你希望我怎么做？

不代表我愿意，我会这么做。

大部分的时候，我向不同的人说同一个事情。

得到的反馈的截然相反的，有正能量有反感。

我是故意的，只为了更好的观察测试他们。

他们的反应可以让我知道他们究竟是个怎么样的人，更深层或者是否真心。

我爸是从某种方面来说是一个很理性的人，他经历太多了，所以考虑事情的方面比较功利。

有些时候，他会锲而不舍不厌其烦的说一件事情。

目的就是为了影响我，影响我的选择。

最近我在自闭，我不愿意和现实中的人交流，不愿意出远门，出门的时间不能太长不然我会很难受，晚上出门就不一样。

黑暗给我一种独一无二的安全感，光明总让我觉得太刺眼了。

很小的时候我就知道，我不喜欢晴天，喜欢小雨天。

小雨淅淅沥沥的声音就像美妙的音乐，动听。

乌云密布的时候，天空是明度很低的。

我喜欢那个感觉，我会很自在。

但是我善于伪装，每次有人问起“你喜欢晴天还是雨天？”

我总会回答到“当然是晴天啦！又可以出去玩，又有太阳。”

然后她们就会很认同，会笑。

我如果说雨天，她们会觉得奇怪然后说晴天她们认为很好，我如果说的和她们不一样，她们就会挤兑我。

所以，我稍微长大了一点就开始了伪装。

生活中大部分时候，我都是带着一个面具。

“阳光，开朗，外向，自来熟，没心机，傻”

我知道人们喜欢这个标签，喜欢这样的“我”。

于是我说的话都不是我说的，而且她们爱听的并且愿意听到的。

我总能有效的安慰我的朋友，她们感觉紧张的时候，我总能鼓励她们。

对于陌生人，我会热情的和她们聊天到她们厌烦。

我会无微不至的关心闺蜜，到她烦。

我会贴心的听他们说自己的烦恼，我知道他们想听到我说什么。

于是我就会说什么，但每次当我把自己真正的想法表露出来的时候，她们会觉得不可思议。

我只能当做玩笑一样敷衍过去，因为真实的我性格很恶劣。

但是我也害怕，我一旦露出了真实的自我。

他们会离我而去，我努力的表现出有价值的坚强的人设。

我没想到，我努力了三年的人设。

破碎在了兔兔手上，她是我最好的朋友。

灵魂伴侣，我大部分精神寄托都是来源于她。

但是我还是没有忍住，说出了一直以来我真实的想法。

我失败了，我让她看见了不完美的我。

我知道我应该带上面具和她像以前一样，但是我连拿起面具的力气都没有了。

她并没有离开我，而是接受了这个不完美的自己。

她就像我生命中的一道光，照亮了我身旁的黑暗。

用“白月光”来形容她，再合适不过了。

老哥在说让我告诉她，我的不开心。

我害怕了，我不敢。

兔兔能够接受我，但是我害怕她也会离开。

我选择的隐瞒，我觉得不能破坏了我在她那里最后的形象了。

人前我有多热情正能量，人后我就有多颓废负面。

我突然发现，和我爸一样。

我总是抱怨他在对待外人永远是开心笑容灿烂的，在我面前都是面无表情的。

可能我们是一样的吧，这才是真实的自己。

“外向孤独症”

外向孤独症患者在生活中很善于交际，有很好的人缘，并且在人面前总是高高兴兴，快快乐乐地样子，给大家以乐观、开朗、热情、自信、积极进取的好印象。

但是，这种人的内心往往很丰富，甚至是多愁善感，但他们不喜欢表现出来，不喜欢刻意地找人诉说，没有可以倾诉内心情感的朋友。

周围人也误以为他们内心很强大而没用心关心他们。

外向孤独症会严重影响患者的日常生活和心理健康，同时也会给患者家庭带来极大的压力。

现代文明的发展使人类愈发脱离其自然属性，越来越多有棱角、有性格的人在接触到社会后被磨的光滑椭圆。

有些长辈反复告诫孩子们，要学会看人做事，察言观色，眼观六路、耳听八方，所以使很多人在耳听目染的熏陶下慢慢地练就了一个本领。

那就是：对待不同的人要有不同的性格。

外向孤独症患者从小懂得很多道理。

有时候很神经，有时候很镇静，也会因为别人的一句话悲观、伤心，但不易被别人发现。

并且这类患者性格多样化，遇到什么样的人就讲什么样的话，能适应不同性格的交往对象。

患者有时候会笑的没心没肺，有时候却沉默寡言，许多要说给别人的话，最后只说给自己，不愿打扰别人，表面虽然开心，却常常口是心非。

因为要对身边的人负责，自己本来就负能量了更不能传染给她们，所以老是压抑自己。

我究竟什么时候开始变成这样的？

但是我会选择改变，我不会在像以前一样迎合别人压抑自己了。