趁着灯光暗下去，孟繁竺和许强联袂上台。工作人员把事先准备好的桌子、话筒和道具布置好。

灯光亮起，两个穿着红大褂的帅气小伙站在舞台中间。就这一亮相，立刻引得嘘声一片。

“这是说相声的，还是耍帅的？”

“这年头，想出风头都想疯了，这肯定是学校领导家的孩子！”

“说相声的，长得不够丑能说出什么好相声，纯属胡闹！”

孟繁竺对台下的反应一清二楚，预选的时候评委们就是这样，自己还不是通过了，你当郭大师的相声是说着玩呢。

可能是上古催眠术过于强大了，许强已经进入自嗨状态，台下的反应对他来说完全不在考虑范围之内，听到嘘声，还左右晃动几下脑袋，欠欠儿的模样。

孟繁竺一撸袖子：“今天是个好日子。”

许强：“是。”

孟繁竺：“迎新晚会。”

许强：“恩。”

孟繁竺：“我们来自五湖四海的莘莘学子欢聚一堂，为即将开始的全新的大学生活而举杯相庆。”

许强：“好词儿啊，可是没杯。”

孟繁竺：“来来来，你说两句。”

许强：“我也可以说?”

孟繁竺：“迎新么，说两句吉祥话儿。”

台下嘘声再起，怎么样？就说这俩人不行吧。这说的什么玩意，一点意思都没有，大学生说相声基本就是废。哪个相声演员不是世家出身，这可不是一两天能学出来的，忍着听吧！

许强：“好好好。我祝愿……”

孟繁竺：“等会。哪个医院？”

反应快的安雅“噗”地一声笑了出来，她之前也不知道相声内容，刚才还在担心，没想到一个包袱就甩了出来。

许强：“什么叫哪个医院啊？”

孟繁竺一付瞧不起人的表情：“看这人不识逗吧。”

许强故作委屈地说：”不是，这挺喜庆的……”

孟繁竺不屑：“一句话就掉脸儿了。”

许强：“怎么了你这是？”

孟繁竺转笑脸：“跟你开玩笑呢！”

许强如释重负般：“闹着玩啊。”

孟繁竺：“那是，你这个智商余额明显不足啊。”

许强：“啊？”

台下传来哈哈哈的笑声，还有了零散的掌声，观众们开始认可这俩初出茅庐的业余相声演员了。

孟繁竺：“赶紧找地儿充值去吧。”

许强：“我哪儿买卡去呀？”

观众：“哈哈哈……”这俩小子还挺逗！

孟繁竺：“这时候应该祝大家大学生活幸福。瞧，这样的话才大气。”

许强大声学着说：“祝大家幸福。”

孟繁竺神情落寞：“你们都幸福吧，你们就这样。”

许强：“这又怎么了？”

孟繁竺很低落：“我就不幸福。”

许强：“怎么回事？”

孟繁竺：“我报到刚来京城，有个事我这几天就闹不清楚，一直憋在心里，特别的难受。”

许强惊讶道：“什么事啊？”

孟繁竺：“京城有个主干线叫二环，围着京城转一圈，你走过二环吗？”

许强：“嗨～走过啊。”

孟繁竺：“在座的好些位也走过吧。”

不少观众都应声点头，不知道这里能埋什么包袱。

许强斩钉截铁：“肯定，京城人肯定都走过二环。”

孟繁竺：“那我问一下，走二环这个有没有学历的要求？”

观众们听得很新鲜，头一次听说走二环还有学历要求，注意力更加集中。

许强：“你这想歪了，走二环跟学历没有关系。”

孟繁竺：“必须本科毕业，研究生、博士才能走？”

许强：“没那事，小学生照样可以走。”

孟繁竺：“包括家庭环境、背景，有没有钱，这有要求没有？”

许强：“别瞎琢磨，跟任何都没有关系。”

孟繁竺：“那得衬多少钱才行？”

许强非常肯定：“跟钱也不挨着，都可以走二环。”

观众已经有笑的了，这个逗哏的小子怎么这么轴呢！

孟繁竺很窝心的表情：“我能不能走二环？”

许强：“你也可以走二环。”

孟繁竺：“你不用骗我，好哥们，好同学，你也别安慰我，跟我说实话。”

许强：“我这就是实话，你，也可以走二环！”

孟繁竺对着台下：“各位，您们可都听见了，新世纪的北大学子许强，说话不骗人，他说了我能走二环。”

台下有好事儿的喊到：“我们作证。”、“听到了。”

许强追了一句：“我不打诳语。”

孟繁竺点点头一脸郁闷，用手捂着胸：“可为什么我走二环他们不让，一说这个我心里不是滋味，堵得慌！为什么我不能走二环。”

随后开始左躲右闪“我自己能躲着车，对不对！撞死我，活该，是不是！来车了，我躲，知道吗。这边，那边，为什么我不能走二环呢？”

主席台的文老刚喝的茶水都喷出去了，好在前面没人。自己这个徒孙太能耍活宝了！全场观众也顿时明白过啦，全场哄堂大笑。

许强蒙了：“你等会，那是不能走二环！”

孟繁竺气愤地说：“你刚才还说能走呢！”

许强都无奈了，挥动双手：“谁知道你走着上二环呐！”

孟繁竺更加气愤“我一直说走二环呐！”

台下的观众笑得不行了，郑鸿远已经快上不来气了，这俩孩子太能逗人，到底是哪位相声大师的高徒，这可比什么春晚的相声逗多了。

许强：“你这什么概念啊。”

孟繁竺：“一分钟不到就变卦，这都是人么这是。”

许强：“这不是变卦，走二环不是这么走，你得坐车。”

不少观众捂着肚子，笑得肚子都疼。

孟繁竺不耐烦地：“不说这个了，我要追求我的幸福。”

许强：“你梦想的幸福是什么？”

孟繁竺憧憬道：“想什么有什么的幸福。”

许强：“那倒是挺好！”

孟繁竺坏笑：“说到这，我很羡慕棒子国人。”

许强奇怪道：“这是为什么？”

孟繁竺羡慕：“他们就是想什么有什么。不是有那么一句话么：世界是你们的，世界是我们的，世界早晚是棒子国人的。”

许强疑惑：“谁说的，这是。”

孟繁竺崇拜：“据说他们最近弄了个载人的火箭，要到太阳上去。”

许强纳闷：“那还不烧死！”

孟繁竺肯定：“他们晚上去。”

哈哈哈，太坏了，台下又不行了。晚上去太阳上，亏这俩人能想得出来！

许强恍然：“那倒是不耽误上班。”

孟繁竺点头：“嗯，可以回来吃完早点再上班。”

许强翘大拇指：“安排得挺好。”

孟繁竺神秘：“据说了不起的都是韩国人。”

许强好奇的问：“都谁啊？”

孟繁竺掰着手指头：“如来佛是棒子国人、耶稣是棒子国人、孔圣人是棒子国人、孙悟空是棒子国人，当然这肯定是正确的。”

许强疑惑：“怎么？”

孟繁竺理所当然：“孙悟空用棒子啊。”

台下哄堂大笑，掌声四起，这时网上已经有一些棒子国人侵占中国文化的新闻，经常上网的人都知道点，也积累了一些愤怒情绪，被孟繁竺这么一说，都觉得过瘾。

孟繁竺又爆料：“好多东西都是棒子国发明的。”

许强八卦：“给说说。”

孟繁竺细数：“风水是棒子国人发明的、端午节是棒子国人发明的、书法是棒子国人发明的、豆浆是棒子国人发明的、中医棒子国人发明的。”

许强反问：“这都棒子国人发明的，那中国人发明什么了？”

孟繁竺义正言辞：“中国人发明了棒子国人。”

“噗”“噗”“噗”这下全场领导嘉宾和师生全都喷了……

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