每次看到关于那些事的报道，我都克制住自己的思绪，把那件事当作无关紧要的新闻，随手一翻就过去。

今天又一次看到了张小夏的故事，还是觉得冷。

我可能天生比别人麻烦事多，对周围的任何都敏感，所以一直处于辛苦地适应周围环境和人的过程中，很少觉得游刃有余。因此很多人遇到的心结我大多都能感同身受。唯独这件事，我从来不许自己有过多的感受。

避讳到什么程度呢，失恋的痛苦之类的东西，过去就是过去了，我能安慰下一个失恋的人，就说明我是真的想通了。又比如，我能想努力去给孩子最为理解的关爱，证明我也是和父母妥协了。还有诸如此类的，我经历后可以去疼惜下一个正在经历的人的痛苦，不值一提，已经算是别人的事情了。

可是那件事，我却无论如何也做不来。我当然也可以风轻云淡地说起这件事，像是讲了个别人的故事，但是我知道我停止了思维，没办法爬出来，就闭上眼睛，假装这不是深渊吧。

假如我现在也面对一个初夜被强后被室友集体嘲笑和孤立的女生，她偏偏还如我一样心里一直是骄傲的。即使我已经有了六年的对抗这些的经验了，可我相信我除了沉默还是做不到什么。

我在浮白里说，这件事已经不是很重要了。

肥肉，疼痛，调侃，嘲笑，噩梦，南方盛夏的冷，人这一生能有几个小几年呢。

发生过的事情怎么可能当作什么都没有呢。

只是现在还不到时候。

说到这，自从去年和黄分手后，我就练就了一种能力。在极其痛苦——嗯，也不能说极其，很久没有这种感觉了，应该说，在自己觉得情绪不好但是无法调整的时候，在意识到这个问题的那一瞬间，干扰自己的那件事就不会重要了。

比如，在意识到小说耽误到自己学习的时候，小说顿时变得没意思。

比如，在意识到自己为了某个人伤神而一直处于低落的时候，这个人也在那一瞬间变得索然无味。

又或者是前天晚上，在意识到自己因为害怕失眠而失眠的时候，就自动把失眠归为不重要的一类，接着就安心睡着了。

我到底还是不坚强的吧，我从痛苦里获得的能力竟然只是“打不过就不打”？

也是挺搞笑的，不过都是暂时的吧，我希望自己在攒力气的时候纯粹一些，等到有了足够的力气，一击必中，那些人。

（本章完）

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