从我有记忆之初，大约是在五岁时。那一年的夏天，我被父母带着去了深圳，坐着火车去的。在闷沉的车厢里，有推着手推车推销零食的列车员，有眯眼打瞌睡的乘客，我用好奇的眼睛盯着他们看，看了很久很久，直到列车进入了一段漫长的漆黑隧道，当时太小了，并不觉得害怕。只觉得，眼前突然一黑，什么人也看不见了，甚是好玩。等过了隧道，我又被车窗外的景色吸引，很多的树木连成了一片，郁郁葱葱一眼望去像是看不到边的绿色大海，偶有一两户人家出现在视野里，土瓦房青色瓦片屋顶，算是当时半复古的建筑了，尚年幼的总是能盯着那些寻常景色很久很久，如果没有那些景色，大抵我会像我妈一样吐到头晕吧。列车摇摇晃晃，我们晕晕乎乎的到达了目的地。
下车后，我们去了我老爸工作的地方。休息了半天，爸妈出去租房子，我待在老爸宿舍里睡大觉。
那段时间，怎么说呢？因为年纪小。不用上学，每日就是在租房里看《小鲤鱼》。合租房，与我们合租的是一对夫妻。我那会对他们的印象很好。记得有一次他们包饺子，我还跑过去围观他们，虽说后面被我老妈揪回去了。
我记得我人生中第一个生日，过的一点都不开心。因为那个蛋糕被我摇散架了，我妈就不让我吃。此后的生日，我妈也不会给我买蛋糕。
我没有什么过生日的仪式感。我们家没人注意这些，但其实我挺在意。一直很羡慕别人可以生日有人陪，有蛋糕，有礼物，有祝福。
但是那个时候并不觉得很难过，年纪太小了。稚儿少烦恼吧。
我第一次对蛇有记忆，是因为我妈把一条在休憩的竹叶青当成了玩具蛇。我妈当时拿着一根棍子扒拉了一下。然后竹叶青动了一下。我妈带着我一路狂奔回住所。我记得那条蛇不大，却很漂亮，是我很
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喜欢绿色，貌似从小到大我就挺喜欢的绿色的。
待在我爸这没多久，我妈就带我回去了。可能是在我爸这因为水土不服的原因吧，我断断续续的感冒，导致打针。我妈觉得大蒜可以治疗感冒。剁碎了让我生吞。就算加了番茄酱也真心吞不下去啊。所以我妈觉得不能待下去了。就带我回去了，而我的噩梦也开始了。
回去以后的我开始按部就班的被送去学校。一年级，我那个时候的打扮并不符合我的性别。一副男娃扮相，穿的也偏男性化。所以我并不受那群小屁孩的接纳，他们都不和我玩。我很不理解为什么他们都离我远远的，用那种看怪物的眼神看着我。我上个厕所那些女生也会躲好远。毫无疑问，我被孤立了。
我特蠢，我为了有人陪我玩一会。我直接把我妈给我的早饭沙琪玛给别人吃。我还会偷拿好多带学校去给他们。就只是为了有人陪我玩会。我还和别人打架，因为当时那个人和我玩，于是我特傻的帮他和别人干架。还因此脸上都被抓出血痕了。
我们老师我不记得男女了。但是我记得她打我，用小竹棍抽我手。抽出血痕了，都肿了。我回家越想越委屈。一个人趴桌子上哭成狗。我妈大多数时候都不会管我的感受。哭了？那就给你哭个够吧。她不会安慰我，更不会在意我为何哭。从小到大都是如此。
后来我因为一次感冒，高烧不退被送进医院。也因此被查出来病，开始了我的治疗。其实我不知道我得了啥病，没人和我说。我只能看见一瓶瓶药滴进我的身体里。我只能咽下一片片不算味道好的药。我辗转于我们那的各大医院，看了一个有一个大夫，喝了一副又一副的中药。
我对医院比对自己家还要更有印象。我躺在床上，看着吊水不断的滴下。看着我妈的脸色一天比一天不好看，对我的态度也愈发暴躁。也对，
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她那种人，本来就极其不喜欢麻烦。我大概是她眼里的大麻烦吧。
每次我看见别的小朋友住院妈妈都陪在床边温声安慰。我就觉得好笑，笑的不是别人，我笑我自己，哭了没人理我，除了护士会礼貌的安慰我几句，我妈只会在旁边埋怨我乱动。可是疼啊，那个针扎在肉里，我疼啊。呜呜呜呜呜，为什么别人可以哭，我就一定要坚强勇敢？我不理解，至今也不理解我妈的思维逻辑。
其实看到这里你们就应该知道了，我妈不是个温和的女性。她性格其实十分火爆。她极端希望自己的孩子坚毅勇敢。可惜我完全与之相反。
但是我隐藏的还不错。小时候摔倒，第一次我会哭，会等我妈扶我起来。可惜我等来的是一巴掌，是一腿踢来。自己爬起来。是嫌弃。
吃一堑长一智，此后再摔倒，我会自己麻溜爬起来。不是不疼，疼也没人心疼，那还坐在地上哭，貌似意义也不大。
我小时候，可以因为各种原因挨打，可以是不小心被我打破的碗，可以是因为衣服被弄脏，可以是因为太多事情挨揍了。我那个时候其实不太理解，为啥自己总挨揍。那个衣架抽身上太疼了，还有那个拖鞋打屁股也贼疼。我从来不觉我应该挨那些揍，所以我小时候极度渴望长大，因为那就代表我可以不挨揍了。
我说不清我自己小时候是爱我妈多一点，还是畏惧我妈多一点。她不发火的时候，人还是挺好的。但是一发火我就会倒霉。大抵我还是怕她居多吧，也一直怕到初三结束。
因为初三以后，我比我妈还高了。她打不过我了，这不是一个让人开心的事，因为我受到的那些打骂早就已经深入骨髓了。我开始变了，越发的沉默，我开始思考自己为什么会遭受这些打骂。真的是我的错吗？我无法说服自己接受这一切。
（本章完）
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