我的外公在我小学还没读完就离世了。他是一个极好的人，对我也极好。他在时，非常护着我，简直就是我的保，护，伞。那时候我做错了什么事，母亲要打我的时候，他都会把我护在怀里，阻拦住即将打在我身上的棍棒。如果说这个世界上有什么是我不想失去的，那么应该只有他了。他给了我最无私的爱，他对我说过一句话，说他希望我能好好的活在这个世界上，说我读书好，是会有大出息的人。那句希望我好好的，一直支撑我到现在。他对我的爱是这个世界上唯一不带有任何目的性，单纯只希望我好的感情。能被这样爱着真的是件很幸福的事。
他会放弃自己想看的戏曲节目，让我看动画片。会躺在床上听我讲无聊至极的笑话。会看着我露出慈爱的微笑。他弥补了我童年缺少的关爱，也给我树立了一个很好的榜样。他温和待人，我的记忆里，他从来没有与别人发生过争吵。即使常年卧病在床，也没有失去眼里的光。
外公在世时，身上就有一股子文人墨客的书生气。他看着别人的眼神总是温润如玉，说话也是柔声轻语。举手投足间也让人感觉不像个乡野村夫，反倒像个书香门第培养出来的公子，担得起“公子世无双”。最像外公的三舅舅，就遗传了外公的长相，仿佛一个模子刻出来的。
外公去世前，最觉得对不起我母亲。因为我母亲的婚姻是典型的包办婚姻，而后面又闹成了那种不堪的局面，让我外公颇受打击。外公死后，留下过一封书信交给母亲。可惜我母亲并未释然，那书信写的什么，我也不得而知，书信的下落我也不得而知。
就我个人而言，我不能理解我母亲的行为。在我看来，不是因为喜欢，因为爱而在一起的婚姻，本来就不该存在。仅仅是因为凑合，想找个人一起生儿育女，就草率结婚，丝毫没有考虑
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过，以后子女是否可以生长在一个充满爱的家庭氛围里的问题，本身就代表着一种不成熟。
婚姻不该是爱情的坟墓。我认为婚姻应该是两个相互喜欢的人，经过深思熟虑，愿意进入彼此的生活，与对方共同分享以后生活中的点点滴滴，愿意彼此扶持，在人生的道路上由从前的独行，变成双人行。
我想的生儿育女，也不仅仅只是生物学上的繁衍后代。而是双方基于自愿的情况下，愿意生活中出现“第三个人”，这个人带着彼此的血缘，成为我们之间的纽带。这个孩子会是我们除了彼此之外，最爱的人，我们会让这个孩子活在快乐的氛围里，这个孩子会有一个很幸福的童年。
我会告诉这个孩子，善恶是非。陪着他度过人生中的快乐、痛苦、美好的瞬间。给予他温暖的怀抱。轻声安慰他一切都会过去的。
我不会要求这个孩子成绩好，只要身体健康就好。他喜欢什么就去做什么，我不会以爱之名约束他。他有他的路要走，我能做的就是陪他走完，我能陪他走完的路。然后站在他后面，看着他的背影越走越远……
这是我的想法，也许会让人觉得很幼稚，也许会有人嘲笑我，简直就是异想天开。我见过美好的爱情，我外公和外婆，和睦了一辈子。外公临去世前，外婆不舍得哭了好久。外公离开后，他的遗照被放在最显眼的桌子上，外婆时不时就会拿起照片，擦拭相框上的浮灰，然后看着照片一个人发呆好久好久。
在外公离开的日子里，我也在初中时回了自己的家，虽说回了家，但其实我妈在学校附近租了房子，我对家的概念更像是一个暂时停留的地方。就此外婆开始了独居，也不算独居。她跟二舅住在一起。只是三个儿子都忙着工作，不太能经常陪伴。
我时时怀念
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和外婆外公一块住的时候，那个时候晚上我会陪外婆打牌，没错你没听错，嘿嘿嘿。打扑克牌，玩很多不同玩法。只有我和外婆两个人玩，我妈不爱打牌。那个时候超快乐，因为我赢了，外婆就会给我零花钱，一毛一局，每晚大概能赢五毛钱，多的时候可以赢一块。这算是外婆另类的塞零花钱方式吧。
毕竟她主动给我的话，我妈会不高兴。我妈讨厌我吃任何垃圾食品。像辣条，可乐，那种小卖部卖的各类零食，在我妈眼里都是垃圾食品。所以我小时候超馋别的小伙伴下课买零食吃，我没钱一般只能眼巴巴的看着他们吃。当然也有和我玩的好的小伙伴请我吃，但是我迫于我妈的震慑，一般都会拒绝。我可不想被发现以后，被我妈拿棍子满院子撵着跑。
后来有了外婆给的小钱钱，我每天最大的乐趣就是买糖吃，那种五毛钱一根的棒棒糖，有各种颜色和口味，我独爱西瓜味。我觉得西瓜味的糖果，超好吃。后来学校小卖部进了一批波板糖。五颜六色的颜色，深受我们这些小孩子的喜爱。我就超喜欢买，不过那个有点小贵，要两块一个。不过好看也是真的好看，味道嘛，除了甜，没有别的了。可能各位吃了会觉得甜的发腻，但是小孩子一般再甜也能接受，那时候吃一根能甜进心里，一整天的心情都会超级棒。
我的童年里，我妈给我约束，我外婆外公超级宠我。所以我从小就喜欢与长辈相处，在我的潜意识里，长辈都是善良和蔼可亲的。他们不会否定我，会耐心听我说话。我惧怕我妈很久，几乎一整个小学，我都害怕她。我怕她会稍有不如意就把我骂个狗血淋头，我怕她拿着衣架的手，我怕她扯着我的头使劲拉扯，我怕那扇在我脸上的巴掌，我怕她突来的一脚，踹的我动弹不得，我怕她伸过来的手，拧在我的胳膊肘上，掐的青紫一片。
（本章完）
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