刚刚运动完，跑来写小说了。未来还是很美好的。

只要我按照给自己规划的路线走，一切都是那么清晰，充满张力。

人生吧，虽然要听取别人的意见，但是我觉得更多的应该是自己的思考。因为没有人比你更了解自己，所谓因地制宜，只有我自己才了解我的土壤里含有什么成分，缺少什么成分？只有了解了，才会选出最适合的种子，种下去等待它开花发芽，成长硕大。

别人喜欢对我的人生指指点点，但是却很少有人会为我的人生负责。很多人总是喜欢把他们自认为正确的东西强加到我身上，如果最后实践是不对的，那么也不会有人对我负责，无论怎么样，他们都会觉得我不好。

所以，我要自己决定自己的人生，我要自己掌控自己的人生，种什么因得什么果，我自己做的决定，如果最后结果不好，那么我心里也不会有什么怨气。

虽然但是我已经比以前好了那么一丢丢。可以说每次写的都会比以前好。不是我一个人这么觉得，我妹妹也这么觉得。

每一次尝试都是新的开始，经验是慢慢积累的，失败带给我的不是打击，而是熊熊燃起的斗志，失败只会让我想要更强。

唯有在写小说这方面，我才会专心致志，不顾一切，我才会飞蛾扑火，九死不悔。

因为我明白，它是我此生最好的伙伴，人自出生下来身边都有很多人，有很多亲人，有很多朋友，但是大部分时间人只有自己一个人。

在无数个寂静的夜晚，在无数个无聊的日子里，人总有有所寄托，无欲无求的人生其实是很可怕的，因为这样的人，没有了灵魂，没有了生活的勇气，也不知道自己存在的价值。

我写了很多大纲，我妹妹让我在抖音上看相关视频。需要的时候我会看，会积累素材和灵感。

现在写起来还是比较顺手的，唯一的一点就是我太懒了。

我并没有把它当作一件非做不可的事情，我h只是心血来潮想写时才回去写。

我没有工作，依旧待在家，我迷上了听小说，不想去上班。

我爸爸妈妈没有管我，他们也不指望我能挣多少钱。

我知道自己这样做是不对的，但是我就是自私地想我可不可以任性一次，凭着自己的喜欢，在家听很多很多小说，学习一些小说写作技巧。

我并不指望自己一下子就会有成就，我只是培养一种习惯，在很早的时候就把种子种下。

以后任何时候想写了，都可以重新开始。

生活是把刀，而我是块玻璃，不知道什么时候就会摔的粉身碎骨。我并不太想去打拼拼搏，我只想有个以后可以傍身的依靠，不是工作，而是小说。

我不知道可不可以，但是我想尝试一下，索性尝试的本钱也不大。

我的生活，很长一段时间都是空白虚无的，浑浑噩噩地并没有价值，于是时间花在哪里都是一样。

从前读书的时候，分秒必争，如今我曾有很长一段时间被时间逼疯，因为我不知道我该做些什么才有意义。

如今我把时间花在小说上面了，一来是因为我确实喜欢听小说，二来与其白白焦灼，不如抱着一丝希望吧。

我以后想要当一个小学老师，我现在真的不怎么发抖了。

工作之前我就听小说，学习学小说吧。

给房子打好了地基，以后盖房子的时候什么时候想盖，什么时候停，都是可以肆意妄为，来去自如。

因为那只是我的房子，我对它并不抱着多大的奢望，也不会轻易对它绝望。

我只是守着它，有时间就给它添一块砖加一块瓦。

好好听，我每天都很孤独，以前的记忆涌上来，肌肉都在打颤。我躺在床上的时候，喜欢紧紧地抱住被子，这样心里就会好受些。

不知道从什么时候起，我迷上了听小说，主播优雅动听的声音，精彩绝伦的故事和文字，像是生理盐水，我都天都需要挂盐水，一滴滴盐水注入我的血管里，维持着我的呼吸和心跳。

也想尝试着写小说了，因为觉得只要自己努力，其实我是有这个才华和能力去把这件事情做好的。

可以当做自己的副业，虽然现在还不怎么会写，但是总会好的，就像我的病，在这么漫长的时间里，一点点愈合。小说，也会在漫长的岁月里，写的越来越好。

我想表达自己。

我不像大多数人那样，为了生活奋斗着，我只是单纯地为了生命而呼吸着。

其实写小说花不了多少时间，就是先在草稿纸上勾了个大概，然后对着手机说话就行了。我每天也就花上一个多小时。

我就觉得我应该坚持下去，因为我特别喜欢做这件事情，它是我的精神支柱。

二来我想把它作为一个副业，我想挣点钱。

我会越来越好的。

我也在家学英语，我天天在家听英文歌。

以后是要当英语老师的，无论如何英语是不会落下的。

我现在的境况可真的是不算好。

大家都有了自己的前程，考公务员，考编制，只有我依旧是个闲散的人。

说实话，我有时候是很焦灼的。

但是没办法，这日子只能一天天熬着，在我上课不在发抖之前，我再焦急也是没用的。

我上课发抖当不了老师，只能做一些不怎么好的工作，可是我心里又不甘心，这样碌碌无为。

所以我投入了小说创作之中，虽然说也不指定有什么成就，但是在这段时间打好基础，以后发展的空间和潜力会好一点。

我不喜欢很多长辈，他们总是强硬地要告诉我很多道理，说我教你，你应该。

我很喜欢我的妹妹们，我做什么她们都会支持我，还会帮助我，比如写小说了，我妹妹一直鼓励我，说文笔会越来越好的，让我坚持。

让我研究网站上的文章，研究内容设定和流行因素。

可能都还小，不知道人间疾苦，都是愤青。

不过我喜欢和这样的小孩子待在一起，因为我也自私的不想长大。

我小妹妹月考考了全年级第一，她英语是我启蒙的，数学我也辅导过一段时间，语文我送了她一本成语词典。

在她的学习生涯中，我也是起到一点作用的。

不过我也惯着她，她有一个私人微信，她妈妈不知道，但是我知道，我也没有告诉她妈妈。

我不想在妹妹的生活中扮演大人的角色。

我只想和她当一个朋友。

我们在一起胡说八道嘻嘻哈哈。

她考试考好的话会告诉我，我签约又失败了，也会告诉她。

她学习不好了，我会想方设法的帮助她。江南小说网首发l https://www. https://m.

尽管小妹妹比我小15岁，在古代都可以当我女儿了。

但我们真的只是好朋友。

大一点的弟弟妹妹还会惯着我，因为我生过病，心理极为脆弱。

我从弟弟妹妹身上感受到很多温暖，面对他们我很想变得强大。可是从长辈们的身上，我感受到的只是叨扰，面对他们我只想颓废，活得人神共愤，天怒人怨，他们对我有那么多的期望，可是我却想把自己毁灭给他们看。我只想把自己最糟糕最丑陋的一面展示给他们看。

我很叛逆。

小时候那么听话，我摔的两个胳膊都不能动弹的时候，我奶奶不给我看病，我一声不吭，可是后来自己吃苦了。

后来我发现，有时候，人是要自私，要为自己争取点东西。比如现在，我就不去上班。我不把时间花费在无聊又枯燥的工作中，我要等着自己恢复，去当老师。

我争取时间，尽早培养小说写作能力，小说写作能力越早培养越好，培养起来了，以后写作每天不过是一两个小时的事。而身体休养好了，工作任何时候都好找的。

我知道我很自私，我也不知道我坚持写小说以后会不会有结果。

但是我现在就想遵循自己的内心，我觉得如果我一直被生活支配着走，去承担本属于我的责任，那么我的未来不会好。

我知道自己自私，但是我一点不为这个感到羞耻。

从生病坠入深渊的那一刻起，当我从深渊里爬出来的时候，我就知道，我不再是一个大人，我只是一个新生的孩子。我的人生，释放了所有，责任，义务，身份（女儿，母亲，妻子），我通通不需要，我只是我自己。我只为我自己活，哪怕自私的被所有人批评。

阿姨都说写作是一辈子都可以做的事，可是我觉得写作能力培养是刻不容缓的，要不然，当自己投入生活大军时，也许就会忘记了，自己曾经很想要写小说的。

写小说，我就是要趁热打铁。铁再坚硬我也要打下去，因为一旦养成了习惯，手就不会停了。

我现在颈椎和情绪已经很好了，可是我还是不想去上班，我还想再好一点儿。

生过病才发现，自己其实什么都懒得去挣，只希望自己身体健康。

不如别人就不如别人，过得没有别人好就不如别人好，都没有关系的，我只要身体健康。

最高的生活质量不是穿着好看的衣服，用着昂贵的化妆品和包包，谈着美丽的恋爱。

对于我而言，生命中最高的生活质量就是生命中没有疼痛。

而这个我现在已经基本实现了，不过还有点儿不稳固。

但是我会锻炼身体的，小说只是兴趣爱好，会一直坚持写下去，不过真的写不好也不会强求自己，无聊时就听，无聊时就写。

英语会一直学的，以后要当英语老师。

音乐会听的，放松压力。

即使我的人生没有别人完美和完整，但是我只要摆脱疼痛的折磨就行了。

世界各地，百态人生，尤其是地区和地域之间，上演着不同的生活面貌。

有比我过的好的，有比我过的苦的。

我的生活，无论是什么样子的，也只是这百态人生中的冰山一角。

又没有摄影机给我记录下来，我怕的屁，爱怎么活就怎么活。

我不伤害别人，不亏待自己，可以放松时放松，必须承担责任时也会站出来。