说生日快乐。但是我失望了什么都没有，我更痛苦真的没人爱我的。

1月20号每到晚上就是我最痛苦的时候，我更想你我开始思考是不是我错了，当初我还说娶你呢我就这么走了，我开始反思，一夜没睡。

1月21我白班我看见释迦摩尼说“憎恨面对憎恨始终是憎恨，只有爱才能化解憎恨”。包容和爱能化解矛盾，我对你的包容呢，所以我后悔了我去找你，问你是否愿意还和我在一起，我一次次的问，伸出我的左手面向你问你“还能和我在一起么”。当你说“我想一想”。的时候我就知道多半我们不可能了。当天晚上回家我们微信上我和你聊了很多你回复的很少，我知道我应该在你心里留不下了，说实话一切我都有预感，只是我不愿意就那么放弃，毕竟我这么多天我这么多话没能和你说我要和你说，只有和你我才能发泄释放。

1月22你白班我再见等你的结果，我以为早上你就会告诉我答案，等待总是让人很难受，我非常煎熬，我又一次生气了。我用你一定会拒绝我的语气问你，你果然拒绝了那么果断简短。我马上删除我们的对话框我觉得我说的一切都白说了，努力真心还是没有被珍惜。我换了头像我在想我们的开始到现在我觉得我错了我后悔了。我坐在班车上想我在努力一下我承认错误。我到单位焦急的等到5点你下班给你打电话我说我错了，一切都源于我对你的关心不够。我还和你置气没有第一时间哄你我错了。你没有选择原谅我，告诉我就这样也挺好，你说你累了不想处对象了，就这样长痛不如短痛，就这吧。我心一跳一跳的我知道我失去你了。

1月23我不甘心我去教会等你你跟你说了我这几天我的经历，我难受，不理解到我现在都想通了，我开始眼泪不断地哭，我不是故意的我无法控制。知道聚会完事。彤哥拉着我们去给车保养你在车上告诉我你不爱了，我知道我没机会了。只是你到了地方又让我进去坐坐我知道你只是不想让我打车回去，但是我不死心我一次次的说着过去承认错误我的眼泪一次次掉了出来，你也有意思心疼但是你只是不忍心直接告诉我，我们完了结束了。

晚上我回到家我想再试试问你借一本书你总会借我吧，第二天正好是我们认识的第三个月纪念日我想这去的时候送你一束花提前祝你新年快乐了，但是你告诉我让我后天再去，彤哥在家不方便我去，我答应了。

1月24号直到中午一过你告诉我“书给柏初了他给我带来，明天你别来找我了，我们别联系了。”我知道我们完了没有机会了。你平常都不带标点符号的这一次却这么完整。本来昨天晚上我还想让柏初给我探探口风，看看说我不适合你还和你在一起是不是耽误你了。我知道不用了。爽哥还安慰我说要出去走走喝一点，我都拒绝了。我真的难受但是我不想出去。这一刻我告诉自己我们分开了没机会了，我没机会了，接受不接受就这样了，再见了我还爱你。

其实有些事想来也没什么我爱你呀没你我不行呀，没你我怎么办呀。其实爱不爱又能怎么样还不是怀念两个人的温存，遗憾两个人还有那么多事没一起干。生活里没有谁不可以，只不过是这一刻我选择我爱你。

尽管现在总是无意识的想起你就像现在我不舍得把我们的事忘记一样我不

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去刻意控制，真的想你了我就想一想又有什么关系呢。最近我察觉我的身体出现了问题，但是没事你不用担心只是失恋可能情绪太过于紧张激动引起的头痛头晕和偶尔的耳鸣。真的不用担心估计过几天就好了。但是我之前看见你食欲还不错，还睡的挺好心情也比较平淡，告诉我你只是有一点小伤心我就放心了，我很高兴你的挺好我就放心了。

1月25号今天正常你去修牙，你的假牙修好了，你说你小时候不知道是把牙拔错了还是就没长所以你却了一颗牙齿，今天你就带上你的假牙了，只是不知道你还舒服不，但是我不能问了，毕竟我们暂时互不联系还是对我们都挺好的，真等到到我们都释怀了我们在来一次友谊的聊天吧。其实你的牙跟我讲过三次了，说是你觉得它活动了就给他拔了一直没长，其实你和我说的我大约都记得，只是你从来不要求我什么，我是一个听取批评和建议的人唯一一次就是和你说分手的那一天我的情绪让我无法释怀。其实我还是问了的只是问的是我的大学室友二弟，三弟。我是老大我和你说过的。他们说哄了一次就会有第二次他们同意我的决定，其实想来也是我没有把问题描述清楚所以才会这样，但是事情已经发生了我就没必要在告诉他们了，包括后来我去找你，我尽情的发泄，我都无法将给别人听，不是不想说只是说不出来，除了你我从来没有那么真正的做自己，你看我就说我听你的把，你说让我做自己就行我这一切我都是在随心而行。

本来只要你讲你就可以在我的世界里为所欲为，但是你却偏偏什么都不说。真的是我们不合适吧。爱情里说出来的就没有感觉了？就没有意义了？我不知道想来永远我都不可能知道了。我妈常常觉得我是个会照顾人心思细腻，以后会是个怕老婆的人。但是我的细腻不是细节，我的细腻是内心对外界的敏感，心思脆弱。一有事情发生我就会第一时间悲观，所以那九天对我来说就是噩梦所以我觉得我们回不到从前了，在我的心里我们就完了。我长长和你说我是一个没有安全感的人，你说我说好几遍了，我还问你你是么你说你没有这样的感觉。就因为我没有安全感所以这九天无疑一天比一天的刺激我。所以我告诉你我收到了应有的惩罚可能不是你的本意但是我应得的。我猜测你生气的时候也情绪上来了把我的话包容好脾气善良都忘了吧，情绪真是个魔鬼呀。

我想着两个人在一起时间久了也就终会平淡所以我没有注入什么激情想来我还是不够投入，不够用心经营。反而我还大言不惭的告诉你“爱情需要经营，培养，它不一定朝着你要的方向生长但是绝对不会一如既往。”现在看来我多么可笑，我又是否做了什么呢，所以近日以来我觉得我最大的错误就是什么都没做，看似什么都没错却从一开始就错的彻头彻尾了。我没有脸去看我的长篇大论真是贻笑大方拾人牙慧，脸红羞愧于你。

说把你的一切都删除我会30天就忘了你，留着你的一切照片，手机号微信我要90天才能释怀。我也想删除呀，我换头像的时候我就想都删除算了留着还有什么意思呢，但是我就是狠不下心呀，我能狠心的和你说分手却现在狠不下心了，只有疼过了才知道，只有失去了才知道，我要是晚点遇见你多好真希望老了我们互相依偎晒着太阳。我最喜欢的称呼就是我们叫着老伴牵手走在马路上那一刻我可真幸福呀！

（本章完）

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