记忆最深刻的是那一次我犯病，从医院出来后，我赖在街旁最后一个路灯下，紧紧的抱着灯柱不肯回家。我哭着对他说我有病让我去死，那晚凌晨十二点，南京的天空飘着多年罕见的大雪，路灯把积雪照得透亮，他抓住我的双手，把我拎起来，重重地扔到他的车上。我要往车下爬，他用安全带绑住我，脚狠命一踩油门，一路发飙，一直把我带到随家仓门口。

南京人知道随家仓，那是治疗精神病人的地方。

他把车灯打开，指着大门对我说：”下去还是回家？我给你五秒钟做决定。”

我的手已经握到车的门把。

”他们不会给你吃，你饿了，就啃墙壁上的灰。”他一定是在吓我，但当时我却觉得他没有开玩笑，他的眼睛好像有一股慑人的光，吓得我紧紧闭上双眼，在座位上动也不敢动。

最后，我乖乖地跟他回了家。

后来他不再相信医院，请了心理医生来家里给我治疗，那是个很温和的女医生，简直就不像医生，她不穿白大褂，每次到我家穿得都像是在进行时装表演，除了一些维c片，她也不让我吃药，只是陪我聊天，听歌，甚至帮我做很难的数学试卷。我一直觉得那医生迷恋他，因为他坐在屋角的沙发不说话的时候，医生就会偷偷拿眼睛瞄他。后来医生不再来了，他就用他自创的，闻所未闻的花香疗法替我治病。他买来一屋子的花，把我关在里面，要我闭上眼睛想像一个崭新的世界。再再后来，他又请了老师来教我画画，要我把我脑子里的新世界画出来。不过这点他倒从不逼我，他只要求我画到畅快为止，可我却像着了迷，越来越迷上了画画，并且越画越好，连老师都啧啧称奇，说我天赋惊人。其实我知道，老师是拍他马屁，哪有18岁仍有艺术天赋的学生？我只是很用功而已。

画画让我忘掉一些东西，那简直是一定的。

有时候他逼我喝一种味道特别苦的中药，喝了就想吐，吐得全身虚脱，但吐完之后胃口却奇怪地好起来。他很满意地看着我吃下一大碗饭，还有他做的红烧鱼。吃完后我收拾碗筷到厨房里洗，他开了ipod的白色音箱听蔡琴的歌：”忘不了，忘不了，忘不了你的笑，忘不了你的好……”我不知道他是不是在怀念白然，关于白然的事，我从没提过也从不敢在他面前提起。我只知道我一次一次在他面前屈服，却也一次一次不得不承认，他的方法，比那些从医院里拿回来的冰冷液体片剂要有用得多。

若没有他，我更没有可能考得上美院的服装设计系。

莫醒醒（2）

人生的前十八年里，我从未想过我的人生会跟”服装设计”这个词联系在一起。那些小阁楼里羞涩的布片和线头，不过是晦涩青春的一种宣泄和逃避。

可是我考上了，他找来全南京辅导高考最厉害的老师替我补习，每堂课花掉他几百块钱。我没有跟他说过谢谢，他反而谢谢我聪明，说我没有让他的钱白花。

很奇怪，不是吗？

”学的专业有用么，什么时候能替我设计一套衣服？”他打断我的沉思。

”什么时候也不能。”我说，”因为你不会看得上。”

”什么话！”他笑，忽然又说：”中午我去接机，你可愿意陪我？”

”接谁？”我问。

”儿子。”他说，”跟他妈在国外五年了，不知道为何，我有点怕一个人跟他见面。”

我很吃惊，早知道他跟他夫人离婚，也知道他有个儿子在国外，却是第一次从他口中听到一个”怕”字。简直就不是他的风格。

”好的。”我说。

居然这么爽快就答应他，简直也不是我的风格。

他有些高兴地从我碗里夹了一块牛肉过去，然后说：”你少吃点肉，女生都以减肥为春秋大业。”

我倒是想吃胖，可惜从来没有成功过。我私下认为，这只是他努力想要表达我的他之间亲近的一种方式。不过我真的很难去亲近他，纵使在高三苦读的那些日子，他坚持不让我住校，每天用车接我放学，然后亲自下厨，替我做各种各样好吃的菜。同班的学生都当我是公主，只有我自己知道自己是美丽世界里的孤儿，一无所有，伤痕累累却还要强颜欢笑。