白天睡多了，晚上睡不着，起来写小说。

穿了外套，戴好了围脖，写了大纲，写了细纲，一切准备就绪后，就开始写小说了。

我不用打字的，我直接语音输入，直接对着手机说话就行了。

我奶奶一开始很奇怪，我为什么要自说自话？我和她解释了好一会儿，她才懂了。

我现在普通话很好，基本上不会出错。唯一是让人头疼的就是他和她，每次出来的都是他，但是大部分情况下我想表达的是她，因为都是大女主小说嘛。写小说是我现阶段最大的梦想，我现在越写越好了。

我不仅听小说，还在学习小说写作技巧。唯一可惜的就是因为我大脑的承受能力有限，我每天大部分的时间还是花在听音乐上。

等到我彻底恢复，我将会迎来一个史无前例的爆发期。我相信在我不断的坚持和努力下，一切都会有回报。

人生这么长，一辈子都坚持做一件事情，一定可以做好。

生了一场病的我，对很多东西都无欲无求，但是写小说，我是认真的。

听小说我是喜欢的。

我喜欢听故事，喜欢感受每一个人不同的人生。

也喜欢把我自己内心的东西写出来，我有着极强的倾诉欲，我心里住着一个活火山，随时都会爆发，这个世界的一切都让我感到恐慌，唯有小说，它就像是溺水的人抓住的救生圈，是踏实的，是安心的，也是绝对不会被丢弃的，因为失去了它，生命便没有了呼吸和空气。

一个人活在这个世界上，为什么非要活成大部分人活成的样子？

别人恋爱我就应该恋爱吗？

别人结婚我就应该结婚吗？

别人努力上进拼搏，我就应该这样吗？

我通通不喜欢，我就是要任性的活着，如果可以，我会一直的任性下去。如果不可以，我也可以向生活妥协，做出一些改变。

一个人的价值，一个人人生的意义，也不是别人认为的那样子。

如果生命中注定没有，那么何必强求。

何必拼死拼活地追求自己没有的东西。

如果喜欢，自然是要努力去得到的。

我的人生观极其消极，我对什么都不感兴趣，我只想维持着现在的生活。我只想做一个井底之蛙，只想安逸的待在我舒适的一个区域，我不想改变，我害怕外面的世界。

外面的世界充满了伤害，我一不小心就会遍体鳞伤。所以，我干脆不跳出去，那么至少，我可以像现在这样安逸幸福的生活。

我了解我自己，我遵循着自己的本心，我会自己规划自己的人生，我不会冲动，也不会轻易的被别人的意见所影响。

别人不了解我，所以他们的意见，并不适合我。只有我自己了解自己，只有我知道我在什么时间应该做什么事情。现在的我可能在大家眼中是自私的，因为我没有出去工作。

但是我自己很清楚，我的目光是长远的，我不想出去兜兜转转，让自己不断的受到伤害。我想一次性解决所有事情。

我想让自己彻底强大之后才去面对外面的风风雨雨，那是一个一劳永逸的法子，从长远的角度来看，对我自己，对我爸妈，对我的亲人都是负责任的。

因为我了解我自己，我知道按照我自己的步伐，未来的我只会越来越强。

在现在这个阶段，我就想培养自己写小说的能力。等自己恢复的差不多了，再出去工作，一边工作一边写小说。

我需要奋斗的不是金钱，而是赚钱的能力，是一个不会轻易被摧毁的身体和灵魂。

家里老有些人闲的慌说我，我这个暴脾气。

我就是活的天怒人怨，人生共愤和你们有什么关系？

只要我爸爸妈妈不嫌弃，支持我，我一点罪恶感都没有。

那些人真是闲的蛋疼，我怎么样？关他们什么事？

他们又不了解我，怎么可以从表面来评判我这个人，为什么他们要向我身上套精神枷锁呢？

我所努力的所奋斗的，他们又了解多少？

我的思想，我的打算，我的计划，他们又了解多少？

自家的屁事一大堆，干嘛跑来管我的事？

对一个人的定义和认知，很难准确，所以不能随便评价一个人。

唉，我现在就是要颓废，颓废给那些人看。www.)

然后默默的一鸣惊人。

其实真要说起来，他们都说不过我，但是我是一个有教养有涵养的淑女，所以我不跟他们一般见识，无视就是最大的蔑视。他们一只大拳头朝我打来，我不逃避不闪躲，只让自己如水般温柔，再大的石头，我也让它有去无回