我决定要在自己三十岁把自己嫁出去，一是因为想到妈妈年纪大了，哥哥也残疾来着。我必须在三十岁时把自己给嫁出去。于是一个偶然的机会，通过别人介绍我认识了我的现任老公，他长相一般，看上去老实本分，诚实踏实，不爱言词，家境清贫。可能是我觉得自己太飘了，于是觉得这也许就是最适合我的归宿。

没有多想细想以后，每天淡然地相处了差不多一年吧，便顺理成章地跟他约好在2013年05月20日那天去办结婚证。那天我和他坐着差不多三个小时左右公交，去他的户口所在地办结婚证，我以为不会那么顺利，没想到结果顺利地领了结婚证。就这样我终于步入正常婚姻。我结婚了。

他用房贷在龙泉购置了一套二的房子，首付还借着款，我想着把房子装修好了就办婚礼，于是把自己的储蓄一起投进来装修。按我自己的要求和风格来装修，简单大方，于是我换了份离家近的工作，因为我觉得应该稳定以后的生活。

周五从上家公司依依不舍地离职后，周一就到了新公司报道。很快自己适应了环境不好的新公司，但是呢也没有什么关系。方便回家就行，毕竟自己的基础不太扎实。生活就这样平平淡淡地过着。每天都想给自己的新家添置一样小装饰，生活还算是有趣。

一晃两三年了，我们都没有自己的孩子，妈妈着急起来，于是我们便寻医问药，结果自己身体已无恙，反而是老公身体欠佳，给他寻了半年的中医良师后终于有个月我有点晕吐症状，也推迟了例假，于是我便上医院作了检查，等拿到报告后开心的不得了，原来真的有了宝宝。

当自己怀上小宝贝时，特别小心谨慎，一是因为自己年龄偏大了，二是宝贝来得晚了些，这时的我都快要35岁了，成了高龄产妇，去医院建卡，作各种筛查预约检查。比其他年龄小的多检查不少项目，但总算一切正常。我每天小心着自己的一切，因为宝宝给我生命带来了不一样的色彩。我开心自己不能穿漂亮的衣服，只能穿着大大的宽松的衣裤。我开心每一天胎动的瞬间。医生说要听胎动，于是半夜我也会听胎动。生命中一切因为有了宝贝而改变。我不去计较生活的艰辛和爱情的缺失。因为有了宝贝一切都好。我怕疼，也怕风险，于是我选择了剖腹手术。一直以为生的小孩会是个小王子，结果是个小公主。最开心的是老公，可能丈夫都喜欢女儿些吧。传说女儿是爸爸上辈子的情人。

从我怀孕以来，妈妈辞掉手中的工作来照顾我和我肚子的里的宝贝，我们开心地在一起，因为有妈妈在我身边，我一切生活都太好了。无微不至地照顾我和我的小宝贝。我没有带小孩的经验，几乎都是妈妈全程料理。我没有休息好，她更没有休息好。每天给宝宝弄吃的，所有的卫生和家里的伙食都是她在料理。把我们照顾得很好。

我们在生活中遇到不开心的，我都会安慰妈妈，妈妈也会安慰我，我们总之是愉快地生活着，因为妈妈无私的爱包围着我，让我及我的宝宝都得到了良好的照顾。妈妈也会尊重我的意见，她觉得我的人生应当由我自己作主，我很开心妈妈把我当个小大人一样对待，她也喜欢采纳我的意见，在我们的生活中带小孩的交流中，她也会给我提出很多有创新的意见。我真觉得妈妈很伟大，更重要的是她有时能想到的点作为年轻人的我都没能想到。不仅如此，她在我们的引导下学会了玩电脑、玩手机中各种年轻人操作的功能。她也乐在其中。

宝宝出生后，她总是不眠不不休地照顾着我们，在我和宝宝需要她的任何时候。我感激有妈妈，我体会到母爱的光辉萦绕着我。让我也觉得自己身为母亲有多么伟大，我要向妈妈学习。

宝宝一个月多大时我就回公司上班了，一是因为我们家需要这份工作，二是公司领导也需要我的回归。因为我舍不得宝宝，二是宝宝也需要喂奶，妈妈于是每天陪我一起上班，我上班她就在宿舍带宝宝，可是奶不足，于是妈妈带点猪脚炖花生汤，每天中午吃一碗，但还是奶不足宝宝喝。每天我开着车上下班。可是老公不仅不支持，还埋怨说我们在一边吃好吃的。印象深刻的时，老公他爸从乡下带上来一只鸡，特别打电话给我说：“要煮着大家吃哈，不要一个人吃。”老公还说油费不够工资之类的，那一段时间天天不帮着照顾宝宝，还私自在外面不务正业，把车开着到处跑玩。要知道没有我上班，家可是维持不走的。还有他的工资根本就没有我的工资高。我不知道他怎么说得出口，心里怎么想的。

因此我们吵架了，妈妈也替我难过。本来看着老实本分的一个人，还这样对我。他妹妹来我家指手划脚，干涉我这干涉我那，我怎么可能依她，于是他们一家人都帮着她说话，对我吼叫。我妈妈也着实气着了。心里也支持我离婚了。她觉得我的幸福最重要。生活总是要过的。忍一忍就过去了。

我还是忍过去了，因为一是觉得名声太不好了。二是宝宝还小，单亲对她来说也不好。我也不想家里不宁静。后来慢慢也就算了。我妈妈也都依我，虽然替我难过伤心，也别无他法。只有不断的教育他，让他为了家和眭相处，团结一心。

那段时间过后不久，我就眼睛模糊，看一会儿东西就眼发花。一是因为工作辛苦了，二是家庭还要分心，真的很累，带宝宝也睡不好觉，妈妈更是如此，我们搬厂了，上班离家很近，宝宝就在家，妈妈独自一个人照顾着她的一切。我就好好地上班。我去了医院，检查也没有说什么，我总是会焦虑，失眠等各种情况。我当时觉得我和崔永元当时一样吧，那时他传出得了精神病。我也差不多如此吧。

后来我觉得是工作把我压得太累了，我跟公司提了增加人员。把自己的压力减轻一些。好在公司也同意了。

接下来的时间，我不断的提升自己，因为有妈妈帮我带宝宝，我可以放心地做我自己，我必须提升自己，提高收入，为我的宝宝及我的家庭将来打下良好的基础环境。我顺利地考了初级职称，同时也报考了中级职称，准备明年过了中级再考注会的，本来以为从此我们便可以幸福地生活。

上天总是会捉弄你。宝宝两岁了，刚过完生日不久，再过半年后宝宝就可以入学了，这样妈妈就可以轻松一下了。可是突然有一天妈妈说她不舒服。妈妈告诉我她心窝疼，我以为是她吃着了，便叫她在门口诊所弄了药，可是她说她还是疼，于是我便带她到人民医院，做了一番详细检查。结果拿到报告书时医生支开了妈妈，告诉我她得了癌症。我一听五雷轰顶的感觉。瞬间我脑子炸裂了，这突入其来的消息让我一下子慌了。只是听医生的口气感觉活不了多久了。意思是让我们回老家医院治疗。我一边想着怎么跟我那精明的妈妈说，一边想着接下来该怎么办。此时的宝宝也哭闹着，仿佛知道了婆婆生病了。紧跟着我挂了号住院，医生又做了一系列的检查确诊，最后说建议回家休养。

因为是癌症晚期，太突然了。我不敢想象妈妈会得了癌症，而且一得就是晚期。我是不同意她回老家的，我要妈妈活着，就是看病也得在我这里看，毕竟医疗技术好些。我把报告拍给姐姐让舅舅看到底有多严重。因为舅舅是医生应该明白，没有想到消息那么重，我措手不及，因为我什么都没有准备好。我去肿瘤专科三甲医院挂了一个名师号，我和妹妹一起去问医生，结果可以做手术，但是效果不好说，而且费用一次三万多。此时的妈妈每天疼痛难耐，我了解了这个病是没有救了。只是想多延长些她的生命，只希望尽多地陪着她让她开怀些。我太难过了，可是生命为什么要如此。

我之前在网上投资失利，钱全部亏空。此时我的也没有多少储蓄，于是想着把网上投资的钱找回来，说是如果很困难有可能取回，便申请了水滴筹，结果网上的钱还是一分没有拿回，只怪我的理财知识欠缺，反而水滴筹筹足了妈妈几次的手术费用，感谢有这样的平台，后来我只要看到朋友圈有发各种困难，我都会第一时间奉献我的一点力量。

一个月的时间，我得在一个月内完成我妈妈些许心愿。因为说不清一个月也许她就离开了。我找了个借口带着妈妈回了躺老家，跟她的

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兄弟姐妹算是告个别。这时的她已非常憔悴和消瘦，我们去很远的高山上去问了菩萨，化了药水给妈妈喝。她心里上感觉要好得多。她越来越痛苦。她照顾过我的父亲，她以前经历过父亲的疼痛。肿瘤太大造成梗阻，她不好受，我们也无能为力，只能最大限度减少她的疼痛。如果可以我愿意分担她的疼痛。她瘦了好多，暴瘦。我尽量带她去吃她没有吃过的，玩没有玩过的，尽量让她开心些。还好去年带她去了一躺香港和澳门。带她看了海，坐了轮船和飞机。她长了些见识，也算是小见了一下世面吧。她曾说死了都值了。没想到一年不到她就这样了。本来计划和舅舅他们一家人去北京也没有去成。

我每周都带她去吃各种美味，也不能激起她的口感。以前请她吃燕窝之类的她还要过敏。对于她的疼痛不舒服我也没有办法，要是可以我愿意帮她承担一些痛苦，可是我无能为力，只好逃避着她。不想看到她难过的样子。

再有一个月不到就是妈妈的生日了，我提前买了蛋糕庆祝，她很是开心吃了一点。我逛超市总是买些妈妈以前没有吃过的东西给她尝鲜。可是她也总是吃一口就没味了。

平均每个月一半时间在医院里住着，每次看到她做介入手术后的呕吐和不舒服我就难过。也好在爸爸一直陪伴照顾着她。一天爸爸对我说：你不能只放我一个人在医院照顾她，我知道那一天不远了。还趁妈妈能说话能听懂我们讲话，那一天晚上我们一起把妈妈用力抬放在轮椅上，把她推到一楼，跟她讲心声，因为已经没有救了，一切都是为了最大程度减轻痛苦，医生说有个手术可以做，把胸里的水抽些出来，也许能多活几天，也可能在手术台上就起不来了，我是想听妈妈的意见，做手术也好，就随天意，可是妈妈心疼着钱不愿意做手术。

妹妹很直白地说不做手术，都到这时候了还不说真话吗。其实我感觉得到妈妈早已知晓得了癌症，只是她也没有想到那么快就自己不行了，她怕疼痛，她照顾过父亲，最后父亲也是演变成她这个病痛，她知道父亲的痛，她说她不想受这个苦。

之前给妈妈提到过就在城里买墓地，我于是翻开照片给她看了我给她买的墓地，不算是最好的，也不差，中等偏上的地，我问了她愿意要爸爸以后和她一起住吗？她问“大蛮子，你愿意住不呢？”我知道了妈妈还是原谅了爸爸，虽然曾经她们一起经历了那么难，但是她们也曾经爱过，虽然妈妈的额头伤疤还那么清楚，可是一切都过去了不是吗？我于是便说：好吧，以后爸爸陪你一起住。

我很想知道人去世后还知道我们这个世界吗，还能看到我们这个世界吗？便想问妈妈我们一起想一个办法，如果妈妈到了另一个世界，我们用暗号对接，我就知道是妈妈了。妹妹说天上星星吧，天上最亮的那一颗就是妈妈了。

说完这些，妈妈已经觉得很累了，她要休息，她说她要休息，我们只好推着她进了病房。病房每天都有人离开，我已经不足为奇了，也不害怕了，因为有妈妈在，这层楼住的都像妈妈一样的病者。只是时间早晚而已。

后来妈妈都说不出话了，只是还能看到。哥哥说叫舅舅他们上来看看。妈妈想见他们，我于是便打了电话给舅舅他们，他们来见了妈妈最后一面。他们走后的那天晚上，妈妈一直坐着但是一会儿自己抬起头来，一会儿又趴下头，非常怪异，我守着着她怕她摔着，也不能做什么，她已什么都吃不了，喝不了，我看着她，一边看着心电图，我看到心电图时而一条直线，时而有点显示，我慌了，叫了医生。这时已是零晨二点了，医生过来叫我把妈妈抱到床上放着。我们几个一起把妈妈抬到床上，我用力抱着她的身子时，只听见她叫了一声：唉哟！这是最后的一声。刚把妈妈放平躺下，医生宣告死亡了。我们都被吓住了。之前因为我婆婆妈说不要哭弄湿妈妈的衣服。我们都没有哭。只是紧张地一步一步把她安排好。医生叫我陪着她过去办手续。我急忙打电话给丧葬一条龙的联系人。很快他们把妈妈放进一个车里拉走了。

送上殡仪馆的车然后回来布置灵堂，找先生测算日子，守灵之类的。我们都过得很平淡，之前我伤心地哭了一场，可是哭完后神志模糊，眼花缭乱，所以尽量避免自己去想伤心的事，只想着接下来要做的事，把每一件事情都做好让妈妈安静地好好地离开。送完妈妈下葬后回来的路上我睡着了。

回来饭店，黄爸玩起酒疯，所有亲戚朋友看在眼里，我还是安慰他离开后回来安静地吃饭。送走亲戚离别的那一刹那，我看到他们哭了。我便伤心地哭了。妈妈就这样永远地离开了我们，这几年都是妈妈在照顾我的家庭，我的宝宝。睿睿特别怕孤单。她可能不能理解婆婆的离开。

我没有多么悲伤，只是心里很难过。没有妈妈了，只希望她能在另外一个地方好好地。希望她能在另外一个也许是和我同一个世界快乐地幸福地生活。反正从此妈妈在我的生活里消失了。这对于我的生活严重受到影响。因为一直是妈妈在我的身边陪伴支持着我，不管是精神还是生活上，突然间她离开了。那个世上最疼爱我的人就这样消失了。

我发现我的生活好淡然，惟有牵挂着我的宝宝。身边的人让人操心和心寒，身边的人只会不断地找我索取。不会为了我而付出。

妈妈的离开，起初我只是觉得妈妈离开了，妈妈从我们的生活中离开了，她没有享受到和我们在一起的未来美好生活，过尽了苦头结束了她的生命。非常遗憾和后悔，在我有生之年后来我发现很多事情都变了。未来有太多的美好会实现，只因没有您，便是最大的缺失，我愿拿我的生命换来与您更多的在一起！我不奢求潇洒人生，只想有您平凡生活就好！

妈妈，我想您了！莫名就想你！很想你！想你！就让我静静地想你吧！但愿天道上你不孤单，只有快乐！没烦恼，只有幸福！不去计较人世的公与不公，只有看得开与看不开！生活中的残缺是谁都没法弥补，除了遗憾，时常禁不住住吧息，我别无他法，我写了一百个愿望，其中一个就是认真地好好想你！本来计划去寺庙好好呆一天，目前也没去实现，对不起！今天我教睿睿记住你的名字，因为您是我们最重要的人。祝愿您一切都好！

你走后很多事情都变了，妹妹很聪明也很优秀，你就放心吧。她的事她都能自己做主处理好，我也会尽心尽力地关心她。爸爸变得也很冷淡了，他一个人在家我能感觉过得不太好，可是来到我这里，我的婆婆妈又总是会骂他。所以他总是会呆一阵子直到婆婆妈骂走他。哥哥，神经有时不作主，也会经常让我生气，在我这里总是呆不久。所以只好呆几天就离开。他总是不听话，我也没办法。他自己收到社会的补助完全够他自己用了。

昨天妹妹说，要不爸爸在我这里，她才不愿意来我家。她说的是她的心里话。因为她不喜欢婆婆妈，你也知道她的为人。

妹妹对不起，本来叫你过来是愉快的，本来是叫你过来吃粉蒸肉的，白天我都给温妈说好了的，结果晚上回去她就在冒火，她经常如此。我还是叫她弄粉蒸肉，她说那么多菜，她都下锅了，我也没提前给她说。我也不好再说什么了。她经常会如此，最近更厉害了，最近是她看不怪黄爸。我都习惯她了。随便她，吵吵闹闹也不好。只是对不起你了。家里经常会比较脏，如果我不打扫一般都比较脏。其实我昨天晚上才到处清洁了的，昨天我一回家洗碗拖地，到处收拾，带宝宝全都是我。

我也没有办法，婆婆妈虽然是有时候说话和心态不好，可是你走后，她还是能帮到我们做一些家务。老公超级懒，还借口总是学习，学习了三年都没有考过，希望妈妈你能保佑笨笨的他通过考试。

宝宝总是能记住你，因为你一直带着她，你把她带得那么好，还没来得及报恩呢，妈妈，你的离开，她就不能得到很好地照顾，只有我自己我费一些心，尽力把她带好，让她健康成长成才。

你走后我们的亲戚我觉得也变得陌生了，有时我打电话给他们，本来是想聊一些家常，但我总感觉有些变得不一样了。以至于我也不想跟他们打电

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话。妈妈没了你，我觉得生活的色彩也少了好多。但是生活得继续，因为有需要我照顾的人。

我在不停地给自己充电，让自己学得更好，变得更好，努力让自己成为富人。我还办了健身卡，让自己的身体得到保障。

有时侯无法控制自己的脾气，不知道我是不是真的得了癌症，脾气出奇的怪，会对宝宝没有耐心，对老公不顺眼也会发脾气，对婆婆妈的话语刺激我也会发作出来，根本不能忍着。在公司也会跟同事或是下属吼去，我也总会反思自己，为什么不能好好说话，为什么不能换种语气换种方式，这样得到的反馈结果还会更加美好。可是我总是做不到。

最近晚上经常失眠，一旦宝宝睡着不安稳，她一吵醒我，我就很难再入睡。我是不是得了焦虑症什么的了，我都怀疑自己。还是说我过了前三十年睡不醒的时代了。我步入后三十年了吗，也许吧，算算我也快四十的人了，天啊，真不敢想像自己，还把自己当二十几岁的活呢。捂脸。。。。

突然很想去寺庙，不止是呆上一天，而是想呆上一个月甚至更久。直到我觉得我还是放不下世间的美好再回到尘世间。

就想过那种清静的世界，没有人打扰，每天学习就是念经文，或者是扫扫尘土，清静地看看荷叶，感受那种出瘀泥而不染的心境，偶尔站在山顶看看远处的山峰，感受自己在高处看尘世间的过眼云烟。没有俗人的打扰，有的只是自己身在其中。吃饭也只是形式，没有太多的爱好和追求，可以每天只是一个淡淡的青菜，一碗清粥，偶尔来几个烤红薯便是大餐。也或是烤洋竽等等。一切都那么从简，床是素的，没有装饰品，衣服也是素的，就一个样式一个灰色一直换来换去，没有吊坠，没有发饰，没有腰带，素素地布鞋没有一点牵绊。

种块菜园，够自己吃。每天的生活都那么规律，不去感知外面世界的一切。只享受自己的世界。黑夜入眠，白天劳作。清心寡欲。

昨天我做了一个梦，梦见一个波折的故事，总之是帮助人逃离。后来听到舅母说，烧起来多疼啊，我听到她这样说，望着她说：是真的吗，你怎么不早给我说呢，便躺在地上大哭，歇斯底里大哭。因为我的妈妈是火化的。回想起在医院她快要离开的那段时间，我想问妈妈，如果她真的到了另一个世界，还知道我们吗，如果知道，我们来做个暗号，如果应验了那么就是真的。后来妹妹说，就在妈妈生日那天，做天上最亮的那颗星星。其实我本来想一个更切实际或许能实现的相法。可是没来及想好。她就离开了。离开前她都很痛苦了。

昨天晚上我背疼，半夜都疼醒了，便想到是不是得了癌症什么的，我总会联想到癌症，也许是因为父母都因癌症去世，我怕自己也早早就得了癌症，癌症并不可怕，可怕的是我不能抵抗癌症，不能陪睿睿一起成长。活着有很多美好，我得做点有意义的事。我得努力多做点有意义的事。生活一天天过，也会一直树立许多有意思有目标的事。

守着黑暗，等待天空出现第一道日光冉冉升起，有些事情，你自己看到明白，可是在别人的眼里，可能是另一番情景，那么为了跟别人处好关系，就顺着别人的意思迎合一下。有些事，自己的事情，自己觉得好就好了。

喜欢为了心中的喜欢，连觉也不睡。有时候觉得钱才是万能的，有时在想我要钱做什么呢，要让生活过得有意义那才有意思。

一旦白天有点事影响了我的心情，晚上如果半夜醒来就一定会失眠到天明。

昨天半夜被宝贝踢被子弄醒了后，突然想起白天我有个微信朋友圈说话的方式感觉我不太礼貌，为此我彻底失眠到天明，就硬生生的看了一个无脑剧到天明。

第二天早上起床来，也没有觉得有好困意，只是又给我的黑眼圈平添了一道黑影。哎呀，都习惯了。

再看看微信发现别人回复了我，只不过他回复我的时候是昨天晚上十点过，那时我并没有搞手机，原来别人并没有觉得我不礼貌，但我还是礼貌地回复弥补我自己内心的不舒服而已。

我都怀疑自己患了焦虑症，但凡有一点儿不顺心都会引起我失眠或焦虑，从而用偶像泡沫剧来打发时间。

那段时间我患了轻度焦虑症，白天正常生活，一到了晚上就会睡不着，即使是睡着了，也会醒来。

我不知道妈妈的离开会给我的生活带来好多影响。每每我都会想起，身边发生的每一个细节。总会想想要是身边还有个妈妈那该多么美好。

我开始学习理财。我要成为富人！我要在2030年实现财务自由。实现非工资年收入大于10万。我要有自己的店面。喜欢的店面经营生活。

那些过去的事儿提起来都伤感。回忆只会徒增我自己的悲伤罢了。何必呢。

时间很快就过去了，你离开了我们快一周年了，我早早地问了舅舅周年的钱纸怎么写。送你离开我没有狠狠地哭泣，因为哭泣后头昏昏的，没法主持一些事情，那不并代表我不为你难过，不想你，妈妈，好想你，为什么苍天那么对待你，让你苦了一生却早早地离开。妈妈，我知道你已经离开了，我再伤心也要过我的生活，要是能什么都不顾随你一起离开，陪着你那该有多好，那样至少我还能为你尽些孝道。当我真正长大懂事了，你却走了，对不起妈妈！

没有人知道我的心里有多么的难过，失去我的妈妈，我失去了好多，感觉生活也没有了意义，身边没有一个很珍惜自己的人，都是想从我这里不断给获取剥夺。没有人真心为你考虑。

转眼前妈妈离开一年了，是的，时间怎么那么快。昨天我还梦到妈妈，梦见她捧着一束鲜花，看上去她很是喜欢。我想好的周年都要给她备齐了：五束大的鲜花，有满天星和康乃馨，有菊花，还有她穿的衣服和裤子，还有许多许多钱。

妈妈的周年那一天到了，我和妹妹精心地去花店购买了鲜花，包了五束漂亮的鲜花，放在妈妈的墓前，还准备了供果，妈妈喜欢吃的，还有刀头和酒及零食。

等我们到了墓前时差不多天刚刚黑，我们用鲜花堆满了墓碑，摆放供果刀头零食等后，我跪下跟妈妈说：“妈妈我们都来看你了，给你带来了漂亮的鲜花，有满天星百合玫瑰向日葵小邹菊等，真的好漂亮，都是你喜欢的，水果也是你喜欢的。等下我们还会给你烧很多钱，爸爸还给你买了衣服一套。”

正说到这里，哥哥说“是他买的。”

我又接着说：“哥哥也买的，还有手机什么的全都有，你可以存银行，还有你也要学会理财，肯定是你保佑了我学理财，我不久就会成为富人的！，你要保佑我们全都身体健康，都成为富人，有钱人！”

我们每个人都轮流给妈妈磕头，然后我们去到了前面大路的边上空地上，把下午妹妹和我准备好的钱封码好，点上香蜡，还烧了许了冥币。钱封是之前我询问过舅舅要怎么写的，一周年是小祥封钱。一边烧着我们全都又一边给妈妈磕头。还放了好大一圈鞭炮，边放我一边喊着妈妈来收钱。然后我们等到钱纸灰都燃尽了，然后把随身垃圾装好一个袋子，便愉快地回家了。垃圾走到路边有垃圾桶的地方，我便下去丢了它。

妈妈的周年就这样圆满地结束了，也算是给妈妈隆重地过了！知道妈妈生前很爱面子，我想这面子我是给妈妈做好了的。可惜人死不能复生，要是妈妈一直在身边那我们该有多幸福！

想念妈妈，我爱妈妈，正如妈妈爱我那般爱她。我深切体会到树欲静而风不止，子欲养而亲不待的那种失落和悲伤。妈妈活着没有享受到很多很多的爱。包括继父，他给妈妈的痛应该是大于爱的。甚至妈妈的去世，感觉继父应该负很大的责任。本来我应该恨继父，可是即使恨也不能救回妈妈了，何必呢。所以我早早就原谅了他，还是孝顺着他，相信他内心也是等我妈妈离开后他才体会到妈妈有多好。幸好我还能好好地照顾他，当是曾经也受过养育过我们吧，虽然他是有心无力的。

（本章完）

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