大概一个人学的知识越多，越有是非曲直的道德观念。我开始越来越不认同幼时那个唯唯诺诺的自己。我开始打心里怀疑，我真的有错吗？往事一幕幕浮现，时时刻刻都在折磨着我。我忘不掉，也不知道怎么原谅。

小时候每次我妈发火，拽着我的头发使劲往地上甩去，那种头皮发麻的疼痛，还有掐在身上，青青紫紫的掐痕，和扇在脸上的巴掌。真的让人恐惧又屈辱。还有让人无法忘却的辱骂，污言秽语却倾注在自己亲生女儿的身上。不得不说我能活到现在没去死都是一个奇迹吧。

还有她听信谗言，带着我去道观。当我懵懵懂懂的听到克父克母这个词的时候，当我看着你花钱求了一道压制我的黄符的时候，当你看着我的眼神带着陌生的时候。那时什么都不知道的我，无聊的玩弄着地上的石子，并不清楚当时的自己有多可悲。

幼儿的天性让我爱你，但是随着年龄的增长，我却不知道如何再面对你。我想逃离这个让我窒息的家庭，我无法接受我出身在一个爹不疼妈不爱的家庭。我思来想去，始终想不明白自己究竟错在何处，要经历这些痛苦。

你不爱我，爱一个人怎么可能是你这样的。你没把我当你的女儿，肆意的打骂凌辱，这是在对待仇人。张口闭口就是你们家的人，你从未把我看做是你的女儿。我是个活生生的人啊，小时候不被爱，还要天天自我麻痹，你是因为受伤害才不爱我，长大了发现自己曾经的傻的可以。当我看见别人的家长考倒数第一也来参加家长会，我却是怎么也喊不来的时候，我就觉得挺想哭的。后来想想也对，我哪配让你来开家长会啊。我不过是你口中的贱人，婊子，一个不该活着的人。

如果可以，我情愿自己从未来过这个世界上。也许我最大的错误就是从你的肚子里出生。我恨自己经历过的这一切，桩桩件件，都无比让人恶心。

高中被人欺负，班主任同时给两个妈妈打电话，欺负我的那个同学，她妈妈当天就把她接回家了。我不仅没接回来，还遭受了一轮的嘲讽。我不想听我爸的大道理，我只是想有个人把我护在身后，抱着我，跟我说不是你的错。我只是想有人是站在我身边的。难道我要的很多嘛？

所以不相爱为什么要生下孩子呢？把婚姻当成什么了？传宗接代？这恰恰是对婚姻最大的不负责任吧。不爱你可以单身啊，没人拿枪逼着你结婚，不爱可以不生小孩啊，没人乐意做你们婚姻的产物，我想做的是爱情的结晶，我想生活在一个父母和睦，温馨的家庭环境里。

我要怎么才能摆脱你，死吗？

（本章完）

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