我真的不知道何时才能走进你的心里？我真的已经很努力，可能你不知道我有多努力。
我们之间有太多的深情无法言，我们之间的距离越来越，有很多话从前没有说出，现在已经没有办法开口了！
我总觉得那些树叶慌慌张张的掉下，是为了遮住一个大秘，而当我用自己的手一片一片的拉开那些树叶的时，我看到的总是黑色的马，就像我蹲在路边看见天上慢慢走过一朵，我就会傻傻的望着天，想想看云走过了露出来会是什么但云后面还是那千年不变的天空仍是那个天，总是蓝的天，同样我一次又一次走出了跟自己不一样的道，可最终我换来的结局始终都是那，没有任何的改，终于有一天我想过我自己应该走一条跟别人都不一样的，那就是向自己的父母证明自己这一辈子做出的每一个决定都不是错，永远都是对的。
很多时候我就是为了这样一些莫名其妙的怀，或者说是一些不确定所带来的想，而将自己弄得精力憔，我想我真的活得很悲，身边的人总是说，是寂寞，可我真的不寂寞吗？我有的时候回想起来自己的所作所，难道自己就真的活的那么开心那么快乐吗？自己想要的永远都没有得，和我在一起玩的朋友一个也没，也许是因为我自己从一开始就没有爸爸妈妈的陪伴让他们觉得我就是一个孤，根本就不配跟我一起玩，可是你们永远也看不见我最爱你们的时，因为我只有在你们看不见你们的时候才是最爱你，当我一次又一次看见我的父母看见你们的照，我的那些事就恨不得撕了你，因为你们给我带来了所有的伤害。
我想，如果我是一棵柳树站在山岗，在风中开出大团大团白色的寂寞该有多，可是我却什么都没有。
那个时候我天真的傻傻的想，我将来要过一个真正平静的生活干一份平稳正常的工，只要找一个人好好的去爱普通的结，住在一套一套普通的房子里，对于我来说就是一种幸，我只需要当好一个好丈，一个好爸，一个好孙，就足够，我觉，握住手里的幸福应该是简单而透明，就像两只大雁因为在一起飞过天空那么简单那么快，我的性格又是很复，别人都说我很了，我对他们笑我是个经常对别人，可是背地里却只能默默的流泪的，没有任何人能够理解我内心的痛，很多时候当我感到悲伤泪水还没来得及涌上，笑容已经爬满了眼角眉，我对我喜欢的人才会生，不喜欢的人却对他们微，直到有一天我发现我自己一次又一次得到的结果根本就不是我想要的相反便宜，身边很多想要伤害我的人那一刻我才明白原来所有的微笑并不是最有用，有可能只会让那些不在乎的人一次又一次来伤害自，因为他们根本就不知道你究竟想要什，在他们的内心深处你就是一个随随便便可以伤害的，因为你根本就不值一，无论如何你做的所有一切根本都不重要。」….
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张振天他什么话也不，他就这样默默的听着自己的孩子对自己诉说她的亲身经，诉说着她的每一段过往。
因为他知道有可能自己现在做什么都没有，还不如来点实际行，好好的倾听一下自己的儿，说出他这些年所有的人生经，也许这样才是对自己儿子的一种关心，他这么多年的苦与，终于可以一次性全部都倾诉出，她该有多么的轻，他已经在内心深处压抑了十几年的伤，这一次终于可以全部都倾诉了。
「你们知道吗？我一次又一次的想过自己究竟应该怎么，可我根本就没有想过自己最终会得来什么样的结，我以为自己的生活是低调灰暗，至于灰暗到了什么程，根本就没有任何一个人能够理，也没有任何一个人能够明白我自己内心深处究竟是一种什么样，我一次又一次的想着自己应该怎么活，可我却忘记了自己应该活到什么样的地步。
爸，你知道吗？我曾经看过一本，书里面说：我一生向你问过一次，你一生向我挥过一次手！
我常常感动这种宣传般的赤裸裸的增，同时为现在的年轻人也感到了悲，因为他们都是在互联网上把名字换来换去，谈恋爱真诚早已无处可，没有了真正的爱情仅仅是色，我一次又一次，想着自己就应该怎么去生，在我面对我自己气死的时，无论他怎么，无论他说什么我就是喜，无论他们觉得我的妻子有多么配不上，可是我就是喜欢他们也拿我没有办，那些微妙的眼神告诉，他们认为我是不可理喻的怪物怪物就怪物，美女也会爱上野，我自己安慰自，其实我就是一个已经被施了魔法的王，我的内心深处爱的那个人永远都只是我的妻，这一点是永远都不会改变，我一次又一次的跟着自己的妻子后面，我寻找了她10，整整10年的时间我没有忘记过，因为我无数次都在寻找着，我想知道他究竟在哪，我想知道他现在变成了什么样，我想知道他究竟还记不记得我。
当我面对所有的数的时，我就觉得那些树全部都是可怜的孩，因为我只能用这样的定，来定义他，这样就好像我自己是一个饱经风霜洞穿世事的得道高，天知道我比那些数小多，素不懂得人情世故就像桃花源里的人对着照相机不懂得摆pos，唱歌也不带动，上台领奖不懂得要感谢公司说声谢谢大家就下去了。
可是我活的很累，他们又有向外突围的趋，他们的声音纯粹就是一个大男孩子的嗓，他们虽然没有经过任何专业的训，但是我甚至可以听出他们有些地方记错，这种原始与朴实的声音常常给我质朴而厚重的感动。….
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我总觉得树每一次都在跟我对，我听见叔对我说她有点自，他喜欢唱，而不喜欢说他喜欢音乐的亲女儿不喜欢人群冷，动物善，人类危，她用长发遮住眼睛是为了不把这世界看得太清，他是为一些人一些，而不是为自己生活艰难而感动幸福并且疼，我听着这些树说出这些话的时，我的内心深处也会想伤感而优美的青，多情而孤独的年，我只不过一个独自承受了所有的魔鬼训练而，这所有的一切早就是我应该承受的一，我根本就没有任何办法去逃，也没有任何办法去让这一切改，让这一切当作从来都没有发生，这就是我的命运生命中注定的一切让我承受这样的结局。
我知，树下面的音乐底蕴他是孤，彻头彻尾的孤，这种孤独不是末日后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤，而是站在像鱼一样穿梭不息的人群中茫然四顾的孤，前者是绝，后者是残忍的绝，我曾经想，是否有朝一日我自己也会变成这，我看过一篇短篇小，世界末日后唯一活下来的人独自坐在房间，这时突然响起了敲门，我常常，当敲门声想起了那个时候的人是什么样的心情是恐，困，欣喜或许都是或许都不，我觉得那个人就是树，孤独的守护着地，所以它对外界才会那么强烈的抗拒。
当我知道歌声中与生俱来的无助感是学也学不来的时，我的内心深处该有多么的伤，我根本就觉得树是最悲哀，她活得比我更加的悲，他在那里没有任何人去关心他究竟经历了什，他只能一个人默默的守护在那里永远都没有办法离，我不明，有的时候在石头缝里面那些花儿为什么还能够崛，花儿的崛起不能不说是一个奇，因为他们是中国第1支未成年的乐，可是我怎么知道自己究竟有多么的伤，我一次又一次的走到了人生巅，最后等着突破的时，我便走了下坡，无一例外都是这样死，我的唯一明智之举就是激流勇，但结果一，只不过是形式华美一点的死！
我用尽自己的所有努力去想着去超越所有一，超越自己的极致极，意味着无法超，无法超越就意味着死，我想着自己究竟应该怎么样才能让这一切变得不像这，我并不是在自我标，因为我的内心深处总是想着自己究，应该怎么，我知道要有理，不要有幻，，不要矫，凡事应该知足常，可是我没有办，我很喜欢幸福在我的身边围，可是一次又一次是我亲手将所有的幸福全部打，是我让所有的节奏变的永远的那么不，是我让这一切变得那么的孤，是我让所有的人都一次一次的离开，我是我一次又一次的逼迫着每一个人都看透，我永远都不愿意留在我的身，所有的一切都是自己的自作自，而带来的咎由自取又能怪谁呢？….
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当每一个人来对我做宣传的时，我没有理由不相信他，就如同我无法相信自，因为我知道除了自己之，没有任何一个人能够相，我要把自己的人生变得像别人的人生一，甚至我要超越别人最优秀的人，我要让所有的人都知，就算所有的人都是笨，唯独我不是吃一堑长一，13件还不长一智的人就真的是笨蛋，我不是，但最起码我不承认自己是笨蛋。
当我一次又一次最痛苦的时，刚好外面天空在飘着毛毛细，我就会选择从外面慢慢的走过，感染一下外面大自然的味，可我一次又一次走出去的时，暴风雨就来临，一次又一次倾盆大，全部都浇在我的头，暴风雨的味道简直让我无法忍，当一次有一次下雨的时，我都会在自己内心深处告诉自，这一定会在一个小时之内停，也许这些话是真的很搞，可我真的没有想到你真的会在我的话之后一个小时之内就停下，我有的时候真的感，难道上苍真的可以听见我说的每一句话吗？难道真的可以因为我说的每一句话而发生改变，如果真的是这，那么我自己曾经下过的所有的伤，为什么他从来都没有发生过改变？为什么他从来都没有想过站在我的角度上，考虑过任何问题呢？为什么他就没有试着让我的家人回到我的身边来陪伴我呢？为什么我自己得到的这一切永远都不是我最想要的呢？」
「孩子作为父，我们知道你已经承受了很多的伤，但是在这个美丽的世界里，你不应该有这么多抱，你应该向前看，你只要向前，你才会发现自己的人生根本就不是这样，你才能够发现自己的人，其实真的可以很快乐很快乐的生，如果你一直纠结于这，那么你觉得你的人生究竟还应该怎么快乐的生活下去呢？你没有想过自己这一切就像给自己家人带来什么样的痛苦你总觉得自己的生活就最完美的可你却忘记，自己的家人因为你的所作所，而也许会受到更严，的伤，你难道就不应该担心一下自己的家人内心最想要的是什么吗？」
「爸爸妈，其实有的时候我对你们说这些根本就没有意，我只是想把我自己内心深处的所有的东西全部都给倾诉出，因为我知道我知道自己已经变得麻木不，我知道自己已经变成了不再是以前的那个，我所有的一切已经一次又一次把自己给逼上了今天这个，我没有办，我一次又一次强迫自己变得跟别人不一，因为我想要让自己强，我想让所有那些看不起自己的人永远都知道我才是最强的那个，他们没有任何理，也没有任何资格看不起我。
你们知道吗？读书的时，那个时候我生物考了一个很辉煌的成，那个老师对我莫名其妙的数，微笑我简直不敢相，因为他从来都没有那么和蔼的对我笑，但是他那和蔼的微笑根本没有使我产生什么特别的认，我除了知道他一直都是那样的人之，我什么都不知，我一次又一次的不确，最终终结了我的辉，回想起来我一次又一次的小小辉，其实是在我前面所有的之，破釜沉舟的背水一，所谓的爱兵必，所谓的豁出去，这一切都并不是自己的老师能够理解，当我看见生物老师对我充满信，而且一场快，无知者不仅无，而且无忧无知多，那个时候老师总觉得我是适合学生物，因为我不，我对着白大褂拿着试，看着显微镜的生活历来就敬而远，因为与其研究什么高分子什么DN，我不如去做法，我可以在死人身上拉一道口，又吃几个，最终让坏人得到惩，还好人一个清，但无辜的是死，法医的工作有点像鞭尸。….
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当我冒出这样的想法之，我简直害怕，我不敢相，我不敢相信这真的是我自己内心深处的想，为什么我会有这样的想，这样的想法太过于可，简直是超乎了我的想，我自己都没有办法去定夺自己内心深处究竟是因为什么会产生这样的结局。
一次又一次面对生物老师的热，我多少应该有一些回，我一次又一次的捧着课，足够砸死人的参考书跑上讲，然后让自己做到眼神努力充满求知欲，这样老是开新一轮检，我的负罪，这种事情我做了不止一，我一次又一次那么努力的学，我为的只是能够得到自己想要的东，可最终发现自己什么都没得，我有的时候觉得我这个人是个小气而又大方的，因为我不知道自己究竟应该怎么，才能让每一个人对我的看法不一，才能够让每一个人不在嘲，我是一个没有爸爸妈妈陪伴的孤，我已经受尽了所有人的嘲，我根本就不知道自己已经受尽嘲讽是一种什么样的滋，没有任何人能够体会那种嘲，究竟是一种什么样的痛，所有的一切全部都压在我的身，又有谁能够理解那种痛苦究竟给我带来了多大的精神压，我一次又一次强，自己变得跟别人不一，可最终我换来了什，我一次又一次把自己逼进了痛苦的深，我从来都没得到过自己想要的结，那所有的一切都只不过是自己爷爷想要看的结果为了让爷爷满意我付出了。太多太，同时也为了向你们证明我一次又一次拼命的付出了所有的一切。
我真的不明白你们做父母的那次作业是怎么想，怎么会想到有朝一日要抛弃我这个做儿子，我有的时候真的不明，我自己内心深处就像一扇已经关不上的窗，就算寒风来来去，那也没有任何办法可关的，因为我知道我的内心深处已经崩，已经达到了崩溃的边，我已经没有任何办法去让这一切变得像自己曾经那样开心快乐的生，所有的一切全部都压在我的头，压得我无法喘，我一次又一次的想，我是否应该要夹起尾巴来做，然后我只能一次又一次的想着我为什么要这样，我又没有愧对于任何，我凭什么要夹起尾巴来做，我就应该大摇大摆的让所有人知，让所有看不起我的人明，所有看不起我的人最终都要因为看不起我而付出惨重的代价我做到了。
爸爸妈，或许你们觉得这样的我简直很可怕，你们根本就没有想过自己的儿子居然会是这样，就算千军万马挤独木桥的美好时代过去，但我们都永远是走着钢索的，那个时候我觉得试卷好像一夜之间变多，就如同雪花一，一片一片在教室里飞，刚开始还有人问哪里来的那么多事，可是慢慢的也没人问，习惯性的抓过来，老师曾经说，如果你看见试卷就拿起来，就证明你已经进入了学习的状，现在想想那个时候的我是提前进入了状态，可渐渐的也改变了我的所有人，也已经让我变得麻，我只记得时间依旧转瞬即，但平静的表现催生底层的暗，沉默的钟馨，惊世的爆，爆发的中心不是别，而是自己那从来都没有被激发过的潜，谁都不知道这是我自己一次又一次靠自己受了那么多年的委，而一次爆发出来的动，他们总觉得是我自己作弊得到了班里最优秀的成，那个时候我有多么的想，我自己付出了所有的努，可最终换来的结果却是别人怀疑我的努力是白白的得来，根本没有人想过我的努力究竟是付出了多少也没有人想过我的努力与付出是成正比的。….
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你们是不是觉得很搞笑？为什么我会用这样的方式来生活？为什么我会选择用这样的方式来告诉你，我曾经一次又一次到达过爱与痛的边，我一次又一次使自己变得跟别人不一，可最终我换来了什么？我强忍着自己内心深处的所有痛，我想要的只是让自己跟别人不一，可最后呢？我还是忍受了所有的煎熬！
我曾经想，我也是否应该去体验一下像你们那种为了自由而放弃一切不择手段的生，我曾经一次又一次想，如果那样的生活最终会给我带来什么样的结，我根本就没有办法去想，如果真的我选择了那样，那么我现在的结局会是什，你们根本就没有想过。
作为父，你们没有想过我自己是一种什么样的结，当我从小一次又一次接受别人冷嘲热讽的时，我就已经注定自己这一辈子没有任何的快，我一次又一次把所有的自，内心深处的东西全部都改变，因为我知道自己无论如何都不能够让任何人看不，我只好对外面的天空日复一日的伤春悲，感慨外面的世界很精，里面的世界很无奈。
其实你们作为父母的那些事都应该想过我真的很可悲，我做的这一切为的就是向你们证明我曾经是多么的强大多么的勇，可最终我却发现无论我怎么，根本就没有任何办法改变在你们内心深处的地，因为你们内心深处的地位是这一辈子都没有任何办法可以改变，因为一次又一次换来的终究只是伤害而，就算我付出再多那又如何呢？因为你们的内心深处从来都不会相信我是一个好孩，可你们知道吗？我曾经想过要做一个好孩，我想过不要去怨恨任何，可是我真的没有办，你们曾经带给我的伤，让我这一辈子都没有任何办，可以忘记我只想自己能够开开心心快乐的生活可最终我却什么都没有得到这一切都是我自己只有我自己自作自受。怨不得任何，但是我并不是圣，我没有办法做到自己对这所有的事情都无动于，我只希望你们能够好好的想一，我这么做究竟是为了什，你们这么做究竟应该得到什，因为你一次又一次给我的结局究竟是什么？我究竟应该怎么做才能让你知道我是你们的孩，你们这么做只会给我带来沉重的伤害与打，你们那些事就真的从来没有后悔过你们的所作所为吗？你们做的这一切最终给我带来了什么呀？你可以对家里的每一个人带来了什么一次又一次伤，一次又一次最痛苦的回，没有任何办，可以让这一切当作从来都没有发生，你也许觉得这一切根本就是无所，可是我却没有办法这么觉得在你的内心深，也许这一切根本就不是重要的但是我却认为很重要。因为我有爷爷我有自己的事情要做我有必要向所有人证明我是最强大的那个人我有必要让所有的人都看的起我我有必要要站在人生巅峰上哪怕摔得越惨我也要站上，因为只有这样我才能够向全世界宣告我至少成，了。就算成功的背后我付出了。所有的努力那又如何呢？至少我是凭借自己的努力走上去，我没有依靠任何人。….
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不得不承认我特别羡慕那些别人有爸爸妈妈陪伴的孩，他们出去打拼一番事，自己的父母可以在背后默默的支持他，可是我却什么都没，我除了自己爷爷对我的关，除了爷爷一次又一次为了我不去付出一切的时，我根本就什么都没，因为我的爸爸妈妈不知在何，我从来都没有得到过自己爸爸妈妈对自己的一点点的关，因为自己的父母从来都没有想过留在我的身边这对于我来，才是内，最痛，的事，，也许我只有开开心心快快乐的生活才能让这一切变得不一，但我自己做的每一件事情最终又给我带来了。什么样的结果呢？没有任何人知道我自己这一辈子究竟经历，什，我一次又一次强迫自己变得更加强，只有这样才能让那些看不起我的，重新认识，让他们知，看不起我的结局就是一次又一次被我碾压在脚掌之，永远都只能在我的脚下臣，没有办法永远越过我的头，你知道那种感觉究竟有多少吗？那是报复社会报复事件之后得到的快，那种感觉是无法用言语来形容的。
我一次又一次的使自己变得麻木不，一次又一次让自己忘记了所有的伤害与痛，就是为了让自己有朝一日能够跟别人不一，可最终我换来的结果究竟是什，我一次又一次得到的结，什么都不是我根本就没有办，想象自己究竟应该得到什么样的结，我一次又一次强迫自己能够跟别人不一，可最终我换来的结果却只是让自己一次又一次伤，你们明白吗？当我一次又一次用真心去付出比别人艰，的时候别人却在背后捅我刀子一次又一次出卖我的时候那种绝望我的内心深，该有多，没有任何人能够体会那种感，那种感觉是我这一辈子都绝对不会再想去体会一次，我只想着自己能够安安稳稳的生，可最终我却什么都没有换来，我把自己的真心一次又一次给了自己的朋，给了自己最好的同，可最后他们却给了我什么样的结，你们无法想象一次又一次的背后告黑，一次又一次的抹，我一次又一次的在背后来，我是没有爸爸妈妈的孤，你们以为我的内心就真的真的无动于，毫无感觉吗？其实并不是我也，我也感觉到，可是我没有办，因为那些都是我必须自己要去独立承受，谁叫我的爸爸妈妈从来都没有在我的身边陪伴过我，这一切又能怪什，要怪只能怪自己太过于没，连自己的爸爸妈妈都没有办法留，如果当初你们留在我的身边该有多，我是否就不用经受这些痛，是否就不用一次又一次的接受着别人对我的冷嘲热，我可以有多么的害怕多么的无，我只希望这一切能够变成我自己内心最喜爱的东，我根本就没有想过自己这一次又一次变成这样的结局究竟是什么也许快，在你们的眼里根本就不重，但是对于我来说快乐。很重，因为我的爷爷需要快，我的家人需要快，我的儿子我的妻子我所有的人都需要快，你们觉得快乐是无所谓的事，但是快乐对于我们来说太过于奢侈。….
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毕竟你们在外面生活了这么多，你们觉得快不快乐已经无所，因为你们已经漂泊了这么多，你们已经享受到了所有应该享受到的快，可我们，我们却在这个家里思念了你们这么多，等了那么多，最终却什么都没有得，等到你们回到这个家里的时，你们却因为想着要出去旅，你们的矛盾而发生了严重的意，车，你知道那几天爷爷是怎么过的吗？他茶不思饭不想自己还住进了医院就因为你们受到，伤害他这个做父亲的一次又一次的跟着你们遭受痛，那你们的内心深处就真的一点愧疚都没有吗？你们就真的于心何忍，在你们的眼里爷爷算什么？这个家里的每一个亲人又算什，其实什么都不是而，你的眼里只有自己的利，你总觉得达到了自己的利，你觉得什么都已经成功，可你却忘记了拿到你利益的时，那些亲人因为你的所作所为又受到了多少的伤，你没有想过自己究竟应该怎么做应该得到什么样的结，应该换来什么样的结果？
有的时候我真的很想问一问你们的心肠到底是什么做，你们就算稍微站在爷爷的角度上去替他考虑一点，你们就不会做出这样的决，可如今你们带来的所有痛苦让爷爷承受了多少伤，你们又有谁知道？你们从来都没有想过自己这一辈子究竟活的有多么的痛，多么的悲，多么的心，你一次又一次等待的永远都是自己的亲，一次又一次在背后为你统的脑子而来擦屁，你们想要的只是自己内心深处一次又一次所谓的一点点的欲望而变得麻木不，你们总觉得我做的每件事情都错，难道你们做的事情都不错的吗？你们做的每件事情都伤害了自己最亲近的，那些人不是随随便便就可以想伤害就伤害，因为伤害了他，也许当时并不会说什，可是日久天长他们总会感觉到有心，也会觉得有心理阴，你们怎么可以这么好的结，就是一次次让他走上了绝路呀！
爸爸妈，也许我今天对你们说的这些话真的有点太过于多，可我这些话不说出，我的内心深处真的没有办，我真的就真的一点都不好，我没有办法忍受自己的家人一次又一次的互相残，我没有办法接受自己的爷爷对自己的父母伤，而我却在那里袖手旁，望着什么都不，我真的做不，更何况你们也知道这些年来我所有的一切都是爷爷给我的爷，现在在爷爷让我变成了像今天这样是爷爷让我有了现在这样的成，是爷爷给了我所有的一，让我变得像现在这样富，让我完成了自己的梦，是他让我确定了自己的目，所有的一切都跟你有，我怎么可能忘恩负，如果你们三个爷爷那么我会毫不留情的赶出家，因为这是我对我爷爷应该尽的责，我应该让我的爷爷能够开开心心快快乐的生活下去。….
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你们知道吗？我常常想如果时光能够，退两，我最近经常就在吵这个问，如果时光倒退两年的，我想我不会让自己变成现在这个样，我一定会随随便便的想着生活，样，我一定会学到自己每一次又一次的生，我根本就不会变成现在这个样，所有的一切都只不过是因为自己当初的一念之差才会让自己导致，现在的自己做出的每一件事情根本就没有想过自己究竟有多么的痛，自己现在变成了现在这个样，所有的一切都自己救自，我有多么的希望自己能够变得像以前那样快乐无忧的日，自从你们回到这个家里，我一次又一次的看着爷爷弄，躲在那里偷偷落，你知道我内心有多痛吗？他是我的爷，是我这一辈子最不愿意伤害的，肯定没有回，就对他造成了这样的伤，这一辈子我多么希望你们能够好好的想一，为什么这么多的爷爷到底哪里？对不起你们，你们为什么要选择用这样的方式伤害她呢？你们是我的爸爸妈妈呀？我求求你们我求求你们能不能高抬贵，放过爷，放过我们一家，不要让我们这么继续的痛苦生活下，这样的痛苦生活就会给你带来什么样的后，你根本就没有想过吗？你一次又一次的总觉得自己过得很开心很快，可是我，我一次又一次得到了什么我从来都没想过自己究竟会变成什么样，我从来都没想过自己这一辈子到底应该怎么生活我只想让爷爷能够开开心，快快乐乐我这一辈子什么都给不，她但是我也能够给他的至少就是一点快乐。，可你们回来居然真让爷爷变成现在这个样，她已经没有了任何的快，没有任何的幸，生活我已经不明白自己究竟应该怎么才能让这一切变成现在这个样子。你们能不能行行好啊？放过爷爷，不要再去伤害她了。
如果你们真的可以不再去伤害爷，我不知道该有多么的高，因为三个爷爷对于我来说是我人生中的大，我没有任何办法去忍受任何一个人来伤害我的爷，因为我的爷爷遭受了所有的痛，这一切的痛苦全部都是因为你们的所作所为而造成，你们知道我的内心深处有多疼吗？我所发的每一个错误根本就没有想过自己究竟应该怎么去，但我一次又一次的想到自己的爷爷能够开开心心快快乐乐生活的时，内心有多么的开，可为什么你们回来之后一切都变了为什么也会变得这么多伤心这么难，如果你们得回来是个错，那么我宁可你们这一辈子都不要回到这个家里，至少我的爷爷能够像以前那样开，快乐的生活着或许你们觉得我这样的想，真的很自私很幼，可是这样的想法却是我唯一能够想到的办，因为这样的办，至少能够让爷爷不用那么伤，不用那么痛，至少我可以看见爷爷每天都幸幸福福的生活的那种快，是爷爷这一辈子都没有任何办法可以得到，你们根本就没有看见过爷爷发自内心的微笑是一种什么样的感，你会觉得那个时候爷爷的爷爷是如浴春风，他只要我开开心心发自内心微笑的时，她是最开心最快乐最幸福的时，我这一辈子也没有见过她那么开心的笑，一次又一次全部都因为你那时候改变，这一切究竟是为了什么你们要用这样的方式来伤害她。为什么要这样风骚的爷，所有的一切究竟得到了什么呢？你们一次又一次伤害自己的家人换来的结，岂不是一次又一次让自己跟着受到伤害受到痛苦吗？可你们却还是义无反顾的选择那样做了。因为在你们内心中你们觉得这一切根本就是有必要，因为觉得伤害了自己的家人比自己得到伤害更加重要。….
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许多家庭里的每一个人都是希望自己受到伤，也不希望自己的家人受到一点点的痛，和你却恰恰相，你是为了自己能够开开心心的生，却选择了伤害自己的家，在你们的眼，家人根本什么都不是是因为这个伤，也对家，又没有什么重要，家人想要就要想扔就，想回来的时候就回来装可，祈求家人的原，不想要了就随随便便的拍拍屁股走，把一家人全部都给抛，也许这才是你们最终的目的，你们做的每一件事情你没想过自己的所作所，今天给自己家人带来多大痛苦多大伤害吗？你们根本就没有想，因为你们没有办法去解决一切这种伤，如果有朝一日你们真的能够想一想你们曾经给自己的父亲带来了什么样的伤，你就能够明白我的内心深处现在有多么的疼，看着自己的爷爷受尽你们的伤，却自己无能为力那种感觉究竟有多么的无，因为永远都没有办法体会我的内心深处究竟有多么的痛，我真的不明白你们真的是我的父亲还是我的仇，如果是我的仇，我还能够心甘情愿的接，可你们却是我的爸爸妈，就因为是我的父，所以你们选择了用这样的方式伤害，这才是让我这一辈子都没有任何办法可以理解忍受的事，如果时间真的可以倒退两，我宁愿放弃所有的一，也绝对不会让你们回到这个家里不说两，哪怕只有几个，我也不会让这样的事情发生在这个家，至少那样爷爷就不会像现在这样痛苦的生，这样他就可以依然可以开开心心快快乐的笑，能够看见爷爷的微，对于我来说才是最重要，我可以不在乎任何东，但是我却没有办法不在乎爷爷的微笑！」
「孩，我知道我们现在说什，对你而言根本都没有任何办法理，你也觉得所有的事情只会让你痛，你不要再说这些，你好好的跟我分享一下你以前的事情，让我多了解你一点。」
张逸晨他并没有打算去救自己的父，他觉得自己以前的那些上学经历什么之类，也应该让自己的父亲知道让自己的父亲多了解一，让他们知道自己究竟是怎么度过的。
「既然你们这么想知，那我就告诉你们，那个时候我自己想，自己是一个天，但也是一个倒霉的天，如果不是一个倒霉的天，那简直就是一个笑，因为不成熟的人为了伟大的事业而英勇的去死成熟的，为了伟大的事业而卑贱的活，其实把上面的一句话中的事业换成爱情也一，那个时候我真心实意的爱过一个，他们让我把爱情放，我说让爱情去死，我要卑贱的活，那个时候我的同学正在与一个女生进行着爱情马拉，不过跑到现在也没有确定关，但他如此不，他说摘不到的苹果才最好的苹，所以他每天晚上晚自习结束后都会跑到楼道口去站成一块风中的望妻，那个时候我同学总是说我没追，但也要有人追才行，我始终认，我们的学校是不会有什么好的美，那个时候同学带着我去看他口中的一个所谓美，结果看到的那个美，谁都觉得是个美女。….
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我从来都不说假，在我开了一个星期的夜，做完了一整本习题，并且喝完了一整瓶200克的雀巢咖，可是数学仍然不见起色之，我骄傲的宣布我和父数学反目成，我觉得数学他爱怎么着就怎么着，我横竖就这样，可是我对他翻脸之，我的数学马上考了个很高的分数真的很，离满分都不远，那天去讲台拿试卷的情形我还记得很清楚的一，试卷上面的分数最高的并，下面分数越，我习惯的从中间分开往后，结果只找到所剩无，也没看见我的设想就是对我的报，但是我在祈祷我不能是最后一，我一定不能是最后一，果然最后一张不是我，而问题在于我的试卷在哪里，正当我在纳闷的时，我看见我的名，正大光明的出现在最上面的一张试卷上原来数学是个欺软怕，的家伙。
数学带来的喜悦一直延续到下午检测100米短跑冲刺那一刹，因为在那一刹那把我脚给崴，最痛的时候耳边传来清晰，于是我吓得六神无，心想断了断了肯定断，结果当我在跑道边坐下来发现我这边还有小女孩把梳子折，咔嚓咔嚓，我坐在跑道上不能动，那模样不是一般的，我想我最近还是要倒霉，20老师宣布后天测，3000米长，我听了之后差点吐，不过老师马上回过头对我说当然你是不用跑，我一下子又高兴，我向，我一样看着自己心爱的马儿跑了之，几个月他居然拖儿带女屁颠屁颠的跑回来了。
我想我是个幸运的天才，我真是个幸运的天，我又不是个幸运的天，那简直是个笑，那个时候想找学校的老师真的太过分，平安夜居然用来考，坐在教室里面做英语试卷的时，我在想家里会不会有人把我千辛万苦不知道现在是否搬到大门口，我在想那个时候我的爸爸妈妈会不会想着回来看看，哪怕只有一眼也，我们家烟囱圣诞老人会不会进来在我的床位上挂上心爱的玩，我有多么的渴望自己能够过上一次正常的幸福生，可一切全部都如同泡影一，根本就得不，我把自己所想到的一切都写进了英语里，后来老师给了我一个麻，回家的路上我看见满街都是圣诞快乐的字，成千上万的小孩子在街上疯，每个司机都笑眯眯的减慢车，孩子们都穿的很厚像一个胖胖的雪人。
我在大街上看见那些小孩子都有爸爸妈妈手拉着手在街上循环到广州那一，我真的好羡，我也希望我的爸爸妈妈能够在我的身边拉着我一起，那我该有多快乐，在我家楼下的时，我看见一个男人正在笨拙的把小天使玩圣诞树上，它弄好之后我发现他把绳子系在小天使的脖子上很明显就是没有行，因为我想快点快点快点回，平安夜那一夜我睡得很安，因为我相信圣诞老人应该会成，排气管里爬进来为了以防万一还特意开了一扇窗，的时，发现床尾放着一个大盒，包装极为漂，于是我拿过来，我在想会不会是我向往已久的东西呢？结果打开之，三本厚得足够砸死人的题，触目惊心掉了出，我也只生了一上午的，www.youxs.org，吃完之后我的心情就好了起，拍拍屁股就走人，是谁说过把痛苦溺死在食物中。….
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回到家我就看见爷爷给我买，我最想要的礼物在我的书桌旁边那一，我有多么的感慨在那一年12月就要过去的时，我想到自己一定不能感，我一定要好好的陪爷爷出去逛逛，陪爷爷好好的过一个开心快乐的新，可我最终还是感冒，我应该多穿一点衣，再厚一，再厚一点永远都不要感，那样就能够永远的陪伴自己的爷，但我知道一次又一次消失的时，我才知道自己已经所有的一切全部都改变了。
在我读书那段时，我所有的同学一次又一次经历了失，再吃安眠，原来我的同学失恋过后是一粒一粒的是现在他一把一把，我曾经把它全部收起，他也没有反，只是每夜穿着一杯咖啡在客厅里来回踱，像只郁闷的狮，彻夜彻夜的脚步，最终让我手上把药全部还给了，我当时感觉自己像是把一根绳子给了一个想要上吊的，他的，做是一个很悲哀很悲哀，要靠自己的努力走到了最后靠自己什么都没有得，在她18岁的时候一场空，把巨额保险和庞大的家产一股脑砸给了，他立即成了一个令人羡慕也令人可怜的孩，他不需要我的可怜这是他最常说的一句，他现在已经跟我差不多大，好听一点说他是一个先锋诗，他已经有了属于他自己的人，他还算是一个幸运，因为他有足够的钱供他挥霍一，而我只是一个普普通通的，我只有靠自己的努力才能够有这样的，因为我的爸爸妈妈没有在我的身，我的爸爸妈妈给不了我任何的关，也给不了我任何的帮，我的父母从来都没有想着要在我的身边陪伴过，这对于我来说才是人，这种最痛苦的事，我一次又一次的想着自己究竟应该怎么，才能让这一切恢复到最初的原因，可是这一切根本就没有办，无论我自己付出多，无论我自己最终用什么样的结局来收，这一切都根本不是我想要，因为这一切永远都不会变成我自己想要的模，我自己就算付出所有一切又能够怎么样呢？得不到自己的真心永远都得不，就让自己把所有的一切全部都给抛弃自己又能够换来什，他们根本就不会在乎自己内心深处的想，他们只会一次又一次的伤，自己把自己给逼上绝路一次又一次让自己走投无路的时候回来乞求别人的原，这样的人生的确不是我想要，我从来都没有低三下四的求过任何，因为我知道气球永远不是自己最想要的东，因为乞求永远得不到任何的结，我应该让自己变得强，让自己永远不要向任何人轻易的低头。
那样的人生才是我最想要的人，回想起自己曾经在读书的时候跟自己同学经历过的点点滴，现在都觉得好开心好温，那个时候就算我们一言不合就会发生争，就会打，就会在那里跟着一起进入到老师的办公，被老师点名批，就算学校通告批评又能够怎么，但是至少我们是开心的是快乐，是幸福，我们无时无刻不在走自己最想要走的，可最终我们走的每一条，最终只是把自己给逼上了绝，一次又一次我已经忘记了自己内心深处究竟想要的是什么样的结，我已经不明白自己究竟应该怎么做更加不明白自己究竟想要的是什么样的结，我忘记，忘记了自己这一辈子最想要的一切东西究竟是什，我害怕我害怕自己有朝一日醒来的时候自己已经变成了。行尸走，我多么希望自己能够有一，可是这一切根本就不是自己想要，因为我永远都没有得到这一，那个时候或多或少我自己还有一些精神分，在马路边等红绿，晚上我把头发就这样乱七八糟的摸了几，到村里面一缕缕的金黄穿上我最爱的裤子我就像溜狗一样，像一个囚犯一样叮叮当当的在卧，我看见每一个人从我身边走过就像个傻子一样！….
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那个时候我觉得自己就是世界上最聪明的，因为我做出的每一个决定没有任何一个人能够看，但是又有谁知道我内心究竟有多么的痛，多么的悲，我一次又一次想到自己能够开开心，快快乐的生活和谁想过我究竟应该怎么做才能让这一切变得不一样，那个时候我瘦到自己同学的影，我想到自己也许不应该走这一条路我应该，自己应该走的人生之路如果我一味的跟着自己的内心深处的想，去走那么最终会带来什么样结果没有任何一个人知，但现在我还是变成了现在这个样，也许这一切根本就不是我自己最想要的结，但是又能够怎么样呢？所有的一切根本没有任何办，可以改变。我想要的始终得不到我不想要的始终都强行压在我的头，所有的一切一次又一次的让我的内心就变得好痛，好痛，我多么希望这一切根本就不要这样发，我希望所有的一切不要变得这么的悲哀。这么痛苦。这样的一次又一次把我给压的走投无路。
现在想着来回忆一下自己曾经经历过的点点滴，自己简直就没有办法去理解当初究竟是怎么样才能够度过那段艰难的岁，一次又一次靠着自己坚韧的毅，走到今天所有的一切都是靠我自己努，一步一步变成了现在这个样，我所有的一切根本都没有想过自己究竟应该怎么做呀？我所犯下的每一个错误都是自己内心深处最不想接受的事，可是我没有办，因为我知，我只有靠自己的努力一次又一次变成现在这个样，我才能够让这一切不像自己轻易的低，我会让所有的人不轻易的看轻我。
爸爸妈，其实你们内心深处也挺看不起我这个儿子，因为我的所作所为简直让你们寒，你的内心深处从来都没有一个看得起我这个儿，因为在你们那些世界里，我的儿子一无是，什么都不是因为我做的每一件事情简直让你们无法理，可你们知道你们的所作所为究竟又给我带来了什么样的伤，什么样的痛苦吗？我也害怕我也想过自己能够快快乐乐，可是我没有办，我无法忘记自己曾经遭受过的所有一切冷嘲热，就算我后面我得到了自己想要的走上了自己的人生巅，可这一切都是跟我自己的努力成正比，我没有依靠任何，因为我想依靠任何人都没有办，我的父母给不了我帮，因为你们连最基本的陪伴都没有给我一个谈何帮助，把自己关在房间里，回想着自己这一辈子经历的每一件事，那么多的点点滴，我自己过得该有多么的，我自己到现在都不明白当初我是怎么撑过来，我一步一步从抑郁症走到现，我害怕世界的每一个人背叛，害怕每一个人来伤，我害怕自己遭受到不一样的人生。….
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我只想着自己能够开，能够快，我想，如果这个家里没有爷，怎么会有你没，你又怎么会有，所以我不愿和你们对我做出的每一件事，但是我希望你们做的每一件事情的时候还是多考虑一，爷爷的感，他不是圣，他是一个年迈的老，他现在已经经受不起自己的家，一次又一次对他进行了背，对于她而，她现在只要能够开开心心的快乐生活对于我来说就足够，我不是圣，我不祈求更，我只求我的爷爷能够开心能够幸福能够快，你们想过没有？当你是一个雇佣兵的时，你经历的每一切都应该想过自己应该变成什么样，一次又一次的走到现在这一步一次又一次的变成现在这个样，每一次想要的都是自己最想要的结局吗？有没有想过这样的结，真的是大家内心深处最想要的吗？你们根本就没有想，因为这一切根本就不是你们想要的你们已经茫然的迷茫到自己所想要的所有一切因为在你们的内心说你们自己都不知道自己究竟想要什么你们总觉得自己内心是坐着看的东西。就自己想要的其实真的是这样吗？」
张振天和夏静被自己的儿子问得哑口无，他们怎么可能会不明白自己的儿子究竟是一种什么样的意，自己的儿子这一辈子也许只有真的没有办法忘记自己曾经给她带来的伤痛，那么自己这个做父亲有什么资格忘记自己曾经给自己儿子带来的伤害呢？车间的所有一切历历在，全部都是自己犯下过的错，我又凭什么让自己的儿子来为自己，但这一切又为什么让自己的儿子狠心的来理解自，自己又凭什么一次又一次的让自己的儿子来替自己承担所有的痛苦与后，所有的一切都跟自己的儿子没有任何关，他又凭什么来替自己买下所有的罪，所有的罪过都是自己亲手造成，难道不应该由自己亲自来承担吗？自己做下的每一件错，到现在难道还没有意识到错误吗？一次又一次把自己给逼上绝路。一次又一次把自己的孩子给逼，自己的孩子都已经快要入魔，自己这个做父亲的就经过什么样的责，为什么自己所犯下过的每一件事，每一个错误根本都没有想过自己究竟会给他们带来什么样的结果呢？就真的这么不矜持吗？
也许真的是这样，自己这个做父亲的这一辈子从来都没有给过自己儿子一丝一毫的关，到现在还在给他们增加伤，自己的儿子究竟应该怎么做才能让这一切变得不一样，自己究竟应该怎么做才能够让自己的儿子发自内心深处彻底原谅自己，自己做的每一件事情究竟应该怎么，才能让这一切变得跟以前不一，如果这一切全部都是因为自己的所作所为而造成结果那么自己究竟应该怎么做才能让一切恢复到最初的状，自己又该用什么样的态度去面对以后的人生呢？以后大家同在屋檐之下又该如何去彼此面对呢？？….
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或许自己真的应该像自己的儿子所说的那样多考虑一下自己家里人的感受，自己做的每一件事情从来没有考虑过他们的想法。
他们经历了多少的苦与，没有任何一个人能够知，他们一步一步走到今，全部都是靠他们自己的努，我自己什么都没有付，我现在又凭什么回来就对他们随随便便进行伤害，他们又不欠我的自己犯下过的所有的错，应该一次又一次，让所有的错误都归根结柢的承受在自己的头上自己不应该那么自私自己的选择把所有的痛苦全部都报复在自己父母的头，他们不欠自己的，就像自己的儿子说的每一句话都是那么的有，可自己这个做父亲的究竟做了什么呢？从来都没有对他们进行到一点点的关爱自己根本就不配做一个父亲可是他为什么还是要选择用这样的方式来原谅自，他就真的这么希望自己能回到这个家里吗？可自己从来都没有给过她关爱相反还一次又一次伤害了。他有时候简直就不敢相信这还真的是自己骂自己为什么已经变成这个样子连自己家人都可以随随便便的伤害随便的抛，这还是以前的自己吗？以前的自己从来都不会像现在这样麻木不，这样为了一点点的利益而放弃自己家里的每一个人自己做的每件事情都不是对的自己做的每个事情都是错误，自己曾经犯下过的每一个错，他们的眼里都可以随随便便的原谅自，那么自己现在究竟还在质疑什么？
难过的时候只有自己一个，所以我早就不需要你了。
自己难道现在还不应该回到家里去跟他们一起快乐的生活吗？自己做的每一件事情难道还要等到他们所有人都要离开自己，自己才知道后悔吗？自己犯下过的每一个错，为什么永远都是这样后知后觉才知道他们对于自己的重要性自己犯下过的每一个错，究竟应该怎么做才能够弥补她们内心深处带来的伤，自己一次又一次选，自己要走一条跟他们不一样的，为的就是能够给他们一个快乐幸福的人生靠自己走到这条路。一次又一次给他们带来了什么时候又有谁能够知道？
「孩，我知道在你的内心深处我并不是一个合格的父，因为我做的每一件事情都伤害了，但是我希望你真的能够发自内心的消耗我一次我无论你怎么，无论你对我说什么样的，做出什么样的事，我这个做父亲的永远都不会怪，因为这一切都是我欠你，我没有任何资格怪你，我只希望你能够好好的生，好好的陪伴爷，爷爷这一辈子受了太多太多的打，太多太多的痛，他一个人走到了今天这一步实属不，这一切全部都是因为我们当初狠心的抛弃给他带来的结果我们怨不的任何人相，我们曾经得到的结果永远都没有想过会给你们带来这么多痛，你们想过没有？是否会幸，是否开心是否快乐？….
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如果我们的离开真的会让你们内心深处感到开，感到快，那么就请你们名字对我们，如果你们说了我们就一定会离开你，我不是死皮赖脸非要赖在这个家，我们只是希望家里的每一个人能够真心实意的感受到我们是真心实意的在向你们道，真心实意的想要留在你们身，或许我做的每一件事情根本就不是正确但是希望你们做的每件事情。
都能够站在我的角度，考虑一，问题我自己曾经已经受过了。很多的打击与伤害我们每一个人都不是一帆风，的走过来的每一个人都经历过自己内心的深处的苦与，每一个人都不是嘻嘻哈哈就能够站到现在这个地，每一个人都是今天的一翻苦与累风雨一步一步走到现在那有多么的不容易我相信你的内心深，也明白因为你比任何人都知，那所有的一切究竟是怎么得，，你已经体会过了那种伤，难道你真的愿意让你的爷爷再一次接受着曾经那种痛苦吗？你的爷爷真的不是圣人啊！
我知道你的内心深处我真的恨，可是你的爷爷他是无辜，他并没有犯下任何的错，他做的每件事情都只是希望家里的每一个人能够快乐的生，如果因为我们的所作所，而让她受到了伤，那么你觉得我们做出这一切究竟有什么意义。
内心深处的伤谁又能懂？
其实你的内心深处比任何人都知，爷爷最需要的是我们家里的，每一个人对她最真诚的关心与陪，她也许并不在乎所有的一，但是并不代表你的那些事都不在乎，这几年来他究竟经历了什么也不是很清，你又何必一次又一次的所有到最后全部都压在你的头上呢？你没有想过你这样子的所谓基金会给自己的爷爷带来多大的伤害吗？他过得有多么伤心多么痛，你又不是不知，他也不也不知道今天有多么的不容，你比任何人都清楚。
我们彼此之间放下最重要的成，好好的留在爷爷的身，不要让他再去接受以前的那种伤心与痛苦了。为什么我们一定要用以前那种方式去对待他呢？为什么一次又一次要把爷爷的幸福来当赌注呢？那样对于爷爷来说真的公平吗？他又不欠我们，你比谁都清楚他付出，这一切究竟比谁都，可我们做的这一切难道就没有想过它究竟应该得到什么样的结果吗？一次又一次换来的结果换来的伤，你们究竟有想过爷爷到底应该怎么做，你们根本就没有想过爷爷这一辈子究竟应该怎么，他活的有多么的悲哀活的多么痛，他一次又一次的走到现在他一次又一次的把这一切变成了。现在这个样，她想要的只是家里的每一个人能够开开心心快乐的生，可如果我们现在这样继续争吵下，真的是他想要看到的结局吗？他让我们回到这个家里来为的不就是希望大家能够幸福平安和乐的相处吗？如果我们一直这，你让爷爷的内心作何感，她的内心深处的那就真的不会感到失望吗？一边是他的儿，一边是他最疼爱的孙，你让爷爷的内心作何感想？
爸爸知道你其实是一个十分孝顺的孩，你问了你也可以放弃所有的自己思，可是你就不能够为了爷爷好好的想一想吗？自己都说过人心不可迷，既然这样你为什么还要用自己的思维方式来跟我们，你忍，你觉得人心比来比去有什么意义？你觉得你比了那么多的人，最终你会得到什么样的后，你想过吗？或许你得到的一切根本就不是你想要，会像自己当初做出的每一个决，你难道那些就真的没有后悔过吗？你难道就真的没有想过要好好的留在爷爷身边给他最快乐吗？可你现在看看因为我们的争，因为我们关系不，爷爷受到了多少打击与伤，她现在过的真的开心真的快乐吗？你比任何人都清，她现在其实不快，他过得十分痛苦。因为他很纠，他不知道自己应该帮，因为他帮谁都会伤害另一，让他又该怎么来做好选，你其实是最担心她的人可能已经是最伤害她的人你现在应该好好想想自己就这样要不要给我们留下，如果你再继续下，你的爷爷将会变成什么样，你的内心深处比谁都清楚。
这么简单的道，也不需要我们做父母的再来对你说了吧……」
内心深处的人早就已经被岁月掩，或许你会觉得我很在，其实我早就不在乎，因为我们之间早就没有了任何意义。
生活的努力从来都不是让自己变成这，生活让每个人都变成了自己最不想看到的样，可是谁又能让这一切当做从来没发生过一样？
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