我的心理障碍已经好了，我经历了前期的兴奋，我终于找到原因了，然后我又陷入了抑郁，干什么都打不起精神来，甚至都觉得活着干什么？但现在好多了。我一直没告诉我母亲，我的心理障碍已经好了，我都不确定她是不是知道我有心理障碍。虽然我也间接地提示她，她好像事不关己的样子，我也说不下去了，多少次我试图和她交流，但她总有自己关心的事。有一次说到了我儿子，她说她想带孙子，还说如果她来带，肯定管得很好！我心里想，你连孩子为什么哭都弄不明白，你说你会带好孩子，你哪来的自信？可我错了！我小看了我母亲，一个婴儿为什么哭，她确实不明白，也不想明白，但收拾起半大孩子她还真有心得。我就是她的作品，那我们来看看我吧，我是她怎样的成功案例。

其实她已经把我控制得很好了，虽然我没有对她有一种眷恋，但心心念念的是母亲，觉得她不容易，我崇拜的也是母亲，对她那些漏洞百出的谎言也从来深信不疑，我甚至主动去揣摩她想让我干什么，要不是她画蛇添足地要我感谢她的XX之恩，我到现在也不一定能走出来。但她想让我对她的XX磕头谢恩（如果要我感谢她的养育之恩，我可能会接受），这个超出了我的认知！颠覆了我对她的信仰，我可以说是崩溃了！在这之前，她把我成功地培养成了她需要的样子，准确来说是她能用得上的样子。

我成了她的骄傲，她不疼孩子，我那些姨妈，她的妹妹老说她，但在现在之前她们成了反面教材，我考上了大学（我高考回来，她还问我，别人都放假了，这几天你去那里了？），我的那些表弟一个念高中的都没有；我工作也是自己找的，还顺带帮几个同学找了工作；我挣了工资就给她花，我工作的第一年就给家里装了自来水（初装费要四千多），电话（安装费要一千四），我那时工资才六百不到，还要花两百租房，我自己都想不明白我是怎么省下这些钱的？哦对，工资不高，但我奖金多，两次第一名我得了一千一，年终奖厂长给了我两千二（中层干部才一千五），可第二年当我想买现在看来是市中心的房子时，我就差四千，她一口回绝，有钱你把家里房子盖盖好；我娶老婆，他们两个老的就出了几百块钱见面礼，酒席都是我们自己掏的钱。反观我的那些姨妈，上学要操心，工作还得帮张罗，工资一分拿不到还得到贴（用我姨妈的话说，总算可以少贴点了），娶儿媳妇为了盖房子，凑彩礼，四处举债，都累成了死狗！后来得帮忙带孩子还得还债。我母亲确实有资格教训她们！还到我这里来显摆！要命的是，我也认为不能这样宠孩子！（但现在看来，必要的时候真的要帮一把的）。她成了正面典型，我姨妈她们成了反面教材（我妹妹数落我二姨时，我妈的态度，我二十九章提到的）。但真的这样吗？我不知道，反正我从来没觉得我妈亲，到是外婆我念念不忘（虽然她只带了我一年多，但那可能是我记忆深处唯一得到的温暖）！她只是我心中的一个概念，她是我母亲而已。

还记得我学生时代喜欢和女生扎堆吗？那是因为我母亲对我的控制太好了，除了她，我没有机会和别人打交道，我也就只熟悉她的那些行为，到了我上学的时候，两个女生为什么吵架，我能猜个大概，比如吃醋了，嫉妒了，或者是在为前两天的事怄气借题发挥。但两个男生为什么打架，我一头雾水，更不能理解的是过两天他们又好了！人最害怕的是未知，因为我不了解男生，所以我更喜欢和女生扎堆。但我声明，我不是娘娘腔，也没有女性化倾向。而且这也很好地解释我找的老婆，我只熟悉我母亲这样的，所以我找了个和我母亲有共同点的老婆，还是这句话，人有探索未知的好奇和冲动，但又最害怕未知的东西。

虽然我有心理障碍，但我会倾听，只是现在想来，那不是一种交流方式，对我来说是一种好像完成一个任务一样机械。我会安慰人，好像还挺体贴人的，记得高中时，我们集体打扫卫生，一个女生好像累了，想坐下来休息，我立刻递了一块木板，地上凉，但也是机械的，不是我对那个女生有好感，我甚至都不知道她是谁，也想不起她的样子，我只是机械地做着这些我认为该做的事，我还当众炫耀我的细心！现在分析起来，这是我母亲有意给我留下的能力，她能用得上而已。一个内心再强大的人，也有脆弱的时候，也需要别人的鼓励，安慰，夸奖，也需要别人的倾听。我就只是充当我母亲需要的这个角色，可能她并没有什么计划，只是我的这些行为她鼓励，对她没用的行为她打压，禁止，我被角色定位了！说到我会倾听，那也只是在听我母亲的诉苦，和她的那些谎言，我能安静地听她诉说，还能有恰当的回应，比如拉一下她的手，给她个拥抱（想，她好像都是拒绝的）。因为我会倾听，我母亲也很享受，我母亲的角色开始错位，她开始有点把我当闺蜜了！有些只能对闺蜜说的话，她在儿子面前也口无遮拦，这个也超出了我的认知范围，我前面说过，她有太多说漏嘴的地方，正是这种角色错位而说的话，让我了解了我的母亲，正应了那句话，言多必失！在她的只言片语中我串起了一个可怕的母亲，她自己还不知道她的儿子已经脱胎换骨了！

我会照顾人，这个可能也是她需要的，但让她没想到的是，我把这种能力在带孩子上发挥得比女人还女人，也正是这个，让她不平衡了，她想让我相信她也是多么爱孩子，但这个她高估了自己，谎话她编不圆，事情她做不了，起到了画蛇添足的效果，最后只弄了个要我磕头谢恩的把戏。说到我会照顾小孩，一方面可能是她认为照顾人是她需要的，另一方面是我自己的问题，那种被人需要的感觉真的很好！也有可能是我母亲没办法干预，我去抱一个小孩，她教训我，她找不到理由，去教训那个婴儿，这个她做不到！也算是给我留下的唯一可以亲近人的窗口。那她怎么就给我开了这么一个窗口呢？应该在我妹妹身上，我想我抱我妹妹她没有阻止，记得那年她准备把妹妹接回家，还和我说，我们把你妹妹给你接回来好不好？那年我七周岁了，我有明确的记忆，我很高兴。从这一点来说，我这个假设是成立的，我应该很喜欢我妹妹，她才这么说的，从语气上判断她也没有要阻止我喜欢妹妹。当然，我欢天喜地地把妹妹盼来，她却把我当成了竞争对手那是另一回事。

就在我的心理障碍好了的一年多后，我又一次见识了我母亲的控制，那天我回家，我姑妈正好误打误撞送了一篮鸭蛋过来，我姑妈并不知道我来了，看到我还在睡觉也没叫醒我，她应该也没有碰到我妈，就放下鸭蛋就走了。等我醒来，我在床上玩手机，我母亲回来了，她看到了那一篮鸭蛋，脸色开始阴沉，我也顺着她的眼神看到了，我一猜就知道是姑妈送来的，她也应该猜到了。我很高兴，这回有东西可以偷了！我母亲是卖菜的，平时我想偷点菜，这个她要卖钱的，那个卖得很好，总之，要不是放得实在没有卖相了，她不舍得给我。这回这么大一篮鸭蛋她吃不了，我就可以拿了！结果发现她的冰箱里也放满了鸭蛋，不知道是她买的还是姑妈上次送的没吃完，也就是说，那一篮鸭蛋全归我了！我母亲一直阴沉着脸，我知道她在想问题了（我已经完全清楚我母亲的套路），反正我吃了中饭就滚，我们都没说话。几个月后我回家，我正在清理路边的树枝，我每次回去都得清理，要不车子开进去要碰到。就在这时她回来了，她终于憋不住了！怒气冲冲地向我走来，她终于发话了：你把你眼睛擦亮一点！你姑妈这个人不是个好东西！说这些话时，我母亲变得面目狰狞，我都不敢看她！我知道她是就那一篮鸭蛋的事说的，我不想跟她解释，那蓝鸭蛋其实是我姑妈送给她这个嫂子的！我告诉她，我是我，你是你，我得有我自己的朋友，亲戚，难道这个姑妈我不要了？但再怎么弄她也是我父亲的妹妹！你改不了！我憋不出更多的话了！但那是我快五十岁了才第一次正面硬杠我母亲！涛哥我的叛逆来得有点晚（为了防止别人对我好，她已经到了草木皆兵的程度，我做生意，我姑妈是借钱给我最多的，这下你们明白为什么我和我姑妈最后关系弄得很紧张了吧）！几个月后，我终于有机会和她解释，那一篮鸭蛋其实是我姑妈给你这个嫂子的，没想到，电话那头我老娘竟然在给我洗脑（她的应变能力一流，政客水平），说她经常送东西给我姑妈喂鸭子，姑妈才送鸭蛋，她的意思是，我能吃上那蓝鸭蛋是她的付出！那个功劳是她的，我彻底无语了！这就好解释了我当年向亲戚借钱办厂，她也认为那个功劳是她的，没有她我借不到钱，我没领会她的意思，就把我的事业拆得七零八落，她只是想让我明白，没有她不行！要命的是我认为我自己去借的，我的反抗仅仅是告诉她，就是朋友，我向别人借钱，只要关系还可以都会帮我担保，你们父母怎么就不肯给我背书，我是你们儿子吗？人家担心我还不了钱，你只要说，这钱我儿子会还的，他还不了了，我们也会认账的，就可以了。事实上那些亲戚都是让我老妈说得心里没底了！但又有一个问题，我现在好像能很明白我母亲的意思，她打得什么小九九，可那时我怎么就搞不懂呢？如果我当时搞懂了，说不定还能挽救一下我的事业，是被控制影响了我的思维和判断能力？事后我也告诉我姑妈，你们想要和我保持好的关系，就在我妈面前说我的坏话，越难听越好！显然，我姑妈没明白，她要能明白，早就明白了，还等到现在？

她成功地把我培养成为对她有用的人，把我成功地引导成一个只能单向输出的暖男，她也成功地控制了我几十年，还让我患上了极其罕见的器质型心理障碍，我亲近不了任何人，包括她，但不影响她使用我。

我和那个想当我儿子的小男孩应该是一样的，因为没有得到爱，所以我在努力寻找，但这又引发了她的焦虑，这让她很难受，于是开始疯狂报复我的不听话。但仅仅是因为我的行为引发了她的焦虑？我在一开始就说了，母性和控制是两个系统，她不喜欢小孩是母性弱，但这并不影响她的控制欲，会产生焦虑。但这种焦虑随着我年龄的增长应该会消退，她能把这种焦虑延伸到我这么老了还有，应该是她性格的问题，而不能单单是生物学意义上的焦虑。而且我身边也不可能是真空的，其他人呢？除了生物学意义上的焦虑，肯定还有其他的东西，她让别人认为她是对的，至少能让她理直气壮地喊出：我是为他好，从而在对我的“教育”上才没有任何阻力，成功地让我患上心理障碍，她有什么理论支持她这么做呢？或者说成什么理由能阻止别人对我的营救，和对她的劝说，别这样对孩子。毕竟至少我的那些姨妈不认同她的做法，但无力改变现实。