一想到再也没机会和你吐露心扉还是很不舍的，但是没办法知道你是个做决定不会改的人，毕竟我也没什么值得你去挽留，我想我们之间的相处真是没什么让人留恋的。我到现在唯一释怀不了的就是我觉得你走的时候我是不舍的，你回来我们分开我还是不舍的，处处是我的遗憾处处是我对你的思念，这些情绪思念我又能和谁诉说呢，想来也只有写在这里，它无人问津但是有一天我有了新的感情我可以过来翻一翻别再让遗憾留下。

其实早我就有了你对我的情绪不好的预感，自打那天起我的晚安你再也不用抱抱来回复了，我就知道你应该是对我没之前一样热情了，但是我不知道我的天真以为只是你觉的麻烦而已，其实什么都是有暗示的，不会突然就这样的只不过第一次的爱情让我自己变成了感情的傀儡没有了以前的冷静，沉稳，激情。最近我还是常常想起你，但是我知道挽回你已经是不可能的了，我总幻想你只是一时间没有想好你明明说过的不会有一天烦我厌倦我的，你一定会回心转意的。我知道这是不可能的我现在每天在想起你的时候都在不断地告诉自己我们结束了，如果没有意外我们可能这辈子都不会再见了。路早就到了尽头在我该竖起船帆迎难而上的时候我放弃了，现在我的不舍，后悔，悔恨，又有什么意义呢。我知道对于感情我还是很幼稚，要不我也不会一直在这里墨迹的说着我的心里话。

最近看了很多鸡汤，我现在一躺在床上就无法控制自己想你，不知道想你什么就是觉得少了什么。你没来过的时候我打游戏，玩口琴，看电影，睡觉，早睡早起，觉得生活虽然平淡但是我从来不觉得空虚孤独，你走了像是我的心掏空了，没了依靠。我也想了在这陌生的城市里留着还有什么意义，他突然更陌生了。你走了我们只认识了几个月而已，那一天我的亲人离去我是否还是会像现在一样呢或是更难受。我要不要回去陪我的家人呢，我纠结自己的稳定工作还是在家人身边来的更好。鸡汤里他们把爱情婚姻比作货物，没有一次就成交的买卖总是要货比三家，等着成交了发现不合适了不是自己想要的了，浪费了时间金钱感情。所以我觉得分开对我好，对你好。与其不欢而散倒不如好聚好散。但是我不理解为什么你不让我再联系你了，真的朋友都做不了么。

现在我做的只是等待，等一个结果或者等一个人。有时候我总是抱有幻想我还应该做点什么其实什么也不用做，合适的人总会在一起不合适的人也会分开。

这是我最后一次跟你讲了，我不能总沉浸在我假设的你这里，我自说自话也没什么意义，你的生活多姿多彩忙忙碌碌，只不过偶尔的想起我可能会有一点伤心吧。我也没必要沉浸太久，一切想好了就做个决断。我等待着就好了，让生活按部就班，回到从前适应你没来，我享受着我的平淡，思考我是否要离开这个陌生的城市。

再见了，我的朋友。

（本章完）

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