文化，何为文化？一个人过得快乐与不快乐，跟他的寿命密切相关。这是有科学根据的。一个人过得快乐与不快乐主要依赖于对自我的满意度。我注定不能活得太长久，因为我不能对自己很满意，总觉得自己还活得不够好，我可以活得够好，所以就会不断地努力并要求自己。这样一来，反而觉得身边的人们也活得不够好。所以我过得更累。我希望我努力后的自己有不一样的收获。希望收获能让我满足。
“男人靠得住，母猪都上树”突然间便想起了这句俗语，最近身边的事不得不联系起来了，我好早之前就说要买个厨房净水器，大约是一年前，我同事的老公都自己组装了一台净水器用了觉得好用又实惠，便推荐予我，他给我提供了安装设计步骤和零件。我让老公照着也组装一个。至今快一年了吧，还是没有动，不是借口忙就是自己太懒，再者就是无能。宝宝缺微量元素，我不能再给她喝纯净水，所以我都买矿泉水给她喝，可是这样花费太高，装上净水器喝自来水也一样补充微量元素。我在天猫商城买了选了实惠的优质品牌净水器包上门安装。想想让老公装净水器说了多少遍，还不如我分分钟搞定。
车子保险也到期了，也该年检了，我给老公提了，他也管不了啥，我老早就对比几家保险公司不同时间不同报价，最终选择较大平安续保，在我觉得最合适的价格购了保险，同时咨询了好多年检的方式，最终预约了一个平安赠送的免费年检，只出国家规定检测费，虽然很快搞定，但前期我都做了好多咨询，努力是有回报的，靠自己最实在。
妹妹打来电话，跟我诉苦，说是男朋友姐姐被自家外卖店员打了。结果她男朋友从他所在地连夜开车拉了一群人去她姐所在地，替姐出头。因为姐夫压根不管，甚至也会打姐姐，什么男人呀。我觉得被打这件事情绝对不能容忍。但我们要理智地来处理。必须给姐夫一家人一个正确的意识，不但不保护姐姐，自己打了不说，外人打了也不保护。这算是什么男人。。。不过家家有本难念的经，也许姐姐自己觉得过得很幸福，谁知道呢？
教师节到了，又到了开学季，我不忘记给我手机通讯录里的每位老师送上祝福。老师是一直我最敬爱的职业之一，在这个特别的日子里，请允许我送上对您的一份祝福：老师，谢谢您曾经对我的敦敦教导！老师您辛苦了，谢谢您！祝您平安喜乐，万事如意！这些之类的话语，最简短的问候却是最真挚的祝福。我觉得比来些什么实物更实惠。
这周没有学习，感觉特别空洞，追剧也空洞，只有健身可以治病。今天必须去健身了。
妹妹想把黄爸带在身边，因为她觉得他一个人在老家呆着，怪可怜的。虽然知道他喝酒后会乱骂人，什么都会骂。我们都经历过了。但我们是他的儿女，
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都没有跟他记较。如若是计较，我想我早就不会认他理他，还拿钱给他花。
黄爸来到妹妹身边不到两个月吧，他就把妹妹的男朋友骂了遍，还当着男朋友的父亲面。把妹妹气得伤心不得了。
哥哥也不省心，还好远在一边。成天只想着到处跑，到处玩。
昨天，我们附近果壳小区里发生了一件惨事，一岁多孩子的妈妈从三十多楼跳了下来。听说是吵架导致。我能理解那些自杀的冲动的受害者。只是她们被困在了某种情景下不能自拨，而她所面临的环境和遇到压力是她此时不能承受的。此时的她身边最亲近的人不仅没有替她分担还带来更多负担。种种原因加在一起导致她崩溃了，那时的她只想解脱一了百了。我曾经也遇到过，就是在我生了宝贝后的那一段时间，我抑郁、恐惶、生气、焦虑.....那段时间我都觉得自己得了精神病了。突然想起一个校友，她比我先成家，她生了两个孩子，我们长时间没有联系，后来联系上了她告诉我说她曾经得了精神病。我当时听了不能理解。自我认识的她感觉很正常，也很正能量，并且乐观开朗。这样的人怎么会得了精神病。只有当自己体会了才理解她的状况。她远嫁广东佛山，自己带小孩子带得崩溃了，好在后来她自己恢复过来了。
我也是属于那种自己慢慢调理恢复过来的，最要感谢的是我的妈妈，一直陪在我身边，替我分担很多的家务和照顾小孩的责任，而我自己只须解决自己必须要解决那一部分责任。最重要的是我们会彼此安慰双方的不愉快。要不然我觉得自己很难走出来，也许就患上了精神病了。真的很庆幸我有一个好妈妈！
突然间好想哭，眼泪就不能自已的流出来了。我擦试泪水。不愿意被别人看到。我是想到父母一离开，感觉身边的亲人都不那么亲了。也许是隔远了，生疏了。只是想到会觉得伤感，就情不自禁流下泪来。过了好久跟黄爸打电话，说哥哥要从巴中回来了，爸爸说我把床铺给他铺好，还问我说是否在哭，我说哪有，急忙挂了电话，可是泪水止不住的一下子流下来了。
哥哥在巴中二哥哥家不听话，才开始还能帮忙干活，后来就偷懒，只想到处玩，二哥便打电话让我国庆把他接走。我想到我哥能去哪儿，便给舅舅打电话，想去让哥哥去他们好久都没有人住的老家里生活，可是舅舅说他们家的自来水也不太好抽，房子也有些漏雨，还有锅灶都生锈了。要重新安置一个家。我觉得不太好，便想到去三爹家住。便打电话给三爹，三爹都答应好了。可是今天早上打来电话说他儿媳妇不同意，我之前以为是二哥或是大爹不同意，后来才知道是说他儿媳妇，我便问说是什么原因，三爹说家里柴多，怕一把火把房屋给烧了，还有用电这些也比较担心我哥。总之就是不放心，怕损失了家里的房子和财
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产。他们在巴中城里和三河街上都有很宽敞的房子，却还在意老家的土房子。何况就是我哥哥借住下，也不愿意。我想到便觉得有些伤心，本来我给我哥也说好了。我哥很愿意在老家住着。正准备安排国庆假回去巴中把这件事弄好。结果一接到三爹打来的电话心都凉了。顺便想到妈妈一离开，有次打电话给舅母，感觉她也不愿意听我唠叨似的，虽然我知道她也是怕想到我妈妈伤心难过，我还是很伤心的哭了一场。如今为了哥哥的事，亲叔伯堂哥也不愿意真心管他，也觉得很难过。还是说我的为人很差似的，爹爹妈妈一走感觉身边的亲戚都那么生疏了，以前就没有这种感觉，还是我以前太年轻不谙世事。
暴力倾向，我从不把自己跟这个词联系到一起，今天我差点被暴力所伤，仔细想想我本人也有暴力倾向，我自己的行为过于激动了才会导致那个比我更暴力的人激动。但理智都控制了我们自己。回想自己有时候在教宝贝学习时，她的那种不自觉和故意，我就要忍不住拿荆竹条抽她，我这不是暴力是什么呢，过后宝贝都会记我的仇，告状给她爸说我打她。我身边的人都有暴力倾向，继父，还有我哥哥，有时侯生气就想好好扁他们个够。当然也不会打成什么样，只是解气，否则真无处发泄。妈妈为什么那么早早离开，有时被她们气的吧，可是妈妈每次只会哭泣或是生闷气，或者只是嘴上唠叨唠叨，还时不时被暴力所伤，流血缝针，双重伤害。那会我读书时，我就想我要是一个男生，一定会好好修理继父，让他记住以后要是再打妈妈就会让他难过。可是我最终也没有做出什么过分的事情。如今还一样给他钱花。哎！
有多暴力我都不怕，我只是不愿意自己傻傻地受伤。有时候要学会控制住自己的脾气，当真跟别人冲突到意外受伤了，岂不是自己很傻吗。只是我不是那个默默忍受的人，我会为自己争取自己的名誉地位所有的所有，只要我愿意我想明白了我就会去争取。只是偶尔因为自己的不愿忍气吞声被伤到，而自己又没有能力解决的时候，那是我比较无助的时候，我只会对自己生气，因为自己不够强大，因为自己没有拥有足够多的钱，于是我便会更加发奋地努力进取。去拼！为了让自己变得更优秀。相信自己足够强大的时候我便会做那个最真实的自己。
上健身拳击课时，来了一位新男同学，他很兴奋地来上课了，在上泰拳环节，要手脚一起跳，他的动作很是别扭，可是他反应超快，节奏都能速度跟上，因为动作不准确，看上去超级好笑，因为上课的人少，我本来是看镜中的自己，一看到他跳，我就忍俊不禁，我知道这样不好，可是我真的憋不住，捂着嘴巴也没有忍住。第二次上课时，他早早就来了，可能是真的喜欢，也许是人多，我没有关注到他，也没有觉得别扭了。心想还好没有第二次，我这种行为纯属不良嘛！
（本章完）
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