我很热衷于去看一些人在网络上的争论，并不时地发出“超厉害啊”或者“超没营养的啦”之类的感叹。

但现在的我却基本上不会在上面发表任何言论或观点，甚至还会把曾经发表过看着令自己发笑的言论一条条删除。

是的，每个人都会犯错，我也会犯错，这是不可避免的。尽管如此，我还是不想再犯错。

睡不着，本来就没有在坐车的时候睡觉的习惯，昨天晚上也并非没有睡好。

在现在这种情况下闭上眼睛也只是想要逃避在手机上看到的话语而已，是自我欺骗，是惯性。

但不管怎样那句话都已经死死地刻进了我的内心，像是光着脚走路时踩到的图钉，而对于疼痛十分敏感的我来说是没办法装作没看见的。

我好像犯错了，但最令人恐慌的是完全意识不到自己错的地方在哪里，就好像小时候被母亲恶狠狠地质问知不知道哪里错了一样。

真是莫名其妙，怎么可能回答的上来，要是事先知道自己做的是错事就不会去做了，如果到了非做不可那个地步就不会轻易的被人发现了。

真的只是因为自己没有好好道别吗？这样的想法也没法去否认，不如说要是真的只是这样就好了。

但心中流转更多的，其实是对没法想到更多的自己所产生的怨恨，以及止不住地想要唾弃这没有主见的自己吧。

想留下，不想走，想跟她们再多创造些只要稍微回想起来就足以用来取暖的回忆。

明明自己心里是这样想的，明明自己不愿意跟着母亲离开那个地方，明明当时就是想要接着学播音。

你这个胆小鬼的身份还要维持到什么时候啊！

尽管是这么想的，但只是抬头看到母亲疲惫的神色的那一瞬间，我就打消掉了所有的念头。

啊啊，就这样吧，一直逃避下去吧，自己就是这么无可救药的人。承认这种事情无非只是在满是伤痕的心上再多动一刀而已，完全感受不到伤害与疼痛。

清晨的车窗胧着水雾，如果在上面写下愿望，被冲淡后，能不能留下痕迹呢？

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从老家到父母现在工作的地方有着大概三四个小时的车程。如果是自己开车的话会较为轻松一点，坐上客运班车则会让这段旅程变得无比的煎熬。

为什么会这么觉得？如果你经历过，被怎么提醒都无动于衷的前排用座椅挤压至毫无活动空间，就连呼吸都变得困难的情况后，还愿意再坐上这种车，我将对你献上发自内心的敬意。

至于和我经历过同样苦痛的母亲，在那次经历后非常拼命地跑业务和学车。话说这动力来源是不是有点太奇怪太不靠谱了点……

马上就要到达那座对我来说并不陌生的城市，是时候该做好准备了。毕竟已经成为无法改变的事情了，再想那么多也无济于事，甚至有点可笑。

但只是在低头思考的短短空隙，时间就好似不愿给我准备的机会般，毫无预兆地流转到退无可退的境地

他，在车窗外站着。

紧紧拥抱着的他们和记忆中一样，是一对恩爱的夫妇，是非常标准的好丈夫和好妻子，是曾经被我所憧憬着的人。

透过车窗看到了迟迟没有下车的我，完美的他们却露出了稍微有些不安的神情。

是啊，我知道的。这种时候就应该大大方方地下车别让他们继续担心才对，再怎么样错事也该稍微适可而止了。

和设想的画面一样，在他们开口之前就打开车门走出的我让他们的脸色稍微好转，但不知为何那句精心准备好的招呼却无论如何都没法完整地说出。

明明只是一句再正常不过的“老爸好久不见！”而已，有个字却死死地卡在喉咙中发不出丝毫声音，拼命用力地试图发声却产生了想要呕吐的感觉。

“老大，好久不见！”用故意含糊不清处理后的话语想要蒙混过关，可自己分明听得一清二楚。

他们也听出来了吗？大概听出来了也不会特地提出来吧。他们就是这样温柔的人。可这样的人却有着我这样的后代，真是不幸。

“走吧，回家休息会，然后带儿子一起出去浪！”

“你下午不休息吗？”

“那种事情什么时候都能做，跟儿子见面的机会可不是一直都有。”

那张刚刚还神采奕奕的脸，被戳穿之后自然而然地流露出了疲惫。毕竟按照他的作息现在是刚工作完正要休息的时间。

我的父亲从事的是跟屠宰场有关的工作，但他从未对此感到过扭捏或窘迫。他一直都是这样，是个堂堂正正的男人，他的人生信条大概是光明正大吧。

正因如此我才时常被他的言论和情感给灼伤。

“有什么事可以跟爸爸说，爸爸会听的。但你不能有那种懦夫一样的想法啊！那种想法是可耻的！想要通过死来逃避是胆小鬼才会做的事情！我的儿子才不是这样的人！”

“爸爸都那么辛苦的连夜赶回来看你了，你就连见他一面都不肯吗？藏在被子里就能逃避一切吗？你这样能解决什么问题？！”

那时的我好像只是一直不断地哭泣着，不停地祈求着，不愿承认因为自己所导致事情变得更加严重化了吧。

但那双有力的手，最终还是掀开了被子。

“不用了，老大。我坐车坐得有点累了，昨天也没睡好，明天再一起出去玩吧？”

拿出了招牌的虚假温柔笑容，说出了空洞虚假却有力的话语。

只要不被人否定，虚假就不是虚假。