其实在我外婆家，这个已经不是什么秘密，只是他们不知道怎么帮我。在我妈的那些只言片语的叙述中，我的记忆好像被激活了，我记起了更多的事。我的三姨早就断言，这样弄将来没人能近得了我的身！我也隐约记得她说：你们不要对他（我）太亲热，你们这是在害他！她们知道这个不对，可在他们的眼里，身体上的伤害才是实实在在的，我母亲的强势没有人能阻止！我小舅舅应该是最后一个妥协的人，我的二姨也只是说，大姐弄小孩有点吓人。

我父亲也妥协了？我记得我父亲抱我，让我骑马（我应该还不会走路），带我去他后来上班的地方，我父亲好像是在我的世界里突然消失的，长大后对父亲的印象就是我母亲说的那样。我父亲从我的世界消失总得有点原因吧，还是从我母亲嘴里得知的，她一直在说的故事，我小时候的事她常说的，肯定有事。

那是一个我引以为傲的故事，我前面也提到过，就是我还刚会走路的时候，走了几公里去找我的父亲，之前肯定有人抱着我去过，我自豪于我的认路能力！确实只要我走过的路，不管多复杂，也不管过了多久，我都能找过去。在我母亲的嘴里我是淘气，闯祸的代名词，我还有点得意。但这个故事现在不香了！几公里的农村小路，对一个孩子来说。那绝对是一场长途跋涉！而且前途未卜，对我来说那得是多大的诱惑和勇气才能让我这么义无反顾。我的这个举动也把大人们吓得不轻，他们无论如何也想象不出来一个刚会走路，主要还是爬的孩子能跑哪里去？我爷爷他们组织了所有的人找，房前屋后，水沟，涵洞，草从，柴垛。绝望之际，我大爷爷找了水产大队的人（很远的），用滾勾把附近的河道都拉了一遍。这种滾勾是用来抓大鱼的，但也用来从河里捞尸体，刚淹死的人是沉底的。现在好多电影电视里，经常有这样的镜头，一个人落水了，另一个连衣服都没脱就往水里跳，去救人，要真是这样，你别说救人了，你自己能不能游回来还是个问题，对不起，扯远了。到了傍晚，我父亲抱着我欢天喜地地回来了！大家可以想象当时我们爷爷他们的表情。

我不知道从发现我不见了到我回来的这段时间，我母亲是怎么过来的，她的内心世界我无从知晓，但她挨我爷爷他们训是肯定的，可能还要挨打！我母亲平时过于强势，我爷爷也极有可能借这个事打压她！你这个没用的东西！呜呜渣渣的连个孩子都看不住！你是干什么吃的！我母亲所说的委屈可能就是指这个。但她得出了结论，不能再让我父亲碰我了！也正是这个节点，我母亲用了点手段让我父亲淡出了我的世界，我父亲也觉得有道理，孩子一个人到处跑真的很危险，只有让孩子不粘自己了。

相同的事又发生在我儿子身上，他也是刚会走路，那天我正在车间里干着活，突然从操作平台的楼梯口冒了个小脑袋出来，他还一脸的兴奋！把我吓得够呛，那个楼梯很陡，也就是个踏板大一点的梯子，我老婆都不怎么敢走，他是怎么上来的？虽然从家到车间不远，但要下三楼，他肯定还不会走楼梯，他爬下来的？路上也危险，虽然是厂区，但也有车子进出，有些毛手毛脚的还喜欢开得飞快，前两天就有一个毛孩子，没有驾照不会开车也去挪他老板的车，结果顶了几个木箱一路撞到墙才停下。我还以为是他妈带他来的，叫了几声才知道是他自己来的，我把他抱回去的时候，我老婆在专心玩电脑，丝毫不知道刚才儿子跑去找我了！我没有责备我老婆什么，我还没心没肺地夸他，和你老爸小时候一个样！

可现在想来，真的很伤感，他这么辛苦地跑来找我这个老爸，就是因为我会抱抱他，亲亲他，他的母亲，我的老婆没给他这些！那我小时候也应该是一样的，我千辛万苦地去找我父亲，也是为了这些！可我玩砸了！我父亲让我弄丢了！在寻找被关爱的路上，我失去了我的父亲，我不知道我母亲用了什么手段，让我的父亲从此远离了我。但我隐隐约约感到，这是女人的常规操作，我老婆后来执意要带孩子回老家念书，在这之前她也热衷于独自带孩子回娘家，和思思的母亲让我掏医药费（掏钱是说说的，让我远离她女儿才是目的），好像都有异曲同工之妙。而且我可以从其他方面来推测，我母亲绝对有更厉害的手段让我父亲屈服。

那其他人呢？包括我外婆家的人，我母亲怎么弄的？我母亲告诉了我一个细节，说我从外婆家接回来后，我整整哭了半个多月！刚开始，没日没夜地要找外婆，后来是一到天黑就哭着喊着要找外婆，在说这些的时候，她语气中充满了沮丧！她说：你犟是真的犟！我怎么哄，怎么抱都没用，我真的一点办法都没有了，我真的恨死人了！我明白了，我的这些行为终于消磨掉了我母亲最后那一点点耐心，也就是说，从那时起，我这个倔强的母亲已经下定决心不让任何人再碰我！而且今后不许我靠近别人，也不许别人碰我成了她的执念。去找父亲的事，我母亲得出了同样的决定。而同样倔强的我，找外婆的倔强反而让我母亲关上了我所有获得关爱的门！据我父亲的同事讲，我小时候可乖了，可讨人喜欢了！我喜欢让人抱，让人亲，我还会主动亲人家，对一个妇女来说，一个小孩左顾右盼渴望别人抱抱的眼神，还会主动亲人家，那绝对是一零五榴弹炮的杀伤力！但对我母亲没用，她要的是听话，要的是服从，我哭我闹就是不乖！不乖就得打，你还哭就再打，打到我不敢哭为止。每当我犯贱，想让人抱抱我，我搜索了我所有的记忆，耳边好像只有我母亲那歇斯底里声音：叫你骨头轻！叫你骨头轻！还要不要人抱。记得那年在亲戚的酒宴上，我母亲在和一群姐妹说话，我也在听，不知道是什么由头我觉得应该给我母亲一个拥抱，没想到她在那群姐妹羡慕的眼神中奋力挣脱，还满脸怒容。其实我那已经很假了，只是因为外婆会让我抱抱而留了这么一个形式。还是据我父亲的同事讲，就那次我去我父亲的工地，他们空的时候抱抱我，他们忙的时候我就安静地在边上自己玩，看他们干活，他们说我好乖哦。那应该说我好像不是特别作啊？我母亲怎么老说我小时候作死作骨头，烦死了！看来她真的不知道我想要什么！就像我的老婆，才一周大的孩子，她哄不好就生气了！往床上一扔，“你到底想干什么啊？”。不对，我还有外婆和爷爷，他们两个我母亲总不能不让他们碰我吧？但实际情况让我很失望，我外婆离得太远，我爷爷在我三周岁左右的时候就去世了。没有了这两个人的制约，她可以为所欲为了！

可所有的事好像都是我被送到外婆家回来后发生的，我的哭闹找外婆，让她下决心不让别人碰我！我去找父亲让她挨骂，让她揪心，所以也不让我父亲碰我！我渴望得到的关爱她又不给我，在她的严厉打击之下我形成了心理障碍，从此我亲近不了任何人，这个东西折磨了我四十多年，我也吃了不少苦！也被人利用我缺少父爱和母爱的弱点，真的往事不堪回首啊，我没有朋友，没有亲情，爱情也和我无关，我过得是什么样的人生啊！所有对我好的人都被我的心理障碍挡在了门外，就算我觉得她或者他对我好，我很珍惜，我也会因为害怕失去而远离，时间久了也就淡了！我只能在心里有她或他，我并不能真正走近她或他，美好的东西只能是我心里的臆想，不能带到现实中来，如果我飞蛾扑火地走近人家，结果只有一个，那种难受让我只能逃离，然后在心里说服自己，她（他）不是的，不是我要找的人。

那这一切都是怎么开始的？我不相信一个母亲会不爱自己的孩子，就像我的老婆也是爱孩子的，只是她不知道该怎么哄孩子！她甚至知道孩子为什么哭，可就不知道怎么哄，哄不好就烦。那我母亲呢？她或许真的不喜欢小孩，但一开始就是这样的吗？我不相信。我想起了那次她差点把我捂死的操作，她的起因是被我的哭声烦死了！和好多妇女认为的一样，认为小孩子尽量不要抱，抱习惯了就放不下了，很累人的。我现在知道了，我是一个很敏感也很倔强的孩子，她没什么大的错，但她碰到了我这个犟种！她只知道我的犟，但她不理解我为什么哭！那年我告诉她，孩子为什么哭时，其中就说到有一种哭是因为孩子怕！她那惊讶和懊悔的表情我永远也忘不了！原来她理解不了孩子为什么哭，一着急就犯了大错！那个肯定会被我爷爷他们打骂，因为我，她受到了打压，从此就恨上了小孩也说得通！那么说来我那可怜的弟弟也是因为我而没来到这个世界。可另一个解释，还是我母亲的强势，她觉得大家就应该听她的，老人就应该让年轻人做主，别的事我作不了主，那你的孙子我总作得了主！是不是我母亲在向我爷爷他们较劲，别的事你作主，你孙子我作主，你服不服？好像拿孩子来要挟是很多人的常规操作。如果是这样，那从另一个侧面来说，我爷爷他们很喜欢我，很在乎我，很疼我。

可想到我自己，我悲从心来！我来到这个世界，对周围的一切都那么陌生，我害怕，我不安，我无助地躺在那里用哭来呼唤我的母亲（那个时候我也只会用哭来表达一切），可我母亲反而烦死了！我等来的不是温暖的拥抱却是母亲差点把我捂死的操作。原来绕了这么一大圈，让我吃了那么多的苦头，作为一个婴儿的我最初想要的只是想让我母亲在我害怕的时候抱抱我，给我点温暖和安慰！就这个，我母亲让我找了整整四十多年！一想到这里，委屈的泪水瞬间充满我的眼眶夺路而出，我再也控制不了我的情绪！我嚎啕大哭。