我不顾一切，激动地想尽快能到云南，因为想要和子君在一起，有了他在身边，感觉世界都在了。
终于我坐上了到云南的列车，一切都显得新鲜和喜悦。下了火车后听见当地云南话很是板扎，但大致能听懂他们的话，我坐了一个中巴车直达子君所在的城市。半个多小时就到了车站。
此时我们已有好久未见，差不多半年多吧。我手握着行礼箱杆，慢慢向他奔过来的方向移动着，他远远地对我说别走，我过来，说着一路小跑过来紧紧抱住我，我能感觉他熟悉的气息，却又夹杂着一份陌生。
来了云南我很快轻松的入了职，同时也分担他的工作不足。我来了后，他的工作相对以前要好一些，但是还是很难，他技术过硬，可是工作总是不能顺遂，不知道为什么，他总是不能顺利的开心工作，他自己承受着无比大压力，于是我们之间的矛盾加深，经常吵架。偶尔还会动手，但他都是打他自己，让他自己受伤，他总是嫌我想问题足够简单，太幼稚不成熟。吵架时他说自己承受着很大的压力，我才知道他的压力大多数都是因为我。
那刻我震住了，也许我放手才能给他一个很好的未来。我不希望给他太多的压力。于是我们在2008年的那个秋天，我们分手了。
因为他觉得我太幼稚。再说直白点，就是是嫌我傻！虽然一开始我哭得很伤心，昏天暗地，歇斯底里。我彻底心碎了。
我放他飞得更高更远更好，我自己要好好想清楚我的未来该怎么样。离开他之后，我发现自己并没有什么存款，于是我还是继续着我的工作，生活也照旧，身边一些朋友劝我好好生活，那时我身边刚好出现了两个很好的朋友，他们几乎每天给我电话，开导我走出那段时光。
他依然和我在一家公司工作，后来我们见面也陌生，虽然在一家公司工作，我们几乎不会遇见，仅仅不到一个月的时间，有一天，他带着一位穿得很性感的女朋友来到我办公室转了一圈。
这一幕难免不会被其他同事领导看见，我什么也不说。也不难过。因为知道他与我再无瓜果。
再后来有一次他碰到我，跟我说他要远走了，他说为了他更加理想的工作。他要离开云南了，说着感觉到他有一丝的难过，不知道是因为他觉得工作伤心还是什么，但这次是真的永别。
我很平静地与他告别，你走你的，跟我还有什么关系呢。咱们以后就做不想认识的陌生人吧。
你不珍惜我，其他珍惜我的人可多了。虽然心里面如是这样想。
可是事实上不管身边有多少追求者，我都不愿意接爱，有的是真心的，有的是不安好心的，总之我都无法接受有一个新的男朋友。但我总又幻想着我未来的他来到我的身边。
一开始,我就感觉自己不属于这个地方,心里的不安稳最终变成了心死.我爱幻想,喜欢流浪,喜欢奔跑.现在最想到高原红去看看.带上一个摄像机,拍下我穿民族服装的样子,踏在高原上牧羊的美丽画面,还有踩在沙滩上,爬雪山,喝酥油茶......真是美极了.
现在我只想找个安静的地方好好睡觉,幽静的环境,沐浴着温和的阳光,懒洋洋地睡觉,心里没有不快乐,只用美美地享受就可以了。我喜欢满园桃花香,满地桃花瓣,走在上面都有种入仙境的感觉。我喜欢满地金黄色的枫叶,漂亮、空旷，在林中追逐奔跑，那是多么惬意。我还喜欢现在站在高山顶上看日出日落，看大地，看脚下无限风光。也或是在院子里堆雪人，从青菜上扳落一块雪白的雪放入口中的感觉。我喜欢在学校体育场上运动得大汗淋漓。我喜欢在游泳池中游来游去的舒畅。我喜欢在阅览室里传纸条，喜欢看我喜欢看的书籍。我喜欢在网吧里尽情的玩游戏。我喜欢读书时那次联谊晚会时我得到了那张周游世界的票。喜欢曾暗恋一个人的感觉。喜欢有一个温暖的家。喜欢有很多的朋友，每天都彼此慰问聊天。喜欢自己滔滔不绝地站在演讲台上，喜欢领奖的感觉。喜欢街舞的男生，喜欢阿比胜于纯情小火鸡，喜欢乔的熟女形象，喜欢又佳的脾气，喜欢浩子的大度，喜欢蓓蓓的审美观。喜欢喝咖啡的气氛。喜欢m当劳的味道，喜欢吃红薯饭，喜欢下田插秧的时节。喜欢妹妹的淘气。喜欢小狗、小猫、小兔、小花。。。。。。
我现在在想你，你是否现在也在想我呢？
想你的时候，我抬头微笑，你知道不知道？
我的身边带着哥哥妹妹，可是哥哥在我上班的公司几乎把所有他能做的岗位都做了一遍，也不能胜任。妹妹呢我就是带她玩耍。希望她能长些见识。我教导妹妹最多的就是交好朋友。
每天下班，我会去健身房练习瑜珈、舞蹈及健身等。晚上也总是会和同事领导们吃饭唱歌等。偶尔还会和朋友翘班去泡温泉。安宁的温泉是出了名的。更多的时候我是去欣赏云南的风景，吃遍各种美食，云南的天空很蓝，?很绿，人也很单纯朴实。
有时我会报个培训班学习考个教师资格证，还考过了会计从业资格证，普通话二级乙等证书等等。
这样又过去许久，身边不缺总有太多的追求者，我不知道为什么总是心里不情愿。说不出追求者的不好，但是就是不知道为什么总觉得哪里不合适。也许是我还是没有走出和子君的感情吧。
我慢慢会观察生活中的美好，知足并感知快乐。
有一种声音，只是去听就觉得幸福、温暖，听一遍就觉得熟悉。
有一种遗憾，只有经历过才知道它的美丽、心动，只是回想就充满了喜悦。
有一种等待，是牵挂、是心照不宣。
有一种失落，是冲动是幸福是踏实。
有一种感觉，只是一瞬间的体会。
上班的时候，工作之余我总是会写写日记，写写心情文字或是日记。
5月22日：浪费时间、不思进取、工作不认真、烦恼、发脾气、看电视太晚、吃夜宵太多/总结学门外语考级
5月23日：浪费时间，发脾气、生活锁事烦恼、如地太脏乱了、吃夜宵太多，不学习/总结学习有用的东西
5月27日：花钱太多，追求虚荣太多、电话太多、吃的太杂/总结节约用钱
那段时间我学习了一阵韩语，长得最胖了。还是得坚持这个好习惯，每天总结一下自己是怎么样的，该怎么来改善，不断提高自己。
最近的我好像过了吃的季节，什么都不太爱好。唯一喜欢的就是运动了，也正是我所缺乏的了。还有需要学习。最近太少看书了，打麻将变多了。心情成天空洞得很。
睡意朦胧
月光皎洁??很静很静
印记告诉我
白天你很躁、乱、慌
没有原因
找不到理由
不去问为什么
台灯下
你在习字
是你恍忽中的。。。
初次遇见
你的青春活力引起了我的注意
当我奇怪陌生的你时
你来到我面前向我询问
你的名字真土
长得还有些畸形
性格却那么。。。
魔鬼上身
我居然有心动的感觉
淡定淡定。。。
更多些了解
为你量身打造了个词
没想到此词
风靡至今
结果你还真名副其实
伤心。。。
淡忘。。。
克制。。。
遗忘。。。
以前我跟我的朋友在一起会谈起这样的一个话题，我莫名的讨厌一个人。不知为什么看到他就是讨厌。其实讨厌一个人是有理由的，仔细想想要么是他给你的第一印象比坏。
特别是接触不深的人第一次见面他言行举止的方式令你不喜欢，你就会讨厌他。另外一种人要么就是你与他接触过了，或许是因为他为人处世的方式令你讨厌，或许他的行为习惯令你厌恶，所以你讨厌他。而有些人的本性就让人讨厌，本性太坏了、太霸道了、太自私了、太势力了只会让人讨厌，这种人十有八九都会讨厌他，只有一二人不会讨厌他，就是被这种讨厌的人拍马屁、送礼的人。
其实社会就是一个大舞台，我们身边就聚集了各种各样的角色，当然也会有你讨厌的他，当我们面临这些人的时候，我们应该心平气和地、以宽容、宽阔的心去接纳它。不管别人怎么对待你，做你最真实最善良的自己，哪怕被别人误会被别人欺侮，但是要相信你会活的踏实、平凡而伟大。你会被人们尊敬崇敬和发自内心的爱戴，你会有许多朋友，而那些被人讨厌的小人是永远也得不到的。
以真诚待他人，他人就会给你以真诚。只要我们人人都奉献一份爱，这世界将会变成美好的明天。
我的身边也出现了好多朋友，因为有她们，才让我的生活过得舒服和坦然。
我想把她她她她写入我的主页里，当然我的生命中还有太多想要记录的她和他哦，在这里先致歉，因为我记录的是我近期想起的人啊。
她有个好听的名字，有一个字也是“玲”。虽然我们同事两年，却是前不久才认识。她是化验室的老大。她不算特别漂亮，可是大多数男人都会喜欢她。她的男性朋友比女性朋友多。她性格开朗、本性善良、为人豪爽，跟一大堆朋友出去玩，少了她笑声都不响亮。她有一手的好技术，只要一看她做试验，就知道不是一般人一两年就能达到她那种境界。她是我的师傅、朋友、姐姐。她是云南人，也是第一个我觉得云南还有不错的女人可以跟我交朋友的那种，有些相见恨晚的感觉，我怎么早不去化验室玩呢，呵呵！她除此之外还特别的能干，家里大小事都是她操心，也打理得井井有条。不过她很会过日子，所以我们性格才合得来。她有一段美丽的爱情，我很羡慕，几乎人人都羡慕。她是幸运的，她遇到了她的真爱。听她讲起她的美丽爱情史，从她的脸上我能看出她回忆起来的是一段珍贵而又甜美的往事，我体会到那是一段刻骨铭心的爱在她和他之间，因为她的善良，因为她为他着想，她痛苦地放弃了她的爱。我在想如果她自私些，那样才是他要的结果，命运就是这样捉弄人。她说：“我想想他、想看看他总是可以的吧。”说完她眼潮了，同时我的眼眶也潮了。我们都低头去听荧幕上那些伤感的歌词。我说“人的命运就是如此，你现在还能有这种思念苦的感觉也是另外一种美，这都足以让我羡慕了，所以你是幸福的！”
她是才来我们公司不久的一位同事，她青春，活泼，有着让人要去嫉妒的皮肤，也许这就是所说的天生丽质吧。更让人难以想像她也是云南人。她邀请我去她的住处作客，她能做出一桌美美的佳肴，又让我自卑。其实她也很普通，可是她给我的感觉太不普通。她能干、勤劳，这些是我远远比不上的。她的名字叫“吉珍”。
她算是位成功的女人，年轻时就做了管理。写得一手好字，打得一桌好牌，可以说她有时打一次牌足够我上几个月班。我们曾经一起上班，一起偷偷跑去挖野菜，一起去放风筝、一起打游戏。老天爷就这样，给了她这样就不给她那样，她的感情总是不顺利。昨天打电话来说又吵架了，说男人是靠不住的，只有靠自己。我能体会到她的无助与寂寞，我能给她的就是我传达过去那温暧的心，让她感觉不孤单，还有我这个同样可怜人陪着她。祝愿她的思想像我一样乐观些吧。
她的名字很美，其中有个字就是“美”。我与她还真是有缘。我们到异地相识成为知己。她也是个苦命的女人。她是我在社会上结交的朋友中算是高素质的人才了，不过有时我还是不理解她的想法。她精明能干，一千万的工程她都能去谈成。她是我的人生中重要的朋友，因为她陪我走过了我人生中的一个大坎，听我诉苦，替我解忧给我安慰与鼓励。记得我们坐在温泉浴场景区最高的塔尖上，周围蓝天白云覆盖,俯瞰脚下,绿树人家环绕,我们畅谈人生,心高气爽。遗憾的是我们没有一起去旅游云南这个美丽的地方。我感谢她祝福她！
我喜欢谢庭锋的男人本色，反正这辈子就想嫁他那样的男人。
我喜欢黄晓明的帅气，要玩就想有他这样一个死党。
我喜欢许绍洋的样子，谈恋爱与他的话感觉很浪漫。
我喜欢姜大卫的眼睛，只用看他便感受到那种辛辣而又刻骨的爱。
我喜欢陈楚生的潇洒，有淡定看破世俗的美。
我喜欢佟大伟的平凡，打起灯笼也找不着的好男人。
我喜欢电视里吴京的酷，但是不喜欢他的坏。
我喜欢撒贝宁的才华，但只是羡慕。
我喜欢两个字，只因与他有关。
爱情，我的王子你在哪里？
好忙碌，好久没有写些东西了，不是我不想写，也不是我没有写的，只因我的心不允许我驻足在我的个人世界里。我在云南整整两年了，云南话也学得很板扎了。前阵子回了一躺老家，有些变化很大，有些依旧没变。回来后忙着工作，忙着补课，忙着学习，忙着准备考试，还要忙着电话恋爱、网恋。。。
有时候想见到你
莫名其妙
想见却又害怕两个人的相处
也从未有过
你有最好的武器
装备自己
你有最大的砝码
压处自己
但你有一颗释放的心
即使最好的雪莲再多也无济
灵丹妙药也只暂缓一时
血不能枯竭。。。
这就是你
生命中有太多太多。。。
你只是一粒沙子
我们都是宇宙中的一粒细沙
偶乐一阵风吹过
我们相遇在这里
一阵风来了，我们又各自吹散落开来
也许永远不会再遇
这就是命运
谢谢自然界赋予我这个生命体
在人生的舞台上我曾因你不小心崴了脚
但是我巧妙地化成优美的落地舞
轻盈美丽
一阵风吹过
树叶飘舞
那是我在向你招手
落叶是拨动我心弦的引子
请你欣赏
好闷，因为烦闷，难过得很，我怎么活的那么可怜呢。真的好讨厌现在的生活。有时候想把自己关在一间黑暗的屋子里一天，什么都没有，让自己极端地过一天。
我会死掉吗？当然会可是不是现在，感觉现在的我跟死掉没有什么区别，活着更痛苦，但是我必须活着，因为肩负责任。可我又为家人做了些什么呢？哎，我应该为我的家人好好活。为她们过得更好好好活。这也许是我活着的唯一价值了。不奢求为社会做什么贡献，曾经想当一名优秀的老师也太遥远。为自己活也很复杂，有时想为自己活，可是现实总是很残酷，不能想让自己为自己的想法而活，有时真的很痛苦。
默默地你在为谁守候
见你我就感到踏实
因为我宁愿相信谎言
我相信是在为我守候
想拥有你的怀抱
仅仅是想靠一靠
别无他愿
但这也太遥远
为什么没有单纯的拥抱
是你想的太多
上帝请给我一次施舍
做我想做的得到我想要的
那又怎么样
也许没有得到才有期盼
也许得到后更加难过
因为那本不是属于我的
所以忘记吧
所以安静吧
我的快乐公主
你是最好的
我常常在想，是什么让我的心情烦恼。是我的思想。有时为了莫名的思维堵慌了思绪。就憋的闷。过后细想真还不值了。可是当初就是如此，哎！烦！
今天我终于体会到什么是女人的美容，哦不是体会，是见识到。成千上万的美容费用，让我瞠目结舌。哦我的天，我不羡慕。也许是我不到年龄，也许是我不够钞票，也许是我嫌美容麻烦，管它什么也许。就是跟我无关。有机会我应该让我妈妈也来体会一下什么女人的享受。
好久没有这样静静地写些东西，今天晨跑时我见一个小伙子伸手接过他妈妈给的一百元钱，拿在手里长长地对折了屡了又屡。不知是嫌少。。。
他妈妈还刚从床上起来吧，看上去过的很辛苦。嘴上一边念叨着：“都二十几岁了。。。。”我不禁想到现在小伙子怎么这样。回想我的二十几岁，又何尝不是向妈妈伸手，就在毕业好几年了自己也挣钱了，却给妈妈买件像样的衣服都没有。哎，真是恨自己的不孝。我也恨不得把自己醉死。早死早投胎，重新做个乖乖。
时间真的很快，虎年新春到来了，这个年过得也很特别，我仍然没有回家，还是在云南渡过了这个春节。年夜饭我在小美女家吃的，我不想去凑热闹，所以简单清静。推掉几处去玩的约会。吃完年夜饭我按以往的习惯看春晚，今年的春晚我觉得办的不怎么好，没有那种过年的气氛似的，平平淡淡，节目也有太多可挑剔，总觉得不像往年好看、兴奋。看着电视我居然睡着了。大年初一就是情人节，吃饭时朋友打电话并跑来约我一起去玩，后来我们去爬山，兜风的感觉真的很不错，站在睡美人的胸上，看昆明滇池美景，真的很愉快！春节期间要上班嘛，我就安排每天上午工作，下午安排玩耍。倒也过得充实，至少一点也不寂寞空虚。新的一年里，我有了新的打算，在今年我思考着一个问题，那就是发大财！！！！！！！！！！呵呵！
首先开门红打牌我也赢了，还收了红包哦！真的很开心！希望在今年里我会实现我发财的理想，那才是不辜负众望啊！因为我在我们公司也算个出众的人物嘛。
今天我很自责，情急之下当妈妈讲了句脏话。对不起妈妈我不是有意的。我以后一定要注意自己的一言一行，好好说话，做一个乖孩子。
好想去痛快地玩玩网游戏，却不知玩什么，传奇客户端下载了好久都用不了。后来跳了几个小时的qq炫舞,感觉时间过的很快。哎，现在玩网游都不知玩什么好。
今天从读者上看到一篇摘自安妮宝贝的文章，很是喜欢。题目是“最好的爱情”。大概意思是：两个人相爱不是占有，只要两人一起默默地过寂聊的时光，两人一起吃晚饭，想安静时即使是两人在一起也觉得是一个人，不会常常想起，也从不表白。哪怕是对方在跟旧女友讲话，各自有各自的生活空间。相互拥抱时觉得是有安全感的。以前读过安妮宝贝的著作，什么都写得很坦白，还曾流行在我们那个班的同学里。我居然现在才读到我大学时同学们的思想境界。可是晚了好些个年！瞅我的心智。。。。。。
我喜欢古筝，喜欢听琴音。好喜欢。我好想自己也那么会弹曲子。表达千思万绪。真的好喜欢！
清晨起来，推开窗户
顿时被你的气息感染
踏在充满生机的园中
清爽、舒适、惬意
树叶上挂满了水珠
晶莹剔透
小草也显得特别的绿
似乎还闻到了淡淡的兰花香
呼吸着清新的空气
感觉特别幸福
是的，只要是在云南
只要是雨天
你早晨起来一定会收获很多
当然你得是一个懂得享受的人
美丽的朝霞
夕阳无限好
是的
云南的天空更美
你随时看天空都会给你不一样的色彩
最美的当然是朝霞和晚霞
有时候天空像大海波澜壮阔
有时候天空像仙境传奇
有时候天空像一副水墨画
有时候天空像沙漠
有时候天空像峡谷
每一天的天空都是不一样的
每当我看天空的时候
我觉得自己好幸福
可是干旱。。。。。
昨日我去了温泉，一是想看看干旱了，澡堂有没有开门，二是想舒服地泡个澡。到了温泉，河里已经见底了，但还是有几家温泉馆开着，我痛快地游
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了个泳，洗了个澡。今天早上起床后去洗脸，才发现到处都没有水了，在澡堂里接了一小点水把毛巾润湿洗了把脸。云南的干旱着实可怕。百年一遇的旱灾，真的不假。听一位八十多岁的老奶奶说她活到这么大，还没见过如此干旱。我觉得未来的世界是越来越糟糕了，我们应该倡导环保，从我们每个人做起，节约每一滴水每一度电，生活节俭。
我的人生就是这么没有规律，你看，昨天一天上了两次街，是的，上午去了，下午还去了。上午是陪朋友去采购，下午是去吃饭玩耍。
晚上在ktv，总有太多相识的人，啤酒摆满了桌子，摇塞子的二三成群，点歌台旁边总有那么一两个人霸占着，喝酒的也在各自敬着酒或是喝着酒，还有三五个在包房之间窜来窜去的，很是热闹，比集市还要热闹。我喜欢k歌，虽然老是歪调，但是没有人笑我，而且总是有人把话筒递给我，因为他们都知道几乎都是我在唱歌，呵呵。九点多一些时tt朋友说要回去了，我说等等我，zz老把话筒给我唱,唱完这首精忠报国，tt朋友打电话来了，我急忙出去跑到外面去接电话，又差点跟xx朋友撞个满怀。xx刚来玩，不得已我就告诉tt我要再玩一会儿。原来在807里是cd过生日，他的那些朋友都是90后，其中有个小生问我有没有19岁，我的天啊，我有那么年轻吗？ohno。我告诉他差点我都快29岁了。xx每次过我面前到那边椅子上坐下都会轻轻地摸下我的头，因为他每次从我面前过我都会冲他微笑一下。我和xx一起来的一个朋友合唱居然赢得了一阵阵掌声，当然是xx带头的作用了。还有一个小生我称他为bb吧，我不知他叫什么名字，只知道他很安静，有我喜欢的那种气质，大概也只有19岁吧，可是我老了。他会注意我，也许是平时我们只见面没有说过话，好不容易有缘份聚在一起，他才会注意我。呵呵。一晚上那些小生都跑来和我套近乎，有一个小生特别过分老是挨着我，也总是拉着我去中央乱舞，但是我都会巧妙地适当地避开他们，bb不会，但很多时候我们也偶尔就坐在一起，他也喜欢和我说话。后来切蛋糕了，蛋糕加啤酒仗也开始了，一瞬间满屋都是蛋糕和啤酒，我被那些小生搞得我满身脏兮兮的，有两个小生想偷偷来个公主抱地抱起我，哪知我太沉了，呵呵，那时bb就在我旁边，我很想抓住他的腿求救，不让那两小生抱起我，后来我没有。他们也就是这样疯玩罢了。bb喜欢王力宏的歌，他总是点王力宏的歌，其实我也喜欢，可是我不会唱，他几次把话筒递给我，可是我不会唱。。。打酒仗时bb给我倒酒，我就躲在他身后。这些小生玩的太疯狂了，我不想再和他们玩了，就跑掉了。
后来见到bb我们仍然一句话都不说，但是中午时分我见他过路时抽着根烟。晚上也见着他了，才发现bb真的很瘦，奇怪我何时改变了喜欢的风格。如果我可以回到18岁那该多好。oh。。。。
虽然这类似的k歌聚会每周都会有，也都是我们公司的同事们，在一起共事几年便成了要好的朋友些，感觉就像亲人一样的感觉。多年后想起都会觉得这些同事间友谊真的很珍贵！
我总是会受到他们的照顾，他们总喜欢走哪都会带上我，他们经常会赌博，而我总是观战的那个，我只会赌马，赌必赢的那种，因为我只会为赢家下手，呵呵，赢家自然也大方，也许因为我是一个爱笑的女孩，眼里充满了单纯天真无邪吧，他们白天工作压力大，就喜欢下班后的聚会放松心情，所以自然少不了我啦。
园子里，不知何时又盛开满了鲜艳的花儿，特别耀眼，路过时我闻到一阵芬香。我以为云南百年一遇的干旱会让这些花儿死掉了，好久没看到花开了。没想到它们活了，而且开得那么美丽。偶尔会遇见几个小姑娘偷采花儿，以前我也干过这样的事情，不过我会有选择性采摘并保养她们。我喜欢静静地呆在那儿欣赏它们，感谢花儿谢谢你们。
有时我发现自己真的挺笨的，我的智商总是比我实际年龄小几岁，也难怪一个比我小八九岁的人说我没他成熟了。我要是搞研究的话我想研究研究我的大脑，是不是少了什么，为什么总是反应上要慢半拍。我这个年龄应该是家庭主妇的角色了，可我却还在幻想美好，过着童真的生活，什么都不会，什么也不想，吃饱穿暧每天充实就开心的不得了，不过我有理想在追逐我的人生理想。
每个人都有自己的活法，有些人觉得自己是活在别人的眼中，而我永远是活在自己的世界里，我的世界是非常的多姿多彩，所以我幸福快乐！
生活
生活的真谛
就是诠释生活
开心是简单的生活
有时候
苦辣。。。。
更能激起
生活的激情、勇气、斗志
生活显得有意义
好久没有这样的早晨了，空气显得如此清新美丽，我喜欢这样的早晨。有一层薄雾笼罩着，温和的阳光，人也显得特别有精神。
今日接到一老乡打来电话，他告诉我一定要早些出云南，不要在那里毁了我的下半生。
昨晚我做了一个梦，梦见地球很快就会成为地狱的世界，我不是特别的害怕，因为我有一个一辈子也不要分开的另一半和我在一起。他还会一套法术，用水洒一个圆圈，我们只要站在里面，然后他施法术，这时天空就会射下一道曙光，我们就会被曙光带到天堂。真的是很奇怪的一个梦。梦醒了，我却记不得那个人是谁，他的模样一点印象也没有，但是他好像是我愿意与他厮守终身的人，是那么熟悉却又那么遥远。
我喜欢沉静在书的海洋里，感觉很陶醉，很快乐，很充实。以前我看过一篇文章，说爱看书的女人有气质，我也觉得赞同，但现在我更能深刻体会书的无穷乐趣，带给人的美丽气质所在。因为只有心灵高尚的女人最美丽。很多时候我都想冲动地写作，可是我总是没有毅力坚持下去，我想完成我的小说，我的散文诗集，及我的一部著作。呵呵。
“小玥，你这个发型不好看，还是以前长发好看”福建大婶说，
“小玥，你这个发型好看嘛，今年就是流行这种”云南大姐说，
“疯婆子”小美女对我的评价，
“可以”玲姐的评价，
“不好看”室友的评价，
“好看，非主流”小胖妹说，
“爆炸头”bb说，
“不好看，下次叫我带你去做发型”李厂说，
“小玥，你赶快去修修你的发型”韩厂说，
“明天去给我把头发修一下”二杆子同事对我吼道，
“明天去剪成我这种的，我再借衣服给你穿”我的“老板”今天中午吃饭时说“这样你就真的嫁不出去了。”
室友说有个人愿意娶的：“bz”。。。。。。。
今年我应该有所改变，是的，发型变了，很多人说不好看，太显老气了；也有很多人说好看，很时尚。一个发型就有两种完全不同的看法，真的是很奇怪。不管别人怎么说我的发型，我都不难过也不开心，因为我根本就不在乎别人的看法，我自己觉得还行就ok。我有时真会佩服自己的内心的那种淡定。
昨晚我躺在床上一时心血来潮按摩脚，却发现左脚肿了一个包，难怪我走路总会不那么自然，我居然都不注意。我立即与右脚对比，右脚没有，我马上紧张起来，不会是癌症吧，我揉包块，心想不会扩散吧，记得父亲以前就是因为一个包未散而没有及时得到治疗。我联想到真的是我得了癌症的话我应该怎么过呢？按着包块时会痛，我又想应该不是癌症，按的话不痛才有可能是癌症，我就想什么时候长的包块我都不知道，看来我对自己的身体太不了解了。我回想起前几天跳舞时曾扭道过左脚，当时我还啊地叫了一声马上蹲下去了，可后来一下又没事接着跳。我的心一下放宽下来了。呵呵，虚惊一场。我不是那种娇柔的女生，可能大多数都是像男孩子般大意。也难怪如此了吧。
有时候我脾气很怪异，遇到让我特烦恼的事情，我就会把自己关在烦恼的门外，我压根就不去管它烦恼，那头的烦恼可能会急得跳墙，但我却像没发生任何事一样，心如止水一样平静，慢慢地烦恼也就不找上我了。所以你千万不要把我反感的烦恼拿来找我哦，否则急的是你，而不是我，哈哈哈。。。。。
迷惘不知道说什么，只是想随便留下一些痕迹。很忙碌很潇洒，但不是很开心，不知道我的心在追寻什么。似乎迷失了方向。
随笔
在我们开车玩耍回来的路上，张大哥让我们看路边，我们看到路边是一对老人，看上去有七八十岁了，他们手牵着手并肩走在路上，一个多么幸福的瞬间！
你有如此健忘吗？：昨晚十点钟我去大澡堂洗澡，我把衣服脱完就泡在盆里，一边洗完澡一边就洗衣服，当我把衣服泡好后洗澡时才发现我换穿的衣服没带来。我晕。。。。。。而此时在澡堂里除了我一个人之外，一个鬼影子都见不着，而且澡堂里电灯坏了，只有我点着半截蜡烛。。。。。。我突然想到我看到的《异闻录》中的水鬼。。。
有时候我冲动地想杀人，哦错了是打人，杀人我还不至于那么不理智。
昨天，我和一群小孩子疯狂地骑单车，我们奔驰在宽敞的大道上、尘土飞扬的山坡上及狭窄的人行道上，还被狗追。玩得大汗淋漓。。。。。。
今天，我又看起了《异闻录》，很是害怕，但是却很刺激。我一个人呆在办公室电脑面前，尽管办公室宽敞明亮，但是我总感到害怕，因为总有许多联想。后来干脆不看了，是不敢看了。
中午陪室友去街上，结果又花掉了大把钞票。买的好像还都是实用的东西。哎！我得存钱计划这个暑假去旅游呢。一定要节约存款。
我的生日快到了，我感到很头痛，有点想躲起来。怕过这个生日，因为许多朋友都知道了，这样会请一大帮人，请少了别人会生气，请到吧又太多人了。哎呀，太烦恼了。
草草请了些朋友，居然都坐了满满两桌，好几个朋友都要帮我结账，还有个从成都市过来的朋友硬是把钱都给我付了，他专门过来陪我过生日，我硬是要把钱退给他，我身边的几个女朋友都觉得我做的过份，可能因此他还很难过吧，独自一个人回酒店了。我呢还得出席他们组织的ktv，后来我认真思考，我找不出我自己的理由是什么不喜欢，也许经过岁月的洗礼我才能明白，可是这时的我只想要自己的感觉，就算是年轻的幼稚吧。
昨晚我梦见了你——两个字。
我是一个爱幻想的精灵，充满了无数天真幼稚的想法。我的爱情是如此的失意，不知道我是否能真正爱一次，至少现在我从没真正地爱一次。
阿春打电话我说，有几个兵哥哥，你不是想多认识几个兵哥哥吗？快点过来。我放下懒散的神态和喜爱的电视剧跑去她的理发店。是有两个帅哥在那，他们反客为主地让我坐，我不坐下。据说他们是正规兵出来的，刚来这里不熟悉，我说可以当他们导游的。然后他们建议去我们宿舍看电视，我只好勉为其难地答应了。我打电话我室友，那家伙电话电不接。还好室友的同学也在。个子高高的徐斌是带队的吧，他坐了一下又去叫了两个帅哥过来。问我对保安有什么看法。其实我也不知怎么说。他告诉我说是国家繁荣社会稳定后才会有保安的。该不会他们办完港盛鞋业公司奠基典礼后就留下来我们厂当保安吧，我猜测。
后来证实了我想法。也给我带来难忘的一个夜晚。那天晚上我室友也在，他们四个都向我表白说喜欢我，带队的要让我选择一个，否则他们不走。我听了就懵了，我叫他们不要开我的玩笑了。最后熬到快十二点了他们才走，他们走了以后还不放过我，电话不断。我的天啊！我后来告诉阿春，是不是当兵的都这样？她说她遇到的也差不多。我狂晕！！！！
不过很快就过去了，因为他们离开了。他们是我第一次接触认识当兵的，给我印象非常深刻，其中一个我称他为坏坏的男生送了一只玩具狗给我，这狗是一对，还有一只在他那里。他嘱咐我不准扔掉了。我说看到这只小狗，我就会想起你们，我会把他当做我们的留念。“兵哥哥”，祝你们一切都好！
靠感觉过日子的人一定过的很失败，我很重视感觉。在爱情的道路上，我是个失败者，同时我也感到欣慰。如今二十八的我虽然没有归宿，可是我无憾。我经历了种种爱情：感动、甜蜜、浪漫、激情、快乐。重要的是属于我的那份感觉。我对感觉很重要，我也苦恼这感觉到底是什么，为什么它来无影去无踪的，为什么它能左右我的一切思想包括快乐。我也相信感觉，哪怕是在网络的另一端，哪怕只是一瞬间或者是一天，我觉得我拥有了属于我的内心的那份感觉，我感觉很好。近日我在网上遇到了一位自诩为才子的热血青年发给我一则短信“希望我能够在你喜悦时为你开心，在你失意时借你肩膀靠靠，体贴而不束缚，关心而不灼热，共沐爱的阳光，有你，有我。。。”让我颇感温暖，虽然不知道对方是什么身份在与我讲，但我还是感动，从与对方的聊天中我觉得我们的品味爱好有些相投。仅此而已，为此我居然有一点动心，因为尝试快乐与失落。感觉美好的事情往往都会感到不是现实真实的，慢慢地我也成熟起来。所以我明白哪些是我要去真心对待下去，哪些是需要我适可而止。曾经有个人还算对我非常关心非常好，可我因为感觉就这样结束，可能伤害了别人，也可能错过自己美好的归宿，朋友骂我，亲人也不理我。但是我不后悔，如今让我再选择，我还是会如此。我相信我会找到一个属于我的有感觉的彼此深爱的他。
终于有一天，我想写写他，也是和我同年，他才华潢溢，成熟稳重，很善于交际，我忘记了你是哪所高校毕业的了，不过我记得你读的专业是汉语语言学吧。他是在我人生最悲惨的时期无意与他联系上的。他陪我渡过了我人生那段荆棘丛林、非常无助的岁月。是他给我勇气、信心和希望，是他结束了我那段每日以泪洗面的时光。我感谢他给我的帮助，为此我们成为了一辈子的知己，你说过的哦，不许反诲！我为此感到荣幸之至。
昨天我用手机上qq时，看到了一句话“你现在在想什么呢？”我写到“想你的时候，我抬头微笑，你知道不知道，多美的歌词，就在此刻我说此刻我想你了，想起你陪我渡过的那段苦难岁月，想起那些熟悉话语：‘你要把你的不快乐说给我，因为你把不快乐分给我就变成了二分之一的不快乐。’想起你在电话里为我朗读诗句，想起你在电话里为我弹吉它，想起你在电话里唱歌伴我入眠，可我是越来越睡不着，呵呵。现在的你好吗？嗯，一定很好！我祝福你，我永远的好朋友。”我写完就点发表心情，结果显示信息太长无法发表，我晕。。。。而此时正好有电话找我，我放弃发表了。今天早上我懒在床上还没起床时，好久不来电话的你居然打电话来了，看来我们不愧是知己啊，昨天我才念了你，今天你就来电话了。给你讲电话总是很自在，天南地北神聊，很平淡但不忘记我们是朋友，你说担心我嫁不出去，我说我才不怕呢，前几日我才打发走一个优秀帅哥，是踏实的那种，样样都好而且爱我对我很好并想陪伴我一生的人，我能感觉到他的真诚与执着，也很适合我，可是我就是对他产生不了爱情的感觉，也许就是缘份未到吧。在你的面前我总是可以无拘无束，不怕被你笑话，我也愿意与你分享我的快乐把它变成双倍快乐。我们是那种离得很近的平行线，友爱无限延伸着。呵呵！
还有我太想说你文诌诌的了，还记得以前老是发短信发些诗给我，可我读的书没你多吧，总是理解不了诗的寓意，还闹出笑话呢，当然是引你发笑哈。如诗人haizi、jimi、前阵子我买了本徐志摩的散文集，过生日时有个朋友也送我了一本书，我的床头摆了好几本书了呢，这个习惯跟你相同哈。
你爱咖啡，跟我不约而同，你以前老说每天要去咖啡厅坐坐，可我奇怪我在那个城市时就没有发现那家咖啡厅，说不定我们还会碰到呢。现在我居住的城市，几乎每一家咖啡厅我都去过了，纯咖啡苦，可越苦越好喝，每次心情不一样，喝咖啡的味道总是不一样。
还记得你问我喜欢什么乐器，我说你猜，结果你一猜就中，my?god，我的确喜欢古筝，尽管我对乐器一点儿也不懂。你写得一手好字，我早就见识过了，可你还夸我写字好，呵呵。
你说不久你会来我的城市一趟，不知道你是不是真的要来，不过你来了的话呢，我会请你去喝咖啡。可是我的朋友们不会放过你哦，她们会围到你叫你请客的哦，谁叫你是我的蓝颜知己呢，别怕吓到，不会让你请吃海鲜就好。还有如果你看到我写你在我主页里，（对了还是你给我做好的主页送给我的呢）不准有表情，不准不来哦。还有不准把你现任女朋友一起带来，假如她在，我怕她会吃醋我跟你太熟悉，我相信你已经找到了你的另一半，恭喜你！也真心地祝福你！可是一辈子都不准忘记我哦，不然我会伤心的。
写了你这么多，不知道你变了没有？也许你把我除名了呢，不管怎么样我都可以理解你。祝福你朋友！我的蓝颜知己。不要说我神经兮兮哈，我身边太多神人了，我也变神就不得了了。呵呵。。。。
心情
落叶随风将要去何方
只留给天空美丽一场
曾飞舞的声音
像天使的翅膀
划过我幸福的过往
爱曾经来到过的地方
依昔留着昨天的芬芳
那熟悉的温暖
像天使的翅膀
划过我无边的心上
相信你还在这里
从不曾离去
我的爱像天使守护你
若生命直到这里
从此没有我
我会找个天使替我去爱你
突然间爱上这首歌，我每天都听它数遍，一直听一直听。。。。。。
没有前阵子那么烦恼了，开心了些许，也瘦回原形了。至少照镜子时看到的我不再是那么憔悴，我抱养了一只小狗，它叫贝贝，室友超不喜欢，但它给我带来了乐趣，同时也带来了负担，我最喜欢它那双眼睛。
今天早上来上班我好疲倦，坐着坐着就想睡觉。昨天打麻将赢了小杨的钱，觉得很过意不去，今天找个机会多少得还些给他，烦事未了！
昨晚老乡彭元科电话打扰我睡眠，打牌之前就觉得耳朵一直发烧，所以我觉得我应该发三个信息。。。
上班实在没精神，九点过一点我干脆偷溜回宿舍睡觉，一睡睡到下午两点钟。
醒来好久未下雨的天空下了雨，路都湿透了，看得出下过一场大雨，我居然睡了如此之久也是如此之沉。。。
呵呵！买了桶泡面到办公室上班，顺便把贝贝接回来。然后一直放着《天使的翅膀》，开始工作。
生产有些不正常，他们都很忙碌。。。
现在四点半些，我的工作做完了。
贝贝居然给我拉屎了，又打扫卫生。。。天啊，贝贝不要老啃我的脚。。。。。。
依然听着《天使的翅膀》，无聊，上班仍然上班，昨晚做梦，梦见一直登很陡峭的山壁，惊险无奇，视野也开阔，收获多多。昨晚贝贝很乖没有吵闹，今天我得驯练它拉便便到指定的地方。
昨晚十点多我就睡觉了，还做了一个美梦，也睡了一个好觉。清晨醒来，记得那个梦，感觉好甜美。梦见我们任命去撒zheergeng，你扶着我，我们一起去，我很近地看到你，也不知道何时我们如此亲近地走在一起。。。我怕虫，惊叫。后来全部由你一个人撒，你很快就弄好了。可惜是个梦。。。。。。
又是一个梦，梦中的我勇敢。。。。。。
有时候生活就是那么平淡，上班下班带小孩煮饭睡觉，我在想他们可能从来不思考人生的意义，也许不让小孩子饿着，挣多些钱就是他们要的幸福了。我也过着平淡的生活，近期没有一丝波澜。中午与妈妈通电话，感觉自己已经成熟了。可是总是让她担忧，也许等到我自己做母亲时才会明白她的担心和苦楚吧。我说是我自己犯错误的惩罚，以至现在的我过的那么不好吧。我无怨谁，只怨自己太悲哀。在青春时候遇到了不对的人，自己没有把握好自己。我叹！叹自己如此可悲。我悲，悲自己如此可怜。我怜，怜自己没人爱。但是我爱自己，绝不让自己再受委屈，不贱踏自己，做那个高高在上的我，直到遇到值得我为他付出的人。
我总相信命运和缘份。我相信我会找到我的那个他。我相信他会出现，他会爱我一生与我相伴一生。我们幸福快乐！只是时候未到吧。
像我这么好的人，我觉得我应该拥有幸福。我也值得拥有幸福。我相信我的那个他遇到我也是他的幸福。只是我不再年轻，可是我比年轻时更成熟，更懂得生活。经历过失败更知道经营爱情经营生活。我收获了，我成长了。
中午好好睡，我今天中午睡好了，还做了一个美梦。梦中有你，你还是那么沉静让我为你心动。梦中我和一同事坐飞机飞到电视台，哎，晕，我说你们电视台也太小了吧。呵呵，飞机更小了直接停在了电视台的顶楼的咖啡厅外面。哈哈。。。好好玩的一个梦。
我恋爱了，是网
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恋，算不上有多网有多热。但是我有过一丝感觉吧。我没有真正和此交往的网友见面，不知道我们见面后是否还有感觉。感觉是个很奇妙的东西。不过很快他又要去淅江了。也许我们没有机会见面了吧。谁知道呢，缘份这东西。。。。。。
zqs打电话还说要过来看我，天啊，我不知道，不过他过来看我多少次也是枉然，我不知道怎么就是不喜欢他。也不知道为什么就没有一丁点儿感觉。哎呀！
hzj也说七月中旬会来看我，我倒是希望他过来，可是这个家伙说话不算话。骗子，哼！不过他也有他自己的生活，我也不想打扰乱他的生活。我永远的好朋友，真的很感谢你曾对我的帮助，谢谢你---希望你幸福快乐！什么时候结婚？不要忘记请我喝杯喜酒哈。
世界末日要到来了吗？我倒希望这一天早些来到，这样我可是疯狂地做我自己想做的事情。因为每个人都疯了才不会去在意你在干嘛。呵呵呵呵呵，我感觉我快疯了，是平淡的生活在爆发我，哈哈哈哈哈哈
我想跑过去看一个网友，我想现在在旅游着，我想我辞职了在浙江找工作，我想去看一看hzj，我还想远远地看看一个字。
你：
好想给你写一封信，你现在在做什么？好吗？
你知道吗？我一路走来，我的生活一直有你，日记里总是有你，因为我总会在梦里梦见你，至今未间断过。这不今天中午才梦到你呢，我好开
心哦。曾记得那些无助的岁月，什么大小事我都会在梦里告诉你，在梦里你给我快乐安慰，醒来我什么想不开的都想开了。真的好谢谢你！
你知道吗？有时候我真想疯了去做一些事情，可是那太不理智了。我想呆在你的身边，虽然那有多么不现实，也许呆多了在你身边，你没了
在我心中的那种好印象了，所以我还蛮怕的。呵呵！只可惜现在不是世界末日，那样我或许有勇气告诉你我的心理话。但是世界末日没来到之
前我永远不会告诉你我对你的心事。本来好想跟你说好多的话，可是想起专门写写要说给你的话时我却什么都说不出了。
想想你的闪婚，现在后悔了吧，听说你想离婚，还听说你有个很爱的女人。我好羡慕哦。为什么那个人不是我呢？为什么你会闪婚，不
会是因为我先你面前带了个男朋友吧，呵呵，我在异想天开哈！你知道吗我好后悔，我以为一直陪我到老的他却离开了我，我好难过，我的青
春就这样浪费掉了，也许是上辈子我欠他的，所以我也不恨他了，只是永远不想再见到他。我到现在都没有遇到一个好男人值得我为他付出终
身，我好难过，如果我没有过去的经历，或许我很有信心地面对你，面对我的另一半，因为我有过过去，我不知道能接受我的另一半在哪里，
我好想他出现哦。我好需要他。
我喜欢《最浪漫的事》这首歌，你知道吗，这首歌是因为你我才喜欢。我只想等到我们老得哪儿也去不了的时候，我们一起坐着摇椅慢
慢摇，让我们的心共同飞向远方。你会愿意吗？我梦里你可是早就答应了。我们拉勾好不好，我要你把你生命的最后时光留给我与我一起渡
过。我要你牵着我的手，我们每天坐在摇椅上晒太阳，看日落，听鸟叫！不知道我还有没有那个福气与你一起老去哈。
我最亲爱的你，你听到了吗，听不到也好，最好不要听到，等到我们老的哪儿也去不了的时候，我们再一起坐着摇椅慢慢摇好吗？
亲爱的，我祝你快乐、幸福！
你不知道的最亲爱的我
我没有办法不写这些文字，因为我心情难过或者是有时不知道怎么形容时，我就会有许多复杂思想，我没有办法与别人分享，我只有通过写些支离破碎的文字来平复我的内心，我记录它，因为它是我生活一部分。
有时候我无聊时读读我曾写过的文字，有时让我自己都不认识自己。我不希望将来我的另一半看到这些，因为我都觉得我写的这些话语感觉我的思想好复杂，一点儿也不单纯。但这些都是我由一点一点引线虚幻构出来的。我有时都会觉得自己是个幻想家。我希望给我的另一半一个纯真的印象，就象我对他的爱一样，专情，至爱。
我过着无意义的生活，我不知道我该怎么样继续我的人生。我有时候真的很难过。我不喜欢这份工作，一点儿也不喜欢，我觉得这工作没有意义。我想换工作。我想换环境。我已经麻木了。我想快些去旅游，有时候我真的想嫁给一个人算了，在家过着生baby带baby的日子。我不知道那样好不好。我到底在无理追求一种什么？我不知道。我真的不知道。我只想换个环境换个心情吧。我到底要怎么样，我不只一遍地问自己，因为自己也不再年轻，我要追求什么？爱情？婚姻？家庭？事业？不，我没有目标。我是无头苍蝇乱了。我不知道我的人生是否毁了，也许世界末日到来我会好过些。好可笑！爱好生命的人会咒骂死我吧。
心情不好时我会穿扮得很漂亮，这样总是听到别人的赞杨，美得我忘了烦恼。心情不好时我会写心情文字，对着自己说自话，什么都不用在乎，忘了不开心。心情不好时我会听歌，一直听一首适合我当时心情的歌，一直听一直听。心情不好时我会一个人去寂静的地方发呆，发呆，看大自然的美妙也会忘记不快乐。写了这么多都是因为我今天不快乐，自己给自己找的不快乐。zj
网恋真真假假，假假真真，施主得自己斟酌。那个彭元科说的好。
我用心又怎么样，证明我人很正直老实。我不用心了又怎么样，证明我虚假做人不诚实。但我确实是一个诚实的人。其实我也充实了自己，要不然岁月是怎么渡过的呢，有时候有种思想寄托也挺好的。但是如果明白你的寄托不值时也就不再寄托了，反而释然了。
无厘头的暇说。暇说。
写给未来自己的一封信：
亲爱的小姐：
近来的你好吗？心情怎么样呢？你满意你现在的生活吗？你实现了你的追求和理想吗？
我知道你很善良很老实，你可还记得大学毕业时同学们给你的忠告：你好单纯幼稚，社会好复杂，好担心你被骗，你要照顾好自己。可我不觉得你会被骗哈。我也觉得你真的比你的同龄人心智要发育得迟哈。你是有些单纯幼稚，涉世不深，一定上了不少当，吃了不少苦吧。其实也没什么，心态更年轻嘛。
我相信现在的你一定已经成熟了。现在的你觉得幸福吗？一定很幸福吧！因为你是一个知足常乐的人。
走过的岁月里，我们也曾蹉跎彷徨，也曾流离忘我，但是这些杂味才构成了你丰富多彩的人生。在未来的岁月里，我希望你不要刻意记那些过去让你伤心的往事，带着成长中的收获奋力向前，不要害怕，勇敢追求你自己想要的幸福。
我觉得你是一个很有品味的人，懂得生活，也很独立，可是需要一个人来疼你。那个人来到了你的身边了吗？呵呵！每天的你都给我不一样的感觉，永远都是那么新鲜，我很喜欢你，希望你能保持这种美好。我知道你喜欢的特有个性，你的小私藏库现在可能满满的了吧。你说你以后安家了一定要有个书柜，现在你的书柜上都摆了些什么书呢？
你的性格现在还是那么活泼开朗吗？你的家人过着你想要的温暖了吗？你身边的好朋友多吗？你每天过的充实吗？你的发型现在是什么样呢？说实在的你最不好打整的就是你的头发了，记得你曾剪过男生头，很短，还记得朱老师来掀你的帽子以为你也剪了个光头，呵呵，那时你的样子真的很土哈，你居然还去照像寄给你高中时的死党，呵呵，你现在有没有和你那个死党织林联系呢，有空就去看看她吧。还记得你在夹江拉直发简直就是一个小乖乖，比杨丞琳还要可爱哈，后来你又烫了个狮子头，我还记得那个月你就去理发店剪了三次头，都说难看死了因为显老气，于是你就天天跑到流行美去弄发型，呵呵。
广东行
坐在云南的上空，真的很美，天是纯蓝的，地是纯白的棉花似的云朵。好纯净美丽！看久了就像海与天相连。多么美的一个空间。
广州机场，大雨澎湃，手机没信号，让人心烦。
清远，朋友重逢，笑谈人生。领导请客吃清远特色，夜晚惆怅受伤......
佛山，受伤的手肘还在痛。虽然下车吃饭只走了几步路，可是热得就像在蒸人。还好都在空调下过。去ktv里坐电梯和吃饭，在云南没有过。爬西樵山，租摩托游景点，一天流的汗水是我在云南一年都没有流的那么多。下山回来我脚肚子痛，同伴打吊针，去南海影视城计划取消。在顺德，巧合遇到心中曾有过的想法而面对并失现时才发现居然是那么淡。住科达公寓，忘丢掉洗漱用品，但是睡的很好。谢谢柯姐的盛请款待，也谢谢彭总的土家饭。
中山，十年未见的老同学重逢 ，下车晕得想吐，走几步路好过多，老同学请吃酒店。因为晕车，不坐空调车便租没有空调的车去中山故居。很开心拉老同学一起去广州。
广州，姑姑家。第一次见到么妈和弟弟，有亲人的感觉真的很好。表哥上班走南闯北的，就是没空陪我逛街、玩。我和老同学一起去逛广州的北京路，第一次坐地铁。回来累得不得了，收获甚微。
深圳，坐和谐号动车，熟练地坐地铁，游世界之窗，坐飞机飞跃美利坚，在日本富士山看3d电影非常值得。地王大厦，望香港角落，还有大梅沙的海边玩，喜欢这里，看到海尖叫，狂欢，终于我看到海了。。。感觉深圳很美，才发现除了云南的天空，这里也是那么的美。住宾馆，真的贵，在云南50元的在深圳要160才住得了，还是最差的。
广州，姑姑姑父感情好的让我羡慕。老同学邀请在佛山多玩几日去游南海影视城，还有小汪说带我坐高铁去他们湖南衡山玩。可是订好回来的火车票了，谢谢你们。
广州长隆，坐过山车，好几个不同的过山车，晕得我天花乱转，惊险刺激，坐梦幻木马真的就那感觉。看惊爆危机岛更是尖叫，超好看。。。柯姐回去也打吊针，真的很谢谢佛山的两位姐姐朋友陪我玩都生病了。
广州的公交车上，年轻人真的很多，他（她）们不算有多漂亮，可是穿着就是好看，不比在深圳，感觉个个都是有文化有内涵的人才。庆幸自己在深圳地铁上一帅哥向我问路，看来我在深圳还不算有多土哈。
火车上，到处可看到美丽的风景，原来除了云南还有很多地方都是那么美，只是我一直未曾出门未曾发现而已。在火车上认识上铺家住澳洲的叔叔和中铺在广东拥有自己公司的阿姨，我们三人一块分一个湛江月饼，很好吃也很开心。
回到云南，身边每个人都在问我，有些感动我走几日居然那么多人关注我哈。呵呵！
这次我除了在中山照了相片，其它有些地方只照了一张留恋，他们都说好遗憾去那么美的地方都不照相，而我不以为然，我觉得看在我脑海里了，装在我心中了。我很开心，一点儿也不遗憾。
奇念
有时候我一个人走在路上，会想很奇怪的事情。今天我走在厂区的大道上，厂区的旁边是水沟。一种念在我脑海闪过：一不小心踩空了脚，把下巴给摔烂了，哎哟那会是什么样，整个人都给一小心毁了容，好恐怖！回过神来我还在打颤！
这些天工作很是轻松，可以说没什么事做，但是我还是一天到晚的忙碌地过着，充实得很。
国庆节
今天是国庆节，好大一个节日，这似乎跟我没有一点关系。当朋友发来祝福节日快乐时，我也只是回声同乐。但是这个乐跟我又有多大的关系呢，我为我们的国家做了些什么呢，我发现我不配与国家同欢乐。二十多个年头过去了，我不知道我可以拿什么来慰藉我的祖国，可能惟一就是给祖国增加一个人数。
朋友问有什么节目安排，我说没有。我今天用心工作了一天，学习了一天，充实了一天。也许心里好过多了。晚上朋友说庆祝国庆出去吃饭，啊，我也许可以去吃饭了。
梦，一个可怕的梦。昨晚我做了一个可怕的梦，有很多死人，随时可能发生在身边，我害怕极了。我想打电话给姐姐去她那里找工作，结果姐打给我说来安宁接我。我急忙收拾东西。行礼箱，没错一个行礼箱，我今天一定要买回它来。还记得前年我们厂爆炸前时，我也做了一个恶梦，天啊，不会有什么预兆吧。但愿是我多想了。今天白天，一切照旧，什么都是老样，很安祥。好久不见的太阳都出来了。
有的时候，很想写些东西。确无从说起。
我的手机丢了，这是我丢的第三个手机。第一个手机是是波导蓝色直板手机，当时丢了那个手机我难过了好久，是因为被人责怪得难受。第二个手机是诺基亚的滑盖手机，是我最喜欢的一款手机，价钱也相对较贵，因为我特别喜欢，买的时候就停产了，丢了就更买不到了，所以难过。第三个手机是lg的侧滑，上网很方便，我不是很难过，因为我太心爱第二个丢的手机了，所以相比不难过。三个手机都是被别人偷走的。哎！我啊真的是笨极了。
今天起我要过过没有手机的日子，也省点话费。
今天是光棍节，也算是我的节日吧，无聊的岁月真的是折磨人。今天我上街碰到献血车，于是第一次献血了。也知道了我的血型是a型。昆明的血荒都是由于爱心人的献血才渡过难关，我也算是做了一点贡献吧。来安宁三年了今天第一次去逛楠园，有种静谧的舒服。买了幅十字锈，因为喜欢那幅画便买了下来，很是开心。
我买了手机，因为他们的无尝赞助，因为我丢掉手机太多了，这可要花大价钱，于是只好找朋友来凑。因为我的同事们都像朋友一样对我，因为跟他们熟悉，就找各种歪理由明目张胆地行骗：）每个人50加起来我都够一台手机费了。收到赞助费用的当天，很是开心！我也买到我喜欢的那款手机，开心！
我喜欢安静地绣我的美丽图画，很是喜欢。
我喜欢静静地挂着qq，感觉是种守候、是种陪伴，即使什么都不要聊，不喜欢回网友的信息。
我喜欢一个人一边听着音乐，一边想着心事，还一边快乐工作着。
我喜欢做我心想做的事情，我觉得那是活的真我。
昨天玲姐教训说我哪像一个女人，大致：看我煮饭可能也煮不好，洗衣服也洗不干净，根本就是懒得洗。粗活重活脏活也干不了，除了会打电脑还会什么。做事情半途而废，谁愿意娶一个只会玩电脑的女人。女人要心细要勤劳要体贴，要会做家务。说得我真是不想活了，确实不太像一个女人，每天除了会吃喝会玩真的是什么都不太会。
我想想自己还真的差不多是这样，不过我觉得我会煮饭，也可以把衣服洗干净，只是好像没时间。重活干不动，但是粗活脏活我还是能干嘛。除了会打电脑，我还会打麻将。哎！我还是要学会洗洗衣服，勤快些吧。真是嫁人了，多少得跟老公洗衣服吧，煮饭也是要练练才行，不然吃不好怎么办呢。好不容易回到家洗衣服还要妈妈洗，我呢是不太像话，我得改变，就从洗衣服开始吧。
下午要上昆明去，我很开心，因为是去看哥哥，再陪他去逛街。家人给我带来的开心总是无穷舒适。哥哥更比我开心，天天打着电话念着我什么时候过去，本来在上星期就去的，可是推到这个星期。哥哥，对不起，我知道你总是能原谅我。今天我相信我们能很愉快。我最亲爱的哥哥，希望你永远都那么童真开心。
看到哥哥，他老早就在路口来接我了，可见他是多么喜欢我。我送给他想要的礼物，他无穷开心。得，我现在就要打个电话给他。。。没人接听。。。晕，呵呵。。。从昆明回来已是晚上八点了吧，我的好友们来路口接我，眼镜也一个劲地打电话我，她们关心我担心我的安全。呵呵，开心！谢谢你们！
昨晚洗澡时碰到好友阿春，她说你该去找个人约会了，免得别人说闲话，她说别人问她我是不是不能生小孩。我说嘴长在别人身上，管别人怎么说，叫那人当面来问我。
本来白天我路过小沉淀池旁边的两层红楼房时，一幅图画浮现在我脑海里，一张笑脸很开心因为看到我很开心，口中回答我不忙实际上手都是脏的，衣服上也有尘土。我想想就笑了。
是的偶尔会想起，但是只是生命中匆匆过客，想起的是你的好的方面。可是你的坏无时无刻都存在，白天才想到你的好，晚上你就让我想起你难过，想起你那么坏可恶。因为你才让我有上这些无情的岁月，因为你我的青春都溜走了，我也恨自己，命运！。但是我不会刻意去想，因为我早已经原谅了你，是的上帝要我原谅你了，也许这些都是我的命。一切都会好的。
人的一生并不是为了生个小孩，再把他养大。我觉得我的一生是为了我自己活，我不想现在就把自己嫁出去然后只是在家生小孩带小孩，我觉得那样没有意思，如果我想通了，也许现在正在进行吧。可是我想不通，我也不知道我想怎么样，也许就像现在这样，一切顺其自然，直到什么时候，我也不知道，可是怎么样来说服妈妈让她别为我操心呢。我想得明白可是苦了妈妈，她想不明白，她够苦的了。过年吧，过年我一定说服妈妈让她的思想跟着我一起走。
“man”的含义：很有男子汉的气度strong?，对待女人特别的温柔，绝对的有安全感。
看“快乐大本营”何润东在加拿大给一个一见钟情的女孩子打了五个小时的电话，就为了再次见到她，但是没有结果。
无聊真的很无聊，不知道自己要干什么，是最大的可悲啊。
想学些什么呢，不要这样虚度光阴。我真的不知道该做什么才不让自己虚度年华。痛苦，这种苦是无法说出来体会的。我很是怅。。。。。
昨天我和室友去做饭，我买了“tong?zi?gu”煲汤，结果那顿饭做了两个多小时才吃，从五点过一点就开始买菜，结果吃完饭都已经接近10点了。看来我煮饭的功夫还有得训练啊。做饭真的很费时间！眼镜说我做的不好吃，结果还是不错嘛，很久没做过饭菜呢，我看她才是吹牛高手自己不会做才是真的。
早上6：30闹钟一响，我立即起床，接连几天的跑步，我感觉很好。
昨晚做了一个怪梦，有些人一旦改变就改变了，对有些人来说也许是好事，人生太变化多端了，不想去思考为什么样做这样的梦，明天就忘记了这个梦，管它未知和过去，走好现在的路，贵在自己的心态一定要好，心态好了没有什么大不了的事情。
吃红薯了！呵呵。。。。。。
有时候烦恼就是这么简单，一句话，一个动作，。。。。
罗马假日
昨夜无眠，是因为吃的太饱了吧，早已经忘记了运动是什么样了。腰变粗了，皮肤老黄了。这只不过是偶尔这样看待自己，大多数我都觉得自己很漂亮的。我每天好像都是吃了睡睡了吃，真的成了猪一样，朋友也是有好吃了便叫我，要么就是说有好吃的留给我。翻来覆去睡不着。便计划着是不是该去爬山或是游泳什么的。但好像天天我都在过假日一样。前几天看了罗马假日，真的很想写续集。我在想大多数作家都是在睡不着时便想法很多，而他们会立即拿起笔给写下来。我成不了作家是因为我没有那种精神，不过每次睡觉时我真的想的很多很丰富，可是第二天想把他记下来却会忘了很多。记下来了词藻都不华丽了，也没有那么生动吸引人了。高贵的公主与那个新闻记者会不会因为再次相聚而发生另外一个美好的故事或是悲怜的故事，也或是又有美好遗憾的故事。我在想看了罗马假日结局的人都会有很多的想像。我对大自然的一切事物都看的很美，我住的宿舍旁边是一个蓝球场，想打蓝球，但找不到伴，再旁边是一个渔池，经常保安会在那里钓鱼。渔池旁边有很多花，一年四季都有花开，有的已经凋谢，有的开的正艳，有的含包欲放，还有绿色的万年青，我经常会一个人跑到那里坐下享受这美丽的大自然。也曾经用这些花儿编诗传简迅给好友表达我的思想与祝福。我喜欢这里的天空，万里无云也或是蓝蓝的天空下白云飘。也写了许多抒情的诗和日记。因为这里确实太美了，在这里我能找到小时候家的感觉。前几天有个同事对我说，你的心结打开了，我看出来了，前阵子从你脸上看出你有心结，没有打不开的心结，现在你很好。所以你的心结打开了。其实我跟他并不熟，他的工资也比我高几倍，但是他对我说看得出来你追求很高，好羡慕你。我说是啊。人活着也并全是为了钱，有很高的内在追求心便快乐。
无聊的时候就会写些无聊的日记,这就是我的生活.
回忆过去，伤心落泪，但也麻木了。人就是不经历失去不懂得珍惜！有些事明明自己知道，可总是要自己上过当才能深深领悟。不相信那些真理名言，总要自己体会的人终究会后悔。
自从我上次休假去了一躺广洲回来后，才发现外面世界那么大。发现还是喜欢静一些，于是又回到云南工作了半年，发现自己得为未来考虑了。我得回家乡，成都。
（本章完）
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