接着我又想起了林菁，只有想起她我才会全身温暖。是的，她能赶走我心里所有的孤寂和黑暗，带领我走进一片没有烦恼、没有忧愁的美丽天地。

我掐灭了手中的烟头，心里不再感到那样难过了。

6月21日星期天晴

今天是我和林菁的第一次约会。

黑色的隧道里，我居然……我不知道当时我怎么会头脑发热干出那样的事。安蓝怎么办，安蓝怎么办？我抓着头思考了很多，可是后来，我还是被林菁可爱的笑容给打败了，溃不成军。

同她的坦率相比，我显得那么不诚实。我知道自己是喜欢她的，一直是喜欢她的，只是我一直在逃避自己而已。

有那么一刻，我勇敢了起来，坦率面对了自己的心。所以，我邀请了林菁去我的空中花园看昙花。妈妈说，带自己最想保护的人去看昙花的绽放，那么对方一定会幸福。这是小时候妈妈和我去看昙花的时候对我说的。

虽然那时候我还不太懂，并且我也不太信，可我还是这样做了，我希望林菁能够幸福，希望她一直都能够幸福。

可以吗？我可以喜欢林菁吗？这样会妨碍我守护安蓝吗？我又陷入了另一种迷茫。

6月22日星期一晴

再也没有任何事情比这更糟糕的了。林菁，林菁，我对她，无奈到了极点。

之所以当我看到她拿起那个相框时会那么紧张，是因为她平时大大咧咧惯了。我真害怕她会把妈妈惟一留给我的这张相片给弄坏。事实上我也做对了，当她不小心把那些花……那些百合，妈妈亲手种的百合给弄折的时候，我心痛得不能自已。

吼了林菁我很后悔，我知道她不是有意的。那架塑料秋千已经有九个年头了，自从妈妈逝世后就没有人荡过，突然承载上她，会垮下来是理所当然的。

但是我只有无奈，对于林菁，我有怎样的过去她全然不知。以后，她也永远不会知道。

我是不是错了呢？妈妈，这是不是你在暗示我我和林菁是不可能的？昙花绽放的时候，她居然错开了我的视线，失望和难过像失重的围巾一样裹住了我的脖子，让我压抑得透不过气来。

我是否该放手呢？可是叫我怎么放手，我怎么忍心对林菁放手？

林菁流着泪绝望的表情闪现在我的眼前，纠缠不走。今夜，我将注定失眠吧？！

6月26日星期五（中午）晴

在这个难过的日子里，永远都是安蓝陪着我。我很感谢她这么多年的陪伴，如果没有她，我早已崩溃。

很意外的，林菁来了。

看到她来我是很开心的，真的很开心。我以为那天我那样吼了她，她会走，会离开我。是我太小看她的气量了吧，现在能看到她一如往常开朗的笑容，我眼前所有的阴霾都被照亮了。

可是她怎么会知道，我生日的这一天，也是我妈妈的忌日，而我，就是杀害我妈妈的凶手。是的，妈妈是间接被我害死的，而我，却也间接地抹杀掉了自己所有的爱。妈妈的，爸爸的，全部的爱都随着妈妈的逝世消散。

其实我真的很愿意像个普通男孩子那样，在自己生日的那天，可以守着自己心爱的女孩一起快乐地度过。然而我却不能。我要把这一天的时间留给妈妈，留给一直对我温柔体贴呵护有加的妈妈。所以我得赶林菁走，但是我不能告诉她任何的原因。

我知道她一直在强颜欢笑。虽然她一直都是笑着的，可是单纯的她不知道，所有的痛苦和伤心都写在了她的脸上。把她轰出家门的时候，我累得靠在了门边。可是我能怎样？我握紧了拳头，只想狠狠给自己一拳。

林菁，我这样对你，你会恨我吗？看着那只背上”ILOVEYOU”字样的可爱小狗，我红了眼眶。

6月26日星期五（晚上）晴

我想，这一辈子我永远都不会再原谅自己了。我居然动手打了我最心爱的女孩，呵，没有谁会比我更失败、更糟糕了。

我知道，这一巴掌打下去，打碎的不仅仅是林菁那一颗幼小单纯的心灵，还有我们那如梦如幻的爱情，也一同碎了。

可是这终究是我要选择的路吧？林菁和安蓝，如果要我守护其中一个，我永远都会站在安蓝这一边的。这是我不能毁灭的誓言，还是我必须承担的责任。

我一直在走，在得到的同时也在失去着。是啊，从小到大，我得到了多少就失去了多少。

所有的事情还是回归原位吧，我跟林菁不是一个世界的人，我们的命运是注定不能纠缠在一起的。我只要默默地守护着自己的那份承诺、那份感情，就什么都够了。错误的就纠正吧。

我总是患得患失，爱就像是倒在掌心里的水，不管你是摊开还是握紧，水总会从手指缝里，一点一滴，流淌干净。

林菁，你知道吗？我早已习惯了呆在黑暗的地方，细细咀嚼着那份寂寞和孤单。可是你一来，就把我带离了黑暗，让我脱离了孤单。可是如果你哪天要离开，我就必须得再次回到自己的世界中，继续自己的孤单和寂寞。那样我受不了，真的受不了，我情愿一开始就这样，永远都这样。我不要享受到快乐和幸福，因为我一旦享受了，就再也离不开了。

林菁，林菁，林菁……今天是我最最难过的一天……

6月27日星期六晴

分了，和林菁分手的第一天，沉痛的日子。

她的手挥过来，很轻，却让人心痛。我突然就明白了昨天林菁那样伤心痛苦的原因了，原来被心爱的人打下去，心里会是这么的痛，万剑穿心。

可是我能怎么办？

下午我翘了课，站在高高的雨溪桥上，思绪纷飞。那些蓝色的记忆碎片纷至沓来，一瞬间，我看到了还是孩子时的我，还有扎着两个羊角辫的安蓝。那时，我们只有七岁。

我坐在了高高的护栏上，看着距离桥面十几米深的河水安静地笑着。我没有任何恐惧，我只是在想，一直在想，我只要这样一跳下去，就可以见到妈妈了，就又可以享受在她爱的包围圈里了。

仰望着我一脸焦急的安蓝，一直尾随我而来，她稚气的脸上显露出一种不符合她年龄的成熟，她大叫着说，子捷、子捷你不要走，你要是走了安蓝会很难过、很伤心的。

然后我笑，冷笑，不会的，你在骗人。我知道你们都讨厌我，大家都讨厌我，因为我害死了妈妈。没有人爱我，没有人关心我、在乎我，只有妈妈……妈妈在等我，我要去找妈妈。