总是会心血来潮，总是会骄傲自满，每天都在问生活给了我们什么？在冷静的思考过后我得到了答案，为了生而活。我们都是来到这世上走一遭的人，既然来了，就认真的把它活好，无论是怎样的讨厌这个世界，都要卖力的活好每一天。我生命的第一天，从黑暗中降临这个世界，一个鲜活的生命在啼哭中让更多人收获了喜悦，每一次降临都是对神奇的世界的一次馈赠，来到这里的第一天，我睁开眼睛开始熟悉这个我从未谋面的环境，那时候的我还是一个只会啼哭的婴儿，就是在这一声声啼哭中逐渐的长大，会走，会跑。家人看着我总是对我的未来充满着期待，可能我对这个世界的理解就是叛逆，因为从我上幼儿园开始就从来没有让父母对我有过完全的放心，很多人觉得啊小孩子么，不懂事也是正常，在上幼儿园的年纪没有必要让他变得有多么的懂事，我就是那些不懂事的孩子其中之一。在我很小的时候，我跟着我的父母从农村来到哈尔滨，乡下孩子每天在太阳的照耀下满地打滚，虽然年纪小，可是黝黑的皮肤让他在来到城里之后经常和这边的同龄人无法打成一片，自卑的心里在年幼时就已经开始生根发芽，但是在之后很久一段时间，他的人生一直在被治愈。

来到哈尔滨之后，我去了我人生中第一个可以和小朋友玩耍和学习的地方，我很模糊的记得那天天气很不好，下着雨，我爸骑着自行车送我去幼儿园，然后到了之后把我交给老师，那也是我第一次独自一个人面对那样一个陌生的环境，小时候因为长得黑被那个幼儿园的老师嫌弃，还被小朋友嫌弃，现在的我可能已经没有办法在想起那个时候的感受了，不过幸好那段时间的记忆不是太清晰没有给我造成什么太大的阴影，唯一知道的就是我妈妈和我讲过的我那个时候的经历，我来哈尔滨之后在第一个幼儿园还没有上一个月，就被开除出去去了另一个幼儿园，原因是所有小朋友都很安静的时候只有我一个人一直在说话，不停的讲话，让那些本来对小朋友就没有耐心只知道用呐喊和管教的成年女子对我更加厌烦。

离开了那里之后，我对时间的记忆开始逐渐变的清晰，在我去到第二个幼儿园的时候，果不其然这次又没到一个月，这次的原因对我来说稍微还有点印象，因为中午是要睡午觉的，小朋友很多，我们那时候的身躯很小，一个床铺可以放得下两个人，和我在一张床上反着的睡的有一个小男孩，我不是很喜欢他，那天就很巧的我们睡在一张床上，在他安稳的睡前之后，我那天中午没有睡觉，于是我就开始像一个坏孩子一样想着怎么捉弄他，我用了一个中午的时间对这个小男孩留下了一脸的红印，午睡结束回到班里排排坐，

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坐好的时候老师没搞懂为什么那个小男孩的脸上有那么多的红印，他问我是怎么回事我竟然还能装做不知道，可能那个时候老师觉得是睡午觉谁的过于用力以至于把脸压红了，可是一直到晚上放学也没有消失，老师把怀疑的目光向我投来，在我家长和那个小男孩的家长还有园长都在的情况下，我那个时候应该是迫于压力才说了出来，和他们讲我中午睡不着没所以就亲了他好几口，这次事情过后还是迫于压力，我离开了这个幼儿园。

当时住的地方周围幼儿园很少，所以没能很快就去了下一个地方，那时候已经冬天了，马上就要过年了，于是我就先回到了爷爷家，爷爷家和姥姥家离得很近，都在一个村里，因为我家在东北这边到了冬天就会很冷，在农村的需要用塑料布把窗户包裹起来，这样不至于冬天的时候屋里面也很冷，我和我的姥姥去到我的姨姥家，看着他们在用塑料布包裹着窗户，我在旁边坐着，我心里的淘气鬼这个时候出来给我想到了一个主意，于是我就拿着牙签，他们在前边弄好的，都被我在后面跟着用牙签给破坏掉了，他们觉得弄了一上午之后应该就弄好了吧，其实并没有，回头一看塑料布被扎的一个窟窿接着一个窟窿，再在座的孩子无一幸免统统将手指向了我，我也就这样光着屁股趴着过了一个半个冬天。

过了年之后我回到哈尔滨，下一个接手的幼儿园已经找到了，我很开心，那个时候的事情我都记得，这个幼儿园的园长是一个接近四十岁的准中年女子，那个时候我并不知道用什么词汇形容她，现在我知道可以称这种症状可以叫做更年期，就感觉她开这个幼儿园就像在培养她的发泄摇篮，她心情不如意的时候就会推门走到小朋友们的教室，用她那个充满着横肉的脸露出类似于慈祥的笑容，那个笑容影响力太大，以至于今天想起我还依稀记得那个模样。她会发糖给我们吃，但是如果那个小朋友的糖掉到了地上她就会将横着的肉竖起来，然后发出呐喊势必要展现出自己的威严，她总喜欢用每个小朋友自身的缺陷来逗别的小朋友开心，我就是其中的受害者之一，她总会说我模样很黑然后让其他的小朋友一定要远离我，因为黑是会传染的，谁和我呆在一起谁就会变的和我一样黑，因为这一句话我相信了黑是会传染，有很长一段时间我都没有下楼和邻居家的小朋友一起玩耍，我的幼儿园同桌，很可爱的一个女生，哭着和她的妈妈说要让年近四十岁满脸横肉的中年女子给我调到角落里自己一个人坐着，果然这个年近四十岁满脸横肉的中年女子给我调到了角落里，这应该是我童年中经历过最黑暗的时间，我回家和爸爸妈妈说了这个事情，第二天我并没有去这个幼儿园而是自己在

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家呆了一天，我五岁的时候就已经习惯了自己呆在家，我妈妈晚上下班的时候把我在幼儿园的东西都拿了回来，后来我才知道我妈妈当时明白了这个事情的严重性，就算是去和那个年近四十岁满脸横肉的中年女子理论也得不到一个好的结果，我妈妈为了不让我在被这种事情伤害下去让我选择了离开，有很多父母的决定在小时候我们都不是很理解，但是现在我应该会有所理解，什么事情在没有经历之前，我们都不要主观的去看待，最好是客观的理解。

这次事情之后，出于我爸爸同事的介绍，我来到了我幼儿园生涯中最后一个幼儿园，这里的老师都很好，对我也很好，甚至我上了小学初中之后还一直和当时的园长保持联系，我清晰的记得那天我去幼儿园的时候不是很开心，因为之前的种种让我对那个地方充满了厌恶，但是我去了之后我才发现了不同，同样在这个世界上，人和人之间的差距怎么可以这么大，我第一天来到这里老师给我出了一张十以内的加减法，我全都做对了之后让这个班级里的小朋友投来了羡慕的目光，老师让我介绍自己，在那之后下面的小朋友都在为我鼓掌，那一刻可能是我在最无知最懵懂的年纪第一次感觉到幸福的存在，之后的一整年都在这个幼儿园度过，没有老师因为我的黑而让其他小朋友远离我，甚至还交下了两个童年玩伴，只不过后来上小学之后我们就没有在联系，现在也不太能想起他们的名字。

两个小男孩，都瘦瘦的，和我住的很近，在我认识他们之前我甚至都没有偶遇过他们，来到这个幼儿园之后我才知道好多小伙伴家里住的距离我都很近，我们甚至可以每天放学的时候还可以在路上一起跑一起跳，家长们就在后面跟着我们，看着我们在前面跑跑跳跳的样子，我不知道他们当时心里想的是什么，但是我现在每次看到这种一群小朋友在一起玩耍的时候，我就会无比的羡慕那纯真的年纪，无忧无虑过着每一天，他们只需要想着算出加减法和认识新的汉字，甚至有的可以去参加特长班，学一些我都没有听过的东西，看起来是那么的高级。

我现在也无法确定当时年纪还很小的我是不是真的因为那件事而留下阴影，也不知道是不是真的被后面在遇到的人治愈，时间过得飞快，转眼看去那几年现在只是一次闪回并且非常模糊，就好像一件很困难的事情发生之后你在一段时间之后找到了解决的方法那这件事是不是就意味着已经过去了，甚至淡化后被选择了遗忘，只不过在加工时对这段记忆添加一些滤镜，我很少去怀念童年，我可以允许我想到很多快乐的事情被重新提起，但是无法避免其中夹杂着悲伤，甚至没有办法遗忘。

（本章完）

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