那是妈妈第一次打我。

也是外婆去世后，我见到的妈妈第一次哭，爸爸的离开她没哭，她做饭被热油烫了她没哭。

她打我的时候，她哭了。

那也是爸爸离开后，我第一次听见妈妈的嘴里主动说到爸爸。

“我让你骗我，让你瞒我，好的不学你坏的学，你想跟你爸一样，一辈子只会说谎耍滑没出息吗？！啊！你要是想说谎，你去找你爸啊，你跟我做什么？我辛辛苦苦供你上学就是让你去学撒谎的！”

周一那天，我是一瘸一拐去上学的，老师和同学们询问我时，我只说我不小心摔倒了。

我身上的伤足足疼了大半个月。

从那天以后，我不敢再对妈妈撒谎。

即便我没考到第一，我也实话跟妈妈说。

妈妈也没再打我，但她会在我想要出去玩的时候跟我说，都考不到第一了，你怎么还好意思出去玩？

她还会在我想帮忙做家务时推开我，说这里不用我帮忙，我只要去学习就好。

我好像住进了牢笼里，牢笼外的紧箍咒每天都在加紧。

我很难受，我难受得喘不上气来。

在我上初一那年，妈妈出去出差了，要走一个星期，虽然她只用了五天就回来了，但那是我过得很开心的五天。

尽管妈妈会一天三遍的打电话回来问我有没有在学习，我也还是很开心。

要是妈妈在我身边，要问的就不止是这三遍了。我上初三那年，外出打工的爸爸终于回来了。

那天我放学回家，家门口蹲了一个胡子拉碴的男人，我被吓到了。

我第一反应是给妈妈打电话，说我们家进坏人了。

但我没有，我拿起电话时犹豫了，我怕妈妈一张口就问我学习怎么样。

我去找了保安叔叔。

然后，那人被保安叔叔架起来时大喊：我是你爸，婷婷，我是爸爸啊！

要不是他及时加上后面一句，我觉得他肯定要被保安叔叔打！

爸爸离开了快十年，我对爸爸的印象早已在这十年的时光里变得模糊。

我看着眼前胡子拉碴的男人，隐约有一点印象。

爸爸朝我招招手，说给我带了好东西。

我迟疑着没有上前。

爸爸生气了，说你妈就是这样教你的！

然后妈妈回来了，爸爸和妈妈在家门口就吵了一架。

那些已经淡忘的记忆如潮水般涌上来，我红着眼睛站在人群在看着他们争吵，听着旁边人的指指点点。

有人好奇的问我什么，有人同情的跟我说着什么。

我好似全部都听见了，又好像什么都没听进去。

他们争吵结束时，我很累，我不知道他们累不累，我满身疲惫。

我对爸爸的那一丝期盼瞬间烟消云散。我曾无数次的想，如果我的爸爸上进一些，如果我的爸爸跟别人的爸爸一样，我是不是也能和其他同学一样，能和自己的父母任性撒娇，能和他们天方夜谭的聊天……

或许是我的许愿太真诚，老天开了眼。

在濒临绝望之际，我的爸爸，从沉睡中醒来，来深渊里救我了。

那一天，是我上高中之后的第二次成绩下滑。

我感到深深的无力和疲乏。

面对妈妈的暴怒，我还是会害怕，但这种害怕中夹杂着木然。

那是一种对生死的木然。

我很累很累，我达不到妈妈的要求了。

或许我的离开能让妈妈下定决心离开爸爸。

离开了爸爸，妈妈就能重新开始生活。

我放过了自己，也成全了妈妈。

我的房门就是在这个时候被人从外面推开了。

爸爸带笑的走了进来。

从此我的世界好像翻天覆地的变了一个样。

那一束来自父亲的光，那样炽热又浓烈的洒满我的整个房间。

那一罐带着草莓味的酸奶，甜到了我的心坎里。

老天似乎总爱跟人开玩笑，在我刚松一口气时，妈妈倒下了。

就那样猝不及防的倒下了，刚畅快淋漓与妈妈争执的我，飘到半空的心瞬间掉进了冰谷里。

我日夜担忧，我自责难过。

我知道爸爸妈妈有事瞒着我，我跟爸爸刚刚建立起来的信任摇摇欲坠。

我没想到爸爸的改变会那样彻底，我们之间的信任并没有因此崩塌，我也没有再一次走向更深的绝望。

爸爸拉着我，拽着妈妈，将我们都从那口令人绝望崩溃的枯井里拉了出来。

原来，我也可以跟其他孩子一样，轻轻的依偎在妈妈怀里，和妈妈聊学习以外的所有事情，我也可以跟其他孩子一样，对的幼稚行为感到无奈又暖心。

我们一家三口和睦的轻松的同进同出，同做一件事情。

妈妈的离开，在意料之中又在意料之外。

我难过我们的美好的生活才刚开始，妈妈就要离开。

但我其实是理解妈妈的。

化疗的痛，不是说说而已。

妈妈的头发掉了，从我记事起，妈妈就留着长头发，她并没有表现出有多爱她的头发。

但我能看出她的悲伤和难过，我曾经看见过她对着镜子发呆的样子，我也看见过妈妈对着别人的长发发呆的样子。

妈妈恶心得吃不下一点东西，一吃就吐得昏天暗地。

她的口腔出血，她的肌肉乏力萎缩，简单平常的动作在她那里慢慢变得困难。

病魔没有因为她的苦难就对她仁慈，她过得幸福了，又似乎比从前更苦。

死亡对她来说，是一种解脱。

我在无数个黑夜里祈祷，老天能再开一次眼，让妈妈的一辈子如她所愿般过得幸福。

我和沈星洲结婚后我才知道，原来我的妈妈早在她选择放弃治疗之后就找过沈星洲，还说过那样的话，我的眼泪决堤。

我的妈妈其实很爱我，就像现在的爸爸一样。

我想到了爸爸，妈妈离开后，就剩下我和爸爸两个人，我嫁人了，家里就剩下爸爸一个人空空荡荡。

我第一次想要和爸爸交谈爸爸二婚的事时，我是在大货车上找到的爸爸。

妈妈去世后，爸爸还会去外面干活。

不是偶尔，是经常。

随着爸爸的年纪渐长，我很担忧爸爸的身体。

在我一次次的抓包后，爸爸跟我商量，我不逼他再娶媳妇，他就不再去干活。

我哭笑不得，我明明只是害怕爸爸孤单。

我为此开始反思自己……我爱妈妈，但我不能变成曾经的妈妈。

所以，爸爸只要开心就好。

他不想找对象就不找吧，他喜欢扛包就去扛吧。

人生啊，活得随意自在些才好。

而我只要知道爸爸是永远爱我的就够了。

如果真的有来生，我希望我们一家人还能重聚，希望我们能从一开始就走在幸福的路上，一直相伴到老。