当你和牛人交往的时候，即使你满足了他们的需求，也可能瞬间就会被忘掉。倒不是说牛人“忘恩负义”，而是他们太忙了，记忆空间有限。

此时，你需要强化这种交往。

如何强化？每一件事情的角度都是多面的，找出这件事情中让你收获的好处，只要你去想，就总会找到。

例如，你帮助别人完成了一件很复杂的事情。本来你累得要命，只为了得到他的感激，从而期待在以后的发展中，需要他的时候，也会得到他的帮助。

可是偏偏对方不想欠你人情，他给你丰厚的报酬，不想欠下人情债。

那么，你怎么办？

既然他担心人情债会给自己的心理上造成压力，那么你不妨让自己欠对方的人情债。

例如，你写E-mail告诉他，在这个事情的处理过程中，你收获了从未有过的成长，正因为办了如此复杂的一件事情，你对社会的看法发生了变化，更深刻地理解了办事的规则……总之，你要把自己帮别人的事实说成你被别人帮助。

这样，你就永远不会让他撇清关系，可以为进一步接触打下一定的基础。当你再次约他一起吃饭的时候，你不是以帮人者自居，让对方产生心理压力，而是你感谢这段缘分，你也有所收获，你愿意平等地与之交往。

要补充的一点是，这里给读者提供的东西看似是手段，实际上并不仅仅是手段，也不是教你虚伪，而是教你找到事情的另一个角度，你看问题从此会更全面。

当你遇到一些非常强势的人的时候，就必须拿出进攻性。

因为面对别人进攻的时候，一味防守只会刺激对方攻城略地，战无不胜。

比如当你是一名销售员，当对方挑衅你的时候，你听到这样的质疑：“你不就是想把这个东西卖出去吗？”

你可以这样回答：“您就是这么看待我这个人的吗？”“您真的这么认为吗？”“我哪里让你产生了这样的误会？”

看似很平常的一句话，却转换了思路和话题。

要知道，类似这种反问的话，刺激了对方的再思考，中断了他部分的思路，他本来以为说完“你不就是想把这个东西卖出去”这个结论后，你会感觉尴尬，而产生放弃的心理。可是，大部分人很难从人格上否定另一个人，当你把话题架高，让他来回答“我哪个表现让您出现了这样的误会”的时候，他需要的就是为自己的言论和评价负责。因为对于一些牛人来说，他们不怕伤害别人，但是他们不希望的是，说出一两句特没品味的话，让自己感觉有份。

所以，只要你练习反问句，就能让你的防御更加坚固。

在牛人所在的权威领域创造不了平等，就在他领域之外创造平等，平等就会蔓延开来。

一听“控制狂”，大家可能会觉得这个词十分夸张，离自己很遥远。

事实上并非如此，当我们还是孩童的时候，我们已经学会了控制。例如，当大人们不能满足我们的要求，孩童时期的我们就通过大声哭闹来表达自己，对大人们进行了情感上的控制。

长大之后，没有人再轻易用“哭”来控制别人了，但是下面的场景却很多，你应该感到不陌生：

A：“你帮我把这部分文件复印了吧。”

B：“我没有时间。”

A：“我上次给你复印的时候，可是花了整整半天的时间。”

当然在这段对话中，A不是坏人，但是让人觉得很压迫，因为他就是个“控制狂”。

“控制狂”看起来并不是冷漠的人，反而是一些看起来挺爽朗的人，他会很乐意地帮你一点小忙，有时甚至会自告奋勇地帮助你，然后希望你从此对他感恩戴德，没齿不忘。

接受了“控制狂”的帮助，心理上就会招致巨大的负担，尤其当他把“帮了你”挂在口头上的时候，慢慢地，你内心的感激就变成了厌恶。

“控制狂”有个很奇怪的表现，就是很关注他人，别人发生了什么事情，他们往往非常热心。在他们为别人做的某一件小事上，记忆力尤其好，好像他们脑子里有个小本子，专门记录某年某月某日，他做了什么来帮你。包括什么时候，你吃了他一块巧克力，什么时候他给了你一个苹果。仅仅只是一些小零食而已，可是“控制狂”甚至会觉得他“养活”了你。

更要命的是，在你们两个有矛盾的时候，他会把这些拿出来作为攻击你的武器，他不在一件事情上就事论事，而是扯到很久很久以前……你们两个人的交情，说来说去，就为了来论证你是多么忘恩负义、自私自利、不知感恩。

可以理解的是，“控制狂”不是恶人，因为每一个人，帮助了别人之后，希望得到别人的感动。但是，如果做每一件事的目的就是为了从别人身上得到什么，那还不如不做，免得将来自己生气，也免得将来有一天把自己陷入“控制狂”的境地。

那么，如何对付“控制狂”呢？

别把他为你做的事情太当回事，这不是让我们寡恩，而是要你多去发现，分辨他人给你的是“恩情”还是“债务”。当别人帮你的时候，只要他愿意，那么就一定让他为自己的行为负责。

负罪感是很强烈的感情，在我们觉得亏欠别人的时候，很容易答应他们很多无理的要求。很容易被对方控制，作出自己并不愿意做的事情，却还觉得是自己责任所在。

改变这一切，必须要分清哪些是你应该做的，哪些是你想做的，哪些是对方以各种理由强迫你做的。

当“控制狂”要求你做一件事情的时候，你可以就事论事，不提过往，并表示：“我是个就事论事的人，现在我没空去做你交代的事情。”

几次之后，对方就会知道，他在这方面，是无法控制你的。

你喜欢常常给你“忠告”的人吗？

有的人非常有意思，很愿意给别人忠告。例如，当一个老员工让新员工帮忙做一件事情的时候，新员工摇头不动。老员工就可能给予忠告了——“你这么偷懒可不行呀，我让你去复印可是为了你好，工作中成长最重要，你多做一些事情，就多有一些收获。”

实际上，这样的说法很无聊，明明自己偷懒，还冠以帮助别人成长的名义。毕竟，任何人来公司工作，都不会以帮助别人成长为目的。

如果你是新员工，你会接受吗？

分两种情况，第一种情况：如果这个老员工对你不错，你对他有期待，他提出要求的时候，你应该立即起身帮忙复印，还要说“您坐着，让我来。”

第二种情况：你的确很忙，没工夫“伺候”他，就诚恳地说：“您自己来吧，我手头有更重要的工作。”

不必惧怕给你忠告的人会怎么评价你，这根本撼动不了你的地位和别人对你的评价，因为任何人不顺着这类人的心意，他都会给人忠告，其实其他人比你都烦他。

讲个亲身经历的事情吧。

我有个老同学，他最爱给人忠告，也曾经给过我忠告，说我“太骄傲”，理由就是，有一次我和他去参加一个商业聚会的时候，我只跟旁边的人说了话，跟其他的人可能只是换了名片或者连名片也没有换（因为我认为交谈过才能留下印象，我不希望几十张名片中，一个人也不记得自己）。这种我有意为之的行为就被定义为“骄傲”。

“忠告”同学对另一个同学的评论就更负面，他说这一位同学虚伪、不真诚、有心机，理由就是他问起我这位同学是否结婚的时候，这位同学装作没听见，不回答。还有个理由就是他问这位同学月收入多少的时候，这位同学还是装作没听见。

该同学的做法惹怒了“忠告”同学，“忠告”同学苦口婆心劝说这位有心机的同学“要坦诚”，可是这位同学，不但坚持“不坦诚”，还断绝了和“忠告”同学的往来。

还有一位我们都很喜欢的同学，这位同学的人际关系处理得滴水不漏，堪称完美，可是这位“忠告”同学是这么评价他的：“感觉他做作，一切的友善都是装出来的。”可就是这位“装出来友善”的同学，在“忠告”同学去国外出差的时候，还安排了国外的朋友亲自开车接他，并提供免费吃住。可依然被“忠告”同学定义为“装模作样”，原因只是没有满足他虚无缥缈的对“真诚相待”需求。

所以，当一个人给你忠告的时候，判断一下他的忠告是为了让你舒服，还是让他自己舒服？这就是虚伪和忠告的真正区别。

某种程度上，“控制狂”愿意与人争辩。

任何话题都可能产生争辩。

一个女性朋友就因为这样一件事情，和多年男友闹掰了。理由很简单，男朋友忘记了她的生日，当女性朋友发火的时候，男朋友是这么说的：“我容易吗，大清早起来上班，每天想着工作上的事儿，辛辛苦苦，你还怪我？”

不但如此，他还说，“你应该反思自己，为什么不能够善解人意，为什么不多一些宽容和理解对待我呢？”

这一次的爆发终于导致决绝分开，后来女性朋友说，其实她已经累积了好多年，她的男朋友太好辩论，不论做错什么事，没有一次肯承认是他的错误，总是有理由。

单位升职没有他，他说是因为有个女同事会溜须拍马。

加薪名额没有他，他说是同事妒忌他的能力，故意陷害他。

看到成功人士出现在电视上，他说如果他有那么好的背景也能成功。

就连他偷看她的手机，他都会说那是因为在人际交往中受过他人的欺骗，所以……

每一次辩论，他都有理由。

可是每一个理由，都让人对他的人品打上一个问号。

这样的人，太好辩论，无论你指出他做错了什么，他总会想个办法，让你去原谅他，为了他的行为负责。

和这样的人其实不易交往太久，因为久而久之，接触他的人可能会习惯他的怨天尤人，习惯性地为他负责，习惯性地忍受。

可是当有一天，忍受的一方筋疲力尽的时候，也就是恩断义绝的时候。

所以，对待这样好辩论的人，要让他为自己负责，不要因为小事而原谅，应该坚持自己的原则。对待他的狡辩，我们应该当仁不让，摆脱他的控制，必须让他为具体的行为道歉，这才是对自己的责任。