这一个月以来，很感谢你的陪伴。

一开始我们认识的时候，确实是无话不谈。我常常占你便宜，彼此之间各种开玩笑。你拿我当朋友，我也拿你当好朋友。

我跟你说过，她一周回来一次，回来了就开始玩游戏，也不愿意理我，没人陪我。在那之前，本来有一个朋友陪我玩，我也曾和你说过，当时我跟你说，她就是个普通朋友。你说你在意她和我的关系，你说我是养鱼的那套对你。对你，我强调过很多次，从来没有养鱼的想法。

可能因为她陪我的少了，而你，刚好出现在了我面前，无话不谈，无话不说。于是你就这样渐渐的走进了我的心里。我呀?还是一个不称职的男友。终究喜欢上了别人，喜欢上了你。我和我朋友说，对她的喜欢并没有少。她说：你对她的喜欢怎么可能没少啊，一个人是不可能同时喜欢上两个人的。

是嘛？其实我并不太认同，对她，我依然是那样的喜欢。对你，又是一种喜欢。可能我只是享受你陪着我的感觉，享受我和你撒娇，发小情绪，向你索取。享受你对我的好。

同样的，你也享受着我对你的好。我关心你的一切。不想你受到伤害。不想你不开心。

每次陪你打游戏，我都会跑去宿舍，怕影响到他们睡觉。每次都陪你到凌晨几点。其实挺好的。有人陪我了。可能我也只是喜欢你陪着我吧？我不知道。但上次你把我删了的时候，我确实慌了，确实难受了。那种难受，又确实不是一个对朋友的关心那么简单。

当时我告诉了我那个朋友，我说我对一个人有好感，她把我删了。朋友告诉我说，删了不是更好。你这个好感很危险。别再加回来了。我没听，我确实不想失去你。于是我又和你说了很多，希望你加我回来。终于，你也同意了。

我说过，对你的喜欢不会变。但渐渐的我发现，喜欢你，其实也挺累的。你和你前任一直纠缠不清。我告诉你说，让你拉黑删除屏蔽。清掉所有联系方式。你说好，可你并没有做到，你还是回他了。你说心软。

我说，心软不是理由，因为他你受多少伤害了。还不够嘛？好好的离开不行吗？

你说，你决定分手了，但他没有这样觉得。他说没分就没分。笑话，他以为他谁啊？说没分就没分？对你呼之即来，招之即去？

一开始，你说心软。所以理了他。后面呢?你告诉我说?你需要立人设，不想他觉得是你绿了他，我说你们已经分手了。分手之后找下一个对象不是很正常？你说不希望别人觉得你对不起他。

我真的很无语。难道我不是你所谓的别人？我并不是你和他。我是一个旁观者局外人。可我这个别人从来没有这样觉得过。我从来没觉得你怎么样对不起他。但你总是说，不希望别人觉得怎么怎么样。

呼，说实话，我很无奈啊。你口中虚拟的别人的意见很重要。可我这个真正的别人的意见，你却不愿意接受。你说不一样，我是你朋友，所以偏向你。可我说的难道不是事实？一而再再而三，有意思么？

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游戏，你说你不希望别人太亲密，不希望别人乱想。可我真的不明白。一个路人，纯匹配的路人，能乱想什么？觉得我们是情侣关系？还是怎么样？觉得你不三不四？他们凭什么觉得呢？他们知道我们的关系嘛？

人家知道你是谁，知道我是谁嘛？不知道吧？说句不好听的，谁在乎我们啊。可你说你在乎，呼。你说你和小周吵架，因为他觉得你在钓着我，你把他当朋友。所以不希望他那么想。

你曾说，我们玩我们的，我们清楚我们的关系就行了。为什么要管别人呢？可你，又跟我说，你在意路人的想法。我？？？？他喵的，路人是你对象还是你同学还是你闺蜜还是前任啊！我们怎么样，关路人什么事？你是觉得路人比我陪你更久是吗？

我曾告诉过你?我对你的喜欢没那么廉价。可你却让我觉得，我对你的喜欢，越来越廉价了。是啊，我前两天经常跟你发火。经常和你闹。因为我在乎你，但又渐渐的不理解你了。可能我从始至终未曾真的认识过你吧。我把一切都埋在心里，可终究被点燃了。于是我和你闹了起来。

你累了，我也累了。你烦了，我也觉得烦了。

我说不喜欢你拉小周，我觉得我们两个人就行了。你说你喜欢人多，人多一起好玩。你说，虽然你拿他当朋友，但他不一定拿你当朋友。你这样说着，却依然在意他的感受。可我呢？你说着我们的关系确实不一般。但你对我的方式，又让我觉得不是。可能，你的关心，是对所有人的吧。不然为什么要在意你口中的路人，在意你所谓的朋友。

而不是在意我这个不一般的“朋友”。

我曾很努力的走进你的心里，可你不接受。

我累了，真的累了。喜欢你的那个我，不知道为什么你要你的立什么人设。立给谁看呢？除了我，又有几个人知道呢？立人设给我看？我不明白。为什么我这个实际上的大活人比不上你觉得的人的想法？

或许，你也习惯了我对你的好。习惯了享受我对你的好。可你忘了。那份对你的好，是建立在我对你喜欢的基础上的。

你说你要找对象了，我说行，你说不想我碰你了，我说行。我说过，不喜欢强迫我喜欢的人做她不喜欢的事情，事实也是，不管是她还是你，我从来没强迫过你们做什么事。我说，感情是双方你情我愿的东西。而不是强迫。

那两天，我和她闹了矛盾，我甚至也不知道她为什么生气。和她说分手的那个晚上，我也想过和你断了。我就这样孤零零的一个人好了。

可我和她之间的事情，不应该影响到我和你。于是我没对你说什么。

但我也真的，没什么力气再去和你闹，和你去纠缠不清那些没有意义的东西了。你想在意别人的想法，那你去在意吧，我不愿意再去为你伤心了。

于是我对你说，我选择放下对你的喜欢。和你做个普通朋友。开始我确实冷淡了点。我也做不到更好的去面对你。

我调整心态对你，用一个对普通朋友的方式对你。你说我很冷漠，阴阳怪气。呼，你说是，那就是吧。并不是得不到我才这样。而是我不想再为你伤心难过了。

你老说，我们是普通朋友。我一直很不满意这个说法，

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但你时不时跟我强调所谓的朋友。

那天下午，回完你消息。你不找我，我也没找你，到晚上，也没理我，直接开游戏。我没说啥，打完了。跟我说，你去洗澡，洗完澡，继续打游戏。也没理我。再打完了，想起我了。才问我，在打游戏嘛。我说没有。我什么也不想说。

你说陪你上分的人很多。可同样的，愿意陪我的也很多啊。你说我多想了，我觉得并没有。因为?这也是事实。愿意陪我的，确实也很多。只是我不愿意去找，不愿意去接受。算有感而发吧。

我可以容忍你在我面前说其他人怎么怎么样。但你渐渐的却不能容忍我说其他人了。可能不知不觉里?你的占有欲，也开始变得多了起来。

你昨晚让我陪你打游戏，我说约了人，只能打到9点半。我确实约了人。因为对于普通朋友来说，你没找我，那我也没有必要一直陪着你。不是么？

我愿意一直陪着你。不管你做什么都陪着你，是建立在，我对你的喜欢这个基础上的。我会包容你，容忍你的一切，即使我不明白，不开心。

可我放心对你的喜欢了。因为让我觉得很累。

你说不想我朋友误会，同样的，我也不希望别人误会，我和她只是朋友关系罢了，再进一步，也就是好朋友罢了。和我们差不多，不是么？朋友，不也正是你想要的？

不可能既不想承认我对你的喜欢，又要我之前那样对你。对不起，我做不到。我告诉过你，那样的关心和体贴，真的只是我对我对象的标准，普通朋友，我可能确实是个中央空调，是个人都关心两句。但没到那种程度。

我不知道你是接受不了我不再和以前一样对你了，还是怎么样。

可朋友，不就是你一直想要的嘛？我只不过是放下了我心里的执念。作为一个普通朋友对你。我问你选择哪个，你却说我在逼你。对不起，并没有。跟你说那些选择的时候，我已经放下了对你的喜欢了。

阮艺轩，我的喜欢没有那么廉价。我做不到对一个普通朋友用我对我对象的标准去对待她。那是什么？那才是养鱼，那才是不忠。

是普通朋友，那就按普通朋友的来。你接受不了，觉得我变了。是啊，我是变了，我将对你的那份喜欢，放下了。仅此而已。

我说，放下喜欢，我依然可以当你朋友。你一直强调的是朋友。那我就送你一个朋友。至于闺蜜，算了吧。你说还能像以前一样无话不谈么？为什么不能，最开始陪你的时候。并不是什么都扯到那些。不是么？每次陪你，都很开心，不是么？我说过不会再对你有任何非分的想法，就不会再有一丝一毫。

可能，你对我的新鲜感过去了吧。我说什么，你都觉得无聊。可能你烦了我吧，我怎么做。你都觉得我变了，无理取闹。

既然你做出这样的选择。那我也尊重你的选择。若你不愿意接受这样一个以朋友方式对待你的我，那彼此各自安好，余生不再打扰。若你愿继续把我当朋友，那就做彼此之间普通的朋友吧。

喜欢你，很累。所以，我选择放下。

——?曾经喜欢过你的lh

（本章完）

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